******************************************
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
******************************************
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая. . .
******************************************
Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!
******************************************
******************************************
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты…
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой…
– Не буду!
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…
– Ну ладно уж, заходи, циник!
******************************************
– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
– Правда? А что у нас на обед?
– Ничего…
******************************************
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?
******************************************
******************************************
— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.
******************************************
— Мы ударим его по самому больному для него месту. . .
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
******************************************
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
******************************************
******************************************
– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.
******************************************
– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Моня:
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
******************************************
– Тетя, ваш Изя газету ест!
– Пусть ест, она вчерашняя…