Страшные три слова «можем ли мы поговорить» могут немедленно вызвать защиту. Или, может быть, эти слова живут на кончике вашего языка, но вам просто не хочется иметь дело со спиралью, спускающейся в бездну споров, поэтому вы никогда не говорите то, что у вас на сердце.
Но что тогда происходит с этими проблемами, мыслями, тревогами и просьбами, о которых никогда не говорят? Они гноятся, вы размышляете, набиваете их? … Я почти уверен, что они не исчезнут волшебным образом. Так что же тебе делать?
В какой-то момент вы должны высказаться. Здоровые, счастливые и длительные отношения требуют открытого общения, в котором вы можете высказывать свое мнение, чтобы эти проблемы не приводили к глубокому негодованию, которое в конечном итоге саботирует ваши отношения.
Итак, вот несколько идей, как высказаться в ваших отношениях, не заканчиваясь ссорой.
1. ПРИНИМАЙТЕ ОТНОШЕНИЕ К АНОМАЛЬНОМУ НОРМАЛЬНО
Это изменение менталитета, и это может занять некоторое время. Однако изменение вашего отношения может иметь огромное значение с точки зрения нормализации потребности в разговоре о ваших отношениях.
Реальность такова, что отношения постоянно выходят из равновесия. Они регулярно нуждаются во внимании и корректировке. Это нормально.
Итак, когда вам нужно поговорить со своим партнером о проблеме, это не означает, что он или она плохой партнер или что ваш партнер делает плохую работу, это означает, что вы находитесь в НОРМАЛЬНЫХ отношениях, требующих некоторого обслуживания. .
Попробуйте поговорить со своим партнером об этом менталитете. Напомните ему или ей в начале разговора о взаимоотношениях, что это нормально - вносить коррективы в то, как мы ведем себя и относимся друг к другу.
Если вы и ваш партнер можете добраться до места, где совместно признается, что необходимость говорить о ваших отношениях - это нормально, тогда эти разговоры будут проходить более гладко, и защита не будет возникать при намеке на «разговоры о взаимоотношениях». ”
2. РЕГУЛЯРНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ
Частью нормализации потребности в переговорах является их регулярное проведение, почти как собрание руководства. В нашем курсе для пар, Пара ССЫЛКИ, мы называем это скопом.
Мы предлагаем ежемесячно или даже еженедельно вам и вашему партнеру сесть и пересмотреть свои отношения. Кстати, это не сеанс жалоб… это возможность поговорить друг с другом. Поймите, как дела идут хорошо, а затем то, что требует большего внимания.
Чем больше вы это делаете, тем меньше вероятность возникновения и разложения проблем, и тем менее пугающими станут эти разговоры.
3. УДАР, КОГДА ЖЕЛЕЗО ХОЛОДНО.
Так часто мы задерживаем проблемы до тех пор, пока они не вытекут из нас, потому что мы больше не можем их сдерживать. И чаще всего это происходит в худшие времена, например, когда ваш партнер собирается уехать из города, или когда у него есть обязательства рано утром, а сейчас 10:30 вечера.
Совет здесь - поднять вопрос, когда дела идут хорошо. Когда у вас вместе немного времени, и вы находитесь в хорошем месте, скажите что-нибудь вроде: «Эй, я хотел поговорить с тобой о чем-то, ты думаешь, ты бы согласился?»
Пытаться говорить о проблемах, когда это напряженно, когда вы собираетесь переполниться эмоциями или разочарованием, или когда время мало, не получается. Так что иди туда, когда все будет хорошо!
4. В БЕСПЛАТНОМ ЗАГЛУШКЕ УСТРАНЯЙТЕСЬ ОДНОЙ ВОПРОСОМ.
Я уверен, что это случилось со мной. Когда вы начинаете разговор о взаимоотношениях, и внезапно вы говорите обо всех проблемах, которые вы пытаетесь замолчать, приводите примеры и пытаетесь объяснить все, что вас когда-либо беспокоило. И тогда вы понимаете, что потеряли свою точку зрения. Это пример «перегрузки партнера». Серьезно, кто может слышать все это сразу и не чувствовать себя полностью побежденным или защищающимся.
В следующий раз выберите одну проблему. Один момент, который вы хотели бы обсудить, и говорить ТОЛЬКО об этом. Это поможет вам держаться подальше, а также поможет вашему партнеру не чувствовать, что вы нападаете со всех сторон.
5. НЕ ЗАГРУЖАЙТЕСЬ в ПРИМЕРЫ РАБОТЫ
Это еще одна ловушка для разговоров об отношениях. Это когда вы начинаете с того, что поднимаете одну проблему, а ваш партнер спрашивает: «Когда я это сделал?» или «Приведите мне пример». Хорошо, так что следи за своим шагом. Привести пример вполне приемлемо, и даже рекомендуется иметь его в уме, но не отвлекайтесь на обсуждение деталей этого примера.
Партнер, защищающийся, часто утверждает, что приведенный пример был исключением, а не правилом. Но, скорее всего, если вы дошли до того, что вам нужно о чем-то поговорить, то это не исключение.
Итак, относитесь к этому так: «Я не хочу аргументировать каждый пример, потому что уверен, что есть причины, по которым вы сделали или сказали _______________. Однако, когда случается ___________________, я расстраиваюсь и хочу, чтобы вы знали. В будущем я бы хотел, чтобы вместо этого произошло _______________ ».
Очевидно, вам может потребоваться настроить мое предложение, но вывод - привести один или два примера (не больше), а затем вернуться к своей основной проблеме. Продолжайте сосредотачивать разговор на всеобъемлющем паттерне, потому что ваша точка зрения состоит в том, что существует паттерн x, y, z, который вас расстраивает, и вы хотите, чтобы ваш партнер знал об этом и внес изменения. Так что держите общую картину в центре внимания ваших разговоров.
6. СМОТРЕТЬ ЧАСЫ
Вы, вероятно, пошли на разговор с добрыми намерениями, но сейчас разговор затянулся, и вы упустили шанс на решение проблемы. Это может случиться, когда разговоры о взаимоотношениях зашли слишком далеко. Это продолжалось слишком долго.
Старайтесь, чтобы продолжительность разговора не превышала 30 минут. Это может помочь вашему партнеру не застыть, или что-то превратиться в нечто большее. Это важно, потому что вы не хотите, чтобы разговоры о ваших отношениях были настолько изматывающими, что вы избегаете их в будущем. Постарайтесь, чтобы ваши негативные высказывания были краткими и конкретными.
7. НАКОНЕЧНИК ВЕСОВ
Последнее предложение, которое у меня есть, - убедиться, что у вас гораздо больше положительных, чем отрицательных разговоров. Сделайте шаг назад и посмотрите на общее настроение вашей близости. Являются ли ваши негативные разговоры исключением или они кажутся горькой приправой, которую вы поливаете на протяжении всего времени, проведенного вместе? Умышленно увеличивайте количество комплиментов, выражений признательности и непринужденных и приятных разговоров, чтобы, когда вам нужно поднять вопрос, это происходило на фоне уважения и безопасности.