Эк, я какая чувствительная.
Потому что все - ВСЕ! - кто когда-либо оказывался в моем поле зрения после рождения уже второго ребенка и лет до сорока, были конченными хамами. Не вообще хамами по жизни, а именно в этом вопросе, и именно по отношению ко мне.
Я в равной степени боялась мнения и родственников, с которыми в результате общение прекратила, и друзей-приятелей, чаще мужа, чем моих личных, и моих уже подруг, людей в сети и на работе, соседей, продавщиц, врачей и учителей моих детей. Феминисток вот по началу тоже безмерно опасалась - потому как не надо хотеть детей, это навязанное извне, но я-то знала, что именно хотела их всех родить сама.
Я стеснялась воспитывать своих детей, потому что меня убедили и все время убеждали, что нужна карьера, творчество, самостоятельность, легкость бытия. Убеждали, что дети мешают и не должны отсвечивать. И на воспитании моих старших это все, конечно, сказалось.
А если бы мой выбор - или возможности, ну например, не смогла бы я вообще родить,- был другим, все было бы так же.
А еще были "друзья", которые жалели моего мужа за то, что я его удерживаю детьми и обязательствами по отношения к нам. И некоторые из них пытались ему помочь "освободиться". И были другие "друзья", которые моего мужа осуждали за то, что не предохраняется и не дает мне развиваться (что характерно, этих особей было меньше, но и они все же были). И они тоже мне "помогали". Потом - большинство из них "махнули на нас рукой", "оставили в своем болоте".
И были те, кто пытался втянуть меня в свою идеологическую тусовку по интересам.. Семейношкольники, православные, спасатели России, любительницы своей "женской сущности". Как будто выбор в пользу многодетности сам по себе без идеологической подоплеки невозможен. Были те, кто осуждал такой выбор из-за одного предположения, что за этим стоит идеология.
Я первый раз родила 26 лет назад и за эти годы с каким только тараканами не познакомилась.. Когда мои дети оказались в екатеринбургской школе, я узнала, что существуют списки потенциально проблемных и неблагополучных. Официальные списки. И в эти списки обязаны вносить и многодетные семьи. Мне хамили гинекологи в консультациях и роддомах. То, как мои дети воспитаны, стремился оценить каждый встречный, и каждый выискивал - и находил!- следы маргинальности.
И вот сижу я дома теперь с моей стареющей мамой, которая проживает у нас весь карантин, а она давай со мной припоминать моих уже выросших подруг детства. Некоторые из них так и не замужем, и не родили. И понимаю я, насколько она полна и осуждения, и жалости по отношению к этим вполне успешным взрослым женщинам. Так, подождите, вечная неудачница, вроде как, я! Как же так? Рожать - плохо и не рожать - плохо?
Тут, пока я все печатала, о том, как меня соблазняли идеологией, раз уж я сделала тот выбор, что сделала, мне пришла в голову неожиданная мысль: а ведь так случается не только в случае деторождения. Вот, допустим, проявила я интерес к народным-инородным праздникам и традициям, и все - тут же объявляется рядом некоторое количество людей, готовых моим выбором воспользоваться. Торговцы идеологией всегда начеку. И ты как бы в ловушке: ресурсы, дающие возможность в определенном смысле реализоваться и развиваться чаще всего уже этими торговцами захвачены.
У меня на самом деле данная тема будит много параллельных, и даже не про патриархат, но про устройство нашего несовершенного общества вообще мыслей. Причем, мне забавно наблюдать за этим - такая ретроспектива, для личной нашей семейной истории как бы уже все в прошлом. То есть прямо сейчас нас заботит другое, и вообще старшие дети выросли, круг общения вместе с большинством осуждальщиков сократился сильно. Но вот больно как-то по-прежнему.
Вот сейчас открыла переписку на своей стене и неожиданно опять вспомнила три вообще разные грани этого вопроса. И только два из них про требования к женщинам.
Потому что одна из них - про мужчин. Когда у нас было несколько одновременно маленьких детей, почти ВСЕ в нашем непосредственном окружении отвергали мысль о том, что мой муж действительно САМ хочет быть многодетным отцом. Именно это и вело к осуждению меня в дальнейшем. То есть желание мужчины воспитывать детей считается несущественным. Вот насколько для женщин это "по природе", настолько мужчина полагается неумелым в данном вопросе. У нас в семье был эпизод, когда муж мой с одним из детей, еще двухлетним, поехал отдыхать к морю, а я с другим совсем малышом осталась одна дома. Я чувствовала себя сильной, здоровой, мобильной и вполне себе могла просуществовать одна целый месяц. Окружающие осудили не его - он ведь меня бросил одну с малышом,- а меня. Мужчина полагался неспособным управиться с памперсами, питанием, ежедневным общением с двухлетним ребенком.
У нас часто было, что с детьми "сидел" (мы все понимаем, что это не просто сидение) папа. И до сих пор, когда я работаю (а я работаю), с младшим сыном, который дома на семейном образовании, сидит и дома занимается папа. И его это устраивает. И меня это устраивает. Но у окружения есть, к сожалению, свое мнение, и это мнение иногда озвучивается, правда, с каждым годом все реже и реже.
Вспомнилось также и про восприятие женщины через призму ее материнства. Вот была я хорошей студенткой-филологом, вообще подавала надежды, хотела заниматься наукой. Но внезапно для всех (а для меня вполне осознанно) решила родить. И все. Если бы ребенок был один, возвращение с некоторыми потерями было бы возможным, если два - можно, но трудно. Но после рождения третьего была пройдена точка невозврата. Ты - мать, точка. Ты больше никто (а мать - это никто). Твой профессиональный потолок - непыльная профессия учительницы,и заодно рядом с детьми можно быть. (Кстати, с чего бы эта профессия стала непыльной?) Из городка, где живешь, выехать без детей нельзя, иначе, мать кукушка. И вообще, какая деятельность такая, если трое детей! Если деятельности- таки жаждешь, нужно всеми усилиями скрывать свою озабоченность детьми, их развитием, здоровьем, не упоминать их в профессиональном кругу. Дети в этом случае должны расти как бы сами по себе, без усилий. Ну, или дома уж сиди, опять же непыльную работу рядом выбери.
Даже в кругу личного дружеского общения так же. Или ты с детьми и не скрываешь своего интереса к ним. И тогда твой круг общения неумолимо сужается до других мам с детской площадки. Или - уж без них, пожалуйста.
Меня в свое время просто разрывало на части.
Сюда же вдогонку. И обратная сторона вот этого же: необходимость участия в "клубе родивших". Общаться с другими мамами. Вне зависимости от того, что все общие интересы сводятся к наличию ребенка или нескольких.
Да, и третье. Я хорошо представляю себя никого не родившей женщиной. Даже незамужней. Вероятность этого была высока, поэтому иногда проигрываю такой сценарий в голове. И я вижу со своей стороны большой выигрыш в том смысле, что можно почти бесконечно сокращать нежелательные для себя социальные контакты. Если ты еще и специалистка, и достаточно взрослая и способная обеспечить себя хоть на базовом уровне, вполне возможно оказаться вне досягаемости от осуждения. Мобильность и возможность выбора окружения творят просто чудеса.
А вот мать и с одним уже ребенком часто находится под прицелом всех сразу. Родственники, врачи, представители иных социальных служб, учителя и воспитатели, соседи, - все сразу полагают твоего ребенка и твою репродуктивную функцию своей собственностью. Если ты замужем, то даже твой муж имеет меньше прав на вмешательство, нежели совершенно посторонние люди. Воспроизводство - общественное дело, не семейное, не личный выбор.
