Прочла в блоге своего приятеля странный опус. В недосказанности так много сказано! Наверное, потому, что это написано сердцем, ЭГО почти не выставляется, не мешает воспринимать ощущения, которые переданы так просто и так сложно. Событийно – ничто, эмоционально – наполнено до предела. И правда, какая разница, что происходит, если душа живет?
У меня все замечательно, с 1-го июня беру пару недель отпуска, буду заниматься газификацией. Хлопот и забот полно, но я взяла себе за правило, что бы ни случилось, перед сном немного помедитировать и обязательно поучиться, то есть поупражняться в развитии чувственного восприятия мира. Учусь видеть ауру, себя использую в качестве подопытного кролика. Иногда упражнения получаются, иногда – нет, часто результат не совпадает с описанным в книгах, но сам процесс захватывает и завораживает. Однажды мне удалось увидеть чужую ауру “внутренним зрением”, это было так красиво, что невозможно было оторваться. Но это – пока не устойчивый навык, а проблески.
Учусь видеть и глазами, сейчас стабильно вижу фиолетовое сияние, когда душа стремится к Богу, а в остальное время голубоватое сияние своих ладоней и столбики света, исходящие из пальцев. На это ушло больше месяца. У других научилась чувствовать (не видеть) границы ауры, и направление вращения торсионного поля в чакрах. Если не получается какое-либо упражнение, вхожу в медитацию Мер-Ка-Ба. После этого чувственные восприятия обостряются, и многое становится проще. Вот так я развлекаюсь. Оказывается, при моей бурной энергетике и непоседливом характере, я могу часами созерцать. И получать от этого неземное блаженство. Сама себе кажусь странной. Счастлива абсолютно. Надеюсь за две недели отпуска продвинуться дальше.
Итак, со времени активации моей Мер-Ка-ба прошло больше месяца. Что интересного произошло с тех пор, опишу позже.
На сегодня у меня возникает ряд вопросов, на которые я пока не нахожу ответа.
Неоднократно пыталась совершить медитацию вхождения в священное пространство сердца. Интересно, что следующая стадия, то есть обращение к сакральной точке в священном пространстве сердца у меня получалось, точнее я видела и ощущала, как из нее растет, раскрывается и набирает силу белый лотос, но само священное пространство сердца оставалось не исследованным мной.
На прошлой неделе я попыталась зайти в него мужским путем, то есть спуститься в центр вращающегося тора. Сам процесс представляла четко, но ничего кроме темноты в результате не увидела. Потом попробовала женский путь, ничего наглядно не представляла, дескать, очутилась я там, и все дела. Опять темнота. Решила ждать до упора. Ждала долго. Все время пребывала в легком медитативном состоянии (мягкие, баюкающие, расслабляющие вибрации). Вибрации я ощущаю и вижу, но не слышу. Многие слышат вибрацию как звук, а у меня вообще со слухом средненько, а с музыкальным слухом вообще никак. А для этой медитации это важно, так как звук вибрации сердца при его воспроизведении голосом является дорогой туда-обратно. Итак, сижу в темноте (и снаружи, и внутри сердца) и жду, не зная, туда ли попала. Решаю не спешить. Мысли плавают лениво, вибрации убаюкивают. Кажется, отпусти сознание, – и тут же провалишься глубоко в сон. Но не отпускаю и не проваливаюсь. Вдруг ощущаю себя в объеме типа комнаты, прошу добавить света, хочу увидеть себя со стороны и увидеть, где я. Появляется неяркий свет, примерно, как от тусклого факела. Блики плывут по каменным некрашеным стенам. Женщина, которую я воспринимаю как «Я», стоит на коленях в молитве.
То есть я понимаю, что она молится, но способ мне неизвестен. Я – блондинка, молодая, одета явно не для церкви. Под тонкой белой блузой взволнованно вздымается пышная грудь, стянутая шнурками рыжего кожаного жилета. Голова с распущенными волосами не покрыта, следовательно, я – не православная и не мусульманка. Век явно не прошлый и, возможно, даже не позапрошлый. На мой немой вопрос о принадлежности храма к той или иной религии мне показывают готические окна (бойницы) Храма. Католический храм? Стоило мне подумать об этом, как картинка стены меняется, и я вижу православные полукруглые окна и скромный алтарь. «Я» продолжаю молиться, а стены все время меняются, более того, я вижу изменения Храма как изнутри, так и снаружи. Католический храм сменяется на Иудаистский (никогда не видела!), тот - православной церковью, церковь – избой старовера, та – мечетью, плавно меняющей очертания на пагоду. Я ощущаю себя молящейся внутри, в то же время вижу, как места отправления религиозных культов сменяют друг друга, вернее, перетекают один в другой, однако, от каждого остается какая-либо деталь, так что постепенно перед моим мысленным взором предстает Храм, не имеющий отношения к конкретной религии.
У него стеклянный купол, сквозь который видны звезды, и я понимаю, что это – Храм моей мечты, Храм Любви и Единения. Он совершенно не похож на тот, о котором я мечтала, но эта деталь – прозрачный купол – символ моего Храма. И «Я» всегда внутри, всегда молюсь. Теперь понятно, в какой Храм можно прийти с полуобнаженной грудью! Интересно, что этот Храм – внутри священного пространства моего сердца, а я – внутри него. Матрешка какая-то. Зато понятно, почему я там, вне времени и конкретной религии. Это – моя мечта. Я выхожу из медитации и долго соображаю, была ли я в священном пространстве своего сердца, или грезила под красивую музыку и убаюкивающие вибрации. Верю, что была, только потому, что в моих мечтах Храм выглядел во многом иначе, и только купол – мой.
Ну, что ж? Вполне логично, что в священном пространстве сердца – Храм моей мечты. Через несколько дней снова вхожу в священное пространство своего сердца.
Вхожу, а точнее, вплываю-сваливаюсь в центр тора. Снова темнота. Я терпеливо жду, ожидая снова увидеть Храм своей мечты. Мне хочется подробностей, я рассчитываю рассмотреть детали, упущенные в прошлый раз. Я жду и жду, но темнота совершенно непроглядна. Начинаю всматриваться, ища очертания Храма.
Вдруг понимаю, что тьма не так уж непроглядна, просто ночь, и облака иногда загораживают звезды. Облака расходятся, и вместо Храма я вижу себя сидящей на скале между морем, плещущимся под ногами, и звездным, облачным небом. Я – темно русая, волосы спадают на плечи, одежда очень простая, какие-то серые лохмотья, но лохмотья не нищей, а скорее умело состаренные, стилизованные под нищету. Юбка с вырезанными углами подола, из чего-то типа драпа ручной работы (сукно?), ощущение вязаной кофты и чего-то, накинутого на плечи. Подробности не вижу, темно. Мне лет тридцать, я совершаю какой-то обряд, возможно, языческий. У меня четкое ощущение северного моря. Шотландия? Исландия? Век определить не могу, но очень давний, возможно из первых десяти. Подробностей обряда не понимаю, но говорю явно со звездами и морем. Глаза прикрыты. Ощущение, что я медитирую под шум моря. Я сегодняшняя тоже ощущаю вибрации и, как мне кажется, слышу шум моря.
Зависаю бесконечно долго, ничего не меняется, подробности ускользают. Тучи скрывают звезды, и я выхожу из медитации.
Интересно, что это было? Была ли я в священном пространстве своего сердца или грезила наяву? Или это – одно и то же? Не вмешивается ли в процесс мое сознание? Могут ли в священном пространстве сердца оказываться разные картины? Или это мозаичные куски одной картины – картины моих духовных практик из прошлых жизней?
И почему я – все время женщина?