******************************************
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:
– Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль!
– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал она и остановилась.
******************************************
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?
******************************************
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
******************************************
******************************************
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
******************************************
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
– С этого дня хочу, приношу домой зарплату, хочу – не приношу!!!!!
Жена: Как это?
Теща: Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
– С этого дня хочу, прихожу домой, хочу – не прихожу!!!!
Жена: Как это?
Теща: Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик: С этого дня хочу, сплю с женой, а хочу – с тещей!!!!
Жена: как это?
Теща: Как это, как это… а вот так это – ХОЗЯИН!!!
******************************************
Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.
– Не пущу…
– Тогда пошёл на второй круг.
Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки.
– Ты пьяный, не пущу.
– Хорошо, пошёл на запасной аэродром.
Идёт к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки…
– Вам придется подождать, ИЛ-62 ещё не взлетел.
******************************************
******************************************
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
******************************************
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
******************************************
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
– А где букет роз?
– А где самая красивая женщина?
******************************************
******************************************
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
******************************************
Парень пьяный приводит домой девушку. А в парадом свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…»
******************************************
Отношение женщин к мужчинам.
Мужик пьяный валяется в луже.
Русская:
– У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т. д.
Американка:
– О, мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!
Француженка
– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!