Шок и пустота... Огромные, захватившие тебя с ног до головы. Не можешь думать, не можешь говорить, вообще ничего не можешь, даже дышать. Я сижу в квартире, где прошло мое детство и юность, но здесь все изменилось. Стены те же, вещи - чужие, они принадлежат младшему брату. Я ощущаю себя здесь лишней, потерянной, никому не нужной. Сознание отказывается поверить в то, что произошло. Только что, вот буквально час назад, я пила чай на кухне с мужем. Он трезв, после запоя прошло несколько дней. Я что-то сказала о том, что денег он принес всего ничего, поэтому их нужно экономить, а не пиво покупать (в понятие "бутылочка пива" входило этак бутылок 6-7, причем самых больших), чтобы дотянуть до моих отпускных. Повернулась, чтобы пройти в спальню и... что-то меня хватает, тащит, бросает. Не хватает воздуха... Я вижу глаза, но у мужа они каре-зелёные, а эти какие-то свинцовые, жуткие, безумные. Потом ничего не вижу. Воздуха не хватает вообще... И вдруг я начинаю дышать. Рядом сын, свекровь и... муж. С каким-то жалким и в то же время наглым видом. Свекровь произносит:"Уходи, спасайся". Я прихожу в себя в маминой квартире. Сын рядом. Он по жизни молчун, и сейчас просто сидит в соседней комнате. А я не понимаю, что произошло, потом меня начинает бить озноб, и постепенно приходит осознание того, что случилось что-то страшное и необратимое. Что? Ах, да. На меня впервые в жизни подняли руку. Скажу по чести, это мероприятие мне решительно не понравилось.Тут же решаю, что этот раз был первым и он же последним. Нет, никогда я такого испуга и унижения испытывать не хочу! Ни за что и никогда! Ухожу на балкон, сажусь в кресло, и сын тут же возникает рядом. Внимательно смотрит на меня и просто присутствует. Несколько дней он, словно тень, следует за мной по пятам и молчит. Мы мало разговариваем, потому что не можем. Пока. Делает мне чай, ждет, пока я усну. А через несколько дней он устроился на работу официантом в казино, потому что мы ушли без копейки денег, с мобильными, паспортами, кредитами на моё имя и напутственными словами любимого отца и мужа:"Ты отсюда даже тряпки не заберешь! И вообще, куда ты денешься!"
Сына дома нету, тишина. Я настолько выбита из колеи, что не понимаю, куда бежать дальше. Именно бежать, как я бежала последние 15 лет без отпуска. А тут - тишина, и не только бежать, так и идти вприпрыжку не надо. И возникает мысль:"А не пройтись ли мне по свежему воздуху?" От такой крамольной мысли мне плохо чуть не стало. Как это - пройтись? А дела кто делать будет? Люди, я и не знала, насколько же я сама себя поработила и загнала в пятый угол! Я шла по улице, словно забитая бездомная псина, испытывая ГИГАНТСКОЕ чувство вины за то, что вышла погулять! Я шарахалась от каждого встречного мужчины высокого роста, сутулилась, скрючивалась, скукоживалась и боролась с желанием перейти на галоп. Или рысь. Нужно же спешить! А куда, непонятно. Нет, оно , конечно, понятно. Скорей готовить, стирать, убирать и бояться.Так, бочком, шарахаясь и меняя темп ходьбы, я всё-таки смогла продержаться полчаса, и, придя домой, осела на пол и стала плакать. На плач это мало походило. Скорей, это был скулёж, вой и всхлипывания. Меня терзали боль, стыд, чувство дикого унижения. Дойти до того, что продолжать бояться даже одной сделать что-то не так! Плач неожиданно принес облегчение. Я поняла, что мне нужно хорошенько выплакаться и научиться немножко... ничего не делать. А еще скинуть весь этот груз негатива, преследовавший меня днём и ночью. Когда сын был дома, я смотрела фильмы по ноутбуку и тихонько плакала, полагая, что меня не слышно. Вспоминала хорошие и плохие моменты, начала думать. Это слово раньше было мне недоступно, потому что хронический стресс и три работы довели мой организм до стадии "Бобик сдох". Я могла только лихорадочно переходить от одного вида работы к другому, надраивать квартиру, проверять тетради, репетировать детей и с остервенением драть сорняки на даче. Умение думать и анализировать пропало тогда начисто. И первым шагом к освобождению было осознание и принятие того, что я жила по чужой указке, в итоге начисто потеряв себя. Оказавшись в одиночестве, я сначала даже не поняла, чего, собственно я хочу. Мне пришлось принять тот факт, что совершенно незаметно я стала созависимой. И потихоньку я поняла, что надо заново учиться слушать себя и не окунаться в негатив. А лучшим средством сброса отрицательных эмоций стало мытьё полов! Хорошенько отдраив пол, я храбро отправлялась на прогулку. Стала замечать, что небо голубое, а трава зеленая. Что прогулка к озеру успокаивает и приводит меня к тихому умиротворению. Перестала шарахаться от людей и начала им улыбаться. Но в то же время частенько ловила себя на мыслях о муже. О том, что там делается в квартире. Но это уже совсем другая история. А пока я поняла, что очень хорошо ничего не делать, а потом ещё немножко отдохнуть!