*****
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
– Ты где был?
– Карасей ловил. – Ну и сколько поймал?
– Нисколько.
– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
*****
Здоровенный бородатый байкер на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Байкеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё подумал он: «Мотоциклиста убил».
*****
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик.
Инспектор: – Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль! – Причем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал она и остановилась.
*****
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. – Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
*****
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком: – С этого дня хочу, приношу домой зарплату, хочу – не приношу!!!!!
Жена: -Как это? Теща: -Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу: – С этого дня хочу, прихожу домой, хочу – не прихожу!!!! Жена: -Как это?
Теща: - Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик: -С этого дня хочу, сплю с женой, а хочу – с тещей!!!! Жена: -как это?
Теща:
-Как это, как это… а вот так это – ХОЗЯИН!!!
*****
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит: – Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается: – Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову: – А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
*****
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: – Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче ей отвечает: – Да уж, все в жизни удалось: муж банкир, дочь Зойка – без троек учится, загородный коттедж, автомобиль марки «БМВ». Отдыхать летаем два раза в год. А ты как, Оля? – А у меня – все плохо: работаю уборщицей, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлёндрой растет…
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут. – Кем? – Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…
*****