*****
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-вай!
*****
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу: – Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!.. – Нечего на меня начальству жаловаться.
*****
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде. Жена: -Что, нагулялся скотина?
Муж: -Неа, за гитарой пришёл!
*****
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. – Простите, – говорит он, – не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа? – Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
*****
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
«Догадайтесь, от кого!» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
*****
– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! – Почему же вы не кричали?
– Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
*****
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: – А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
– Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…
*****
– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
– Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
*****
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают: – Как только догадался?! – Да вот, все ухо в бизоньих какашках!
*****
Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца: – Му-у… Показывает 3 пальца:
– Бе-е…
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов.
Сын восхищённо:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
*****
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу !Всплывает тигровая акула:
– Ну и…?
*****