*****
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере – только Библия. Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: – И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! – Это в Библии написано… – Правда? И на какой странице? – На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
*****
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: – Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море. Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: – Видал, как булькнуло!
*****
Стоят на трассе два дпсника. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана. дэпосы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаишник спрашивает: – Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?Батюшка: – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и уехал. Постовые смотрят ему вслед, и второй дпсник спрашивает первого: – Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
*****
В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голову – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
– Так вот какая ты, Смерть!
Оно: – Нет, не бойся, я Импотенция!
*****
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает: – Ты чего трясешься?
– Да замерз. – А зачем тогда выкапывался?
*****
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его: – Можно я сквозь Вас пройду? – Проходите, только по одному.
*****
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему: – Должок когда отдашь? – А не отдам, а докажи, что я тебе должен. – А я на тебя в суд подам. – Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть. – Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
*****