*****
– Месье, что будете кушать?
Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст.
*****
-Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!
*****
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: – Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу: – Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! – Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? – Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: – Господи, отпусти меня на совсем в Ад! – Ты в этом уверен? – Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! – Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
*****
Приходит сын к отцу… – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй: – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет: – Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
*****
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода. – А покрепче? – Лед.
*****
– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: – Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
*****
Путин министрам: – Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?! – Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!
*****
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
*****
– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет… – А если вдруг большая? – Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
*****