*****
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают.
Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал. - А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
*****
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи...
Ежик: - Девяносто два!
*****
Идёт Волк по лесу, видит, сидит Заяц и что то пишет: - Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? - Диплом. - А на какую тему? - Как зайцы едят волков. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
*****
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:
-Икс-квадрат, покажи им на что т способен! Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: -Гроссбух, покажи им, чего умеешь! Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:
-Шпатель, покажи им свои таланты! Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: -Перекур, покажи им себя! Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
*****
- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...
*****
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: -Че с ушами-то случилось?
Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
******
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.
*****
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
*****
В научном центре скрестили крота и кролика. Получившийся зверь совершенно ничего не видит, но если что нащупает...
*****