*****
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-иикааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
*****
82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь!
*****
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: – Он чмо и ботаник! Учитель: – Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: – Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
*****
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
*****
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки! – Я тебя умоляю! Как ты узнал?! – А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
*****
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
*****
– Мама! Папа с лестницы упал! – Д-а-а-а?! И что сказал!? – Матюки пропустить?! – Ну конечно! – Молча упал.
*****