*****
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? – Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! – У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
*****
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
*****
– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»? – Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…
*****
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? – Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
*****
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит: – Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
*****
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: – И где логика?
– Ты о чем? – Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?– Одни дебилы.– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
*****
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда? – Никуда…
– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?
*****
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу: – Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.
– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
*****
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак!
*****
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: – О! Еще один любитель выпить.
Больной: – Обижаете, доктор. Профессионал.
*****