Признаюсь, сама по жизни столкнулась с этим, поэтому принимаю это не только как свое родное, то есть болезненно, но и стараюсь понять со стороны.
Легко обвинить окружение в наших неприятностях, но так или иначе, мы сами носим их в себе, вызывая в реальности. Давайте, попробуем разобраться в чем вина наша, а в чем родителя? Что толкает чаще всего женщин на такое отношение, казалось бы, к самым близким людям — собственным детям?
В чем же проявляется созависимость от матери у ребенка (даже уже у большого)?
Желание угодить, понравиться. Делаем то, что ожидает окружение, но не то, что мы на самом деле хотим сами. Мы даже порой и сами не знаем, что хотим на самом деле.
Желание получить одобрение. Или хоть какую-нибудь искреннюю хвалу.
Желание получить решение, по которому надо действовать, так как наши внутренние настройки с раннего детства несут информацию о нашей неспособности к правильному и разумного решению, поступку.
Желание все рассказать, причем не то, что действительно хочется, а прочесть доклад о своей жизни. Чтобы родитель оценил, желательно положительно, и опять же-таки — похвалил или указал на ошибки.
Возникает ощущение постоянного контроля.
Страх, что ты что-то делаешь не так.
Постоянные сомнения.
Потеря чувства ответственности.
Зависимость от окружение, его оценки — чувство, что занимая общее ты нарушаешь чью-то зону.
Мы все рождаемся зависимыми от матери, постепенно приобретая самостоятельность, учась осознавать свои желания и потребности предавая им словесное обозначение, чтобы уже самим что-то делать для их реализации в жизни.
Отрицательная зависимость от матери возникает тогда, когда нарушается процесс воспитания самостоятельности. Родительница видит, что ребенок где-то, в чем-то по жизни «спотыкается», начинает беспокоиться, а то и раздражаться из-за него, неся в себе уже устоявшее понятие в его неспособности к самостоятельной жизни.
Именно это нарушает в ребенке осознание того, что он на что-то уже способен сам, поддерживает страх перед самостоятельностью. И человек не воспринимает свои ошибки как опыт, а как разочарование, приводящее к жалобе на жизнь.
Еще будучи беременной, женщина рисует некий образ своего ребенка. И когда ожидания, при взрослении дитя, начинают рушиться, возникает разочарование и попытки что-то изменить.
Форма воздействия.
Форма воздействия может быть не только словесной, но, к сожалению и физической. Некоторых детей лупят, и не всегда они понимают за что. («Когда меня мать при очередном ударе прыгалками спрашивала, понимаю я за что она меня лупит, я всегда кричала что да. Хотя чаще не понимала. Просто говорила так в надежде, что она перестанет»).
Но более сильная невербальная форма- это взгляд, мимика, жесты. Плюс интонация — объединение вербальной и невербальной форм. И если это складывается в противоречивой форме, то есть на словах женщина говорит ребенку одно, а ее глаза жесты, поступки, интонация выражают совсем иное, то это приводит к некому стопору собственного восприятия, и в таких ситуациях легко «укладывается» в ребенка любая последующая установка, так как мы с детства склонны оценивать себя именно по эмоциям направленным к нам, на наши слова, поступки, на наше существование.
И, конечно, личный пример. Когда мать ругает за то, что позволяет делать себе, другим членам семьи.
Цель воздействия — воспитать стойкое чувство стыда и долга перед родительницей. Желание ребенка — это исключительно желание родителя, иначе ты эгоист. Имея эти чувства, ребенок, а в последствии и взрослый человек, уже не сможет чем-то перечить матери. («Моя мама слышит только то, что удобно ей слышать. Она никогда не интересуется моей жизнью, моим самочувствием, складывается впечатление, что я лишь некое действие для нее: подай, принеси, сделай»).
Подкрепление установок бывают положительными («Ты молодец! Ты самый лучший!») и отрицательными («Если ты не сделаешь так, как я сказала, ты будешь самым плохим!»). Самое страшное для малыша — это потеря доверия. Много «нельзя» и частое осуждение как раз порождает именно это чувство, и вызывает постоянно ожидание оценки, направления.
Почему женщины принимают такие формы воспитания?
1. Также воспитывали и их. «Надо держать в строгости!» «Исключительно только я знаю как надо правильно жизнь, и моя миссия научить этому других».
2. Очень частая причина: мать не может найти себя по жизни, и замещает свою жизнь жизнью ребенка.
3. Проектирование чего-то неприятного, связанного с ребенком. Например, муж собрался уйти из семьи, и рождение ребенка его не удержало.
4. Разный темп жизни. Например, мать активная, ребенок — нет или наоборот.
5. Усталость, нездоровье. «Делай, как я сказала, и все!»
6. Подавление матери другим членом семьи отражается на ребенке.
7.Опыт подсознания. Сама была такой, но не помнит.
8. «Я плохая мать!» как и плохая дочь, к которой плохое отношение.
9. Женщина не справляется со своими личными проблемами, внутренними порывами.
Как справиться?
Но во всем ли виновата мать? Если человек действительно не хочет идти у кого-то на «поводу», он добьется того, чтобы быть самостоятельным.
Есть такие, которым удобно жить так, как перечислено в начале статьи, и они не желают чего-то менять, привыкли. Или так растерялись, что уже не знают как и что делать, но тут уже нужна помощь с внешней стороны.
Укрепить свою индивидуальность, осознавая важность оценок окружения; найти путь своего творческого проявления — вот задачи терапии, при помощи которой человек может вернуть себе мотивацию к саморазвитию, к самостоятельности.
Простить мать, она не изменится. Но чтобы простить, надо понять и принять. Понять, что человек такой, и с тобой он хочет быть таким каким хочет быть. Это сложно только от того, что в этой схеме ты должен меняться по отношению к тому, кто и не собирается меняться по отношению к тебе. Наша ошибка в том, что мы не так понимаем смысл подобных отношений. То есть понятие «человек не хочется меняться под нас, заставляя тем самым меняться нас под него» - это лишь расхождение понятия «принимать себя таким каковым мы являемся на самом деле, со всеми нашими ошибками и несовершенством; позволить другим быть такими, какими мы не ожидаем их быть, снять эти ожидания». Только при таком положении ситуации, когда один хочет делать то, что для другого просто неприемлемо исчезнут сами по себе.
Простить себя за то, что позволял себе быть слабым, не ответственным перед ней, не принимая ее такой. Раздражение — это сугубо наше внутреннее состояние, и надо искать его причину в себе, а не в других.