*****
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолил на зиму? – Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…
*****
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: – Ты видел? – Нет. – Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
– Ты видел? – Нет. – Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: – Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: – Да, видел! – Так что ж ты тогда в него наступил?
*****
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
*****
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! – Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
*****
Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! – И ты поверила!? – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
*****
– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно? – Да.
– Что тебе понятно? – Что твой лишний вес планирует меня убить.
*****
Жена спрашивает мужа: – Что у тебя с пальцем? – Порезал. Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем? – Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…
******
Возмущённая новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
*****
– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж. – Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
*****
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню: – М-м-м… А что есть покушать?
– А что, полевую кухню уже разбомбили?
*****