Устала. Устала от молчания. Устала что вечно ничего никому не могу рассказать – обидится. Даже сюда не могу написать всего – я знаю мой Арес читает. А я не хочу его обижать, ему сейчас итак тяжело.
Третий раз на неделе на грани обморока. Кажется, усталость и секреты накопились до критичной отметки. Сегодня еле отвела уроки – последние уже сидя, по-другому не смогла.
Откуда эти глупости? Из детства. До сих пор помню, как мама говорила разбираться самой и не ныть. Не отвлекать, а то итак дел полно. И самый пик, в 19. Я уехала к парню в другой город, там были проблемы. Как оказалось, он завел себе еще одну девушку, и в тот самый день сознался. Я в слезах звонила маме, чтобы она забрала меня оттуда, электричка была, но до дома просто так не добраться. Мама сказала, что на озере и это мои проблемы, я уже взрослая. С тех пор я не прошу помощи. Я сама за себя.
Но я устала быть одна. Я хочу иметь возможность ходить куда-то с кем-то. Я храню верность, но кому? Моей фантазии? Человеку, который меня не любит? Я почти уверена, что его любовь лишь мимолетная влюбленность. Всегда судила по поступкам, а не словам. Да, сейчас у него серьёзные проблемы, но это уже 4 недели длится. Он все дальше от меня, все иллюзорней. Я просто стала не интересна.
Я хочу верить в это, в то, что придумала – в судьбу, в любовь. В то, что он мне дан свыше с какой-то целью. Я искренне полюбила его. Такого непохожего на остальных, такого похожего на меня. Такого родного, когда он рядом. Но он далеко, и с каждым днем все дальше. А я одна в пустоте, со своими проблемами, чертями и мыслями.
А еще я слишком много читаю на Дзене. По своей ситуации. И везде одно и тоже - полюбите себя в первую очередь. Это легко сказать, а если я себя ненавижу? Ненавижу за то, что творю, за то, кем стала. Внешне все тоже, но внутри тварина, которую я не люблю. Перестать ей быть? Пока не могу. Не могу отказаться от него. Не могу.
Оставила идею с пальто. Дочка за неделю порвала ботинки и похоже вся зарплата переведется именно на них.