В начале отношений каждый партнер готов до конца сражаться за признание собственной правоты, но со временем становится понятно, что продолжение отношений напрямую зависит от способности отказаться от личного субъективного взгляда на конфликт и посмотреть на него с точки зрения партнера.
Почему партнеры спорят и стараются доказать именно свою точку зрения?
Причина этого кроется в том, что не получается выразить свое мнение, свою точку зрения таким образом, чтобы другой понял и признал ценность его мнения, а значит и ценность его самого. Когда партнер отстаивает свою позицию особенно рьяно, это говорит о том, что до этого конфликта он/она вложили в отношения значительные усилия, которые не были оценены. Зная об этом, можно подойти к решению конфликта в паре более осознанно, распознав и учтя вклад каждого и признав его ценным для сохранения отношений.
Конфликт, спор, дают много материала для более близкого знакомства как со своим партнером, так и с собой. Можно привести очень простой пример:
Муж не участвует в организации застолья с родственниками, переложив ответственность на жену. И жена не оценила того, что он отказался от своих планов на это время, ради того, чтобы она сделала все, как она хочет. Возможно, он и говорил, что-то типа: а может не надо? Но не был услышан, а впоследствии обвинен в том, что не проявил энтузиазма и был не приветлив с гостями. Конфликт, если подойти к его разрешению конструктивно, может помочь понять, что партнер как человек на самом деле лучше, чем о нем можно было бы подумать, что он скромный, не равнодушный, чуткий. И это знание о нем/о ней, о тех качествах, которые не выставляются напоказ, даст возможность взаимно проявить свои лучшие качества, перестать смотреть на партнера с осуждением.
Невозможно переоценить насколько важна способность понимать истинную подоплеку поступков партнера и своих, и насколько такое понимание может сблизить.
Избегать или интегрировать?
Чаще всего партнеры, столкнувшись с непониманием в конфликтной ситуации, предпочитают в следующий раз не раздувать конфликт, сочтя за благо промолчать. Многие читатели по своем опыту знают, что в результате такой тактики избегания конфликта в паре, недовольство накапливается, из взаимного недовольства строится стена, защищающая каждого от чувств обиды, стыда и вины, а поскольку эта стена защищает от партнера, партнеры отдаляются. Если же вы ищете близости, такая тактика вам не нужна.
Стоит попробовать на регулярной основе сделать привычным высказывание претензий друг к другу. При этом важно не высказывать претензию как обвинение и не воспринимать ее как таковую, а постараться понять партнера и его глубинные потребности, которые не были удовлетворены, то есть полнее и глубже понять и узнать близкого вам человека. Поскольку конфликт в паре процесс двухсторонний, стоит так же перестать обвинять и стыдиться себя и позволить себе говорить с партнером о сокровенном: о своей боли, сомнениях, тревогах.
Не обещаю, что это получится сразу. Лично мне в своей практике постоянно приходится помогать клиенту не только занять позицию партнера в конфликте, но и (что на мой взгляд даже более ценно) увидеть, что причины поведения партнера имеют не одно объяснение и что у самого клиента может быть далеко не одна точка зрения на конфликт, его причины, на своего партнера и на себя. Если Вам в течение какого-то времени поможет специалист, вы сможете быстро усвоить такую практику, научитесь лучше понимать себя и партнера, отказаться от клише (обыденного, привычного взгляда на ситуацию, себя и партнера) и познать близость и доверие, когда вы оба делитесь друг с другом своими самыми важными мыслями и чувствами, открыто говорите с партнером о проблемах, планах и надеждах.
Конфликт в паре не то, чего следует избегать, это то, что необходимо сделать частью отношений, использовать как источник информации, как ресурс лучше узнать себя и партнера, и в этом познании становиться ближе друг другу.
Не забудьте поставить спасибо, если статья вам понравилась.
В комментариях к статье вы можете привести свой пример конфликта в вашей паре, и я помогу вам понять, как такой конфликт можно интегрировать в отношения и достичь с его помощью большего понимания, доверия и близости