Звонок ребенка на телефон доверия:
- Мой день начался как обычно, утро, школа, дом, обед... Мама попросила что-то приготовить на ужин. Она часто так делает, от отца помощи мало, а ей вечером еще за мелким в детский сад… Так и живем. Около 6 пришел отец, как всегда жутко недовольный, что-то пробурчал маме, я уже внимания не обращаю, как и мама тоже. А что толку. Все равно он всегда прав и говорить ему что-то бесполезно… Я сидела в комнате, просто тихо за столом, чтобы лишний раз ничего не спровоцировать, и чтобы они не поссорились… Но мелкий выскочил на кухню за водичкой, ну он же ребенок…и тут началось… «Да что ты за мать, дети носятся по дому без дела, сама сидишь и ничем не занимаешься… Угораздило меня жениться на такой». Мама ему в ответ о том, что денег вечно нет, что он мало зарабатывает и ни на что не хватает…
«Моих сил больше нет, я давно у них ничего не просила, мне и так нормально, только бы не ругались. Всё, родители не справляются, я должна позаботиться о себе и мелком самостоятельно». Я схватила брата, одела его и мы пошли на улицу, ну не нужно ему это знать, пусть сами ругаются! Раньше я тихонечко плакала в комнате, а сейчас устала... И поняла, что я не виновата в их скандалах, а братишку жалко… Эти крики, маты и бьющаяся посуда на кухне…ни к чему, а то опять, как в прошлый раз уснуть не сможет или плакать будет, опять отцу не понравится. Я закончу школу, уеду от них и мелкого заберу...
Если бы сейчас был Новый Год, честное слово я письмо бы Деду Морозу написала, чтобы он сделал так, чтобы они не ругались. Точно знаю, мелкий каждый вечер с медведем шепчется, жалуется ему… Маму жалко, она нас очень любит, да и папа тоже. Я им не раз говорила к психологу сходить. Года 4 назад, помню тогда они чуть не разодрались, я вмешалась, но толку было мало... В тот момент было так обидно и страшно, чувство беспомощности, казалось, что я во всем виновата… Потом прибежала мама, долго плакала, просила прощения, подошел даже отец, тоже попросил прощения. Мама говорила, что больше ссориться и кричать не будут, что она плохая мать, опять плакала, что они с отцом делают меня несчастной.… От этого становилось еще противнее, ведь я очень их люблю и очень переживаю, когда они ссорятся. Через год брат родился и все по новой началось.
Комментарий психолога о ситуации:
Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли дополнительной – слабого, зависимого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его.
Ребенок с парентификацией (это когда родители под влиянием собственных проблем, меняются ролями со своими детьми) заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас». Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.
Бывает в социально-благополучных семьях, например, если мама одна, ей тяжело после развода или потери, помощи и поддержки нет, контейнировать (означает способность выдерживать различные психологические содержания как свои, так и чужие) некому, и она начинает жаловаться ребенку, просить его поддержки, или просто настолько откровенно не справляется с жизнью, что ребенок «впрягается» и становится для нее психологической утробой. Нередко в парентификацию уходят и дети конфликтующих родителей, которым приходится постоянно всех мирить и быть «связующим звеном» между поссорившимися: «Иди скажи своему отцу, что ужин на столе», «Передай матери, что я сегодня буду поздно». Что уж говорить о родителях в сильной депрессии, детям которых приходится перепрятывать пузырьки со снотворным и в ужасе стоять под дверью ванной, в которой заперлась мама и прислушиваться: не сделает ли она с собой чего?
NВ!
Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если всегда подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности. Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».
Но важно, чтобы во всех остальных жизненных ситуациях защиту и заботу получал ребенок, и чтобы он не сомневался в вашей способности быть взрослым.
Советы для детей:
Ты молодец, ты очень заботливая и чуткая девочка.
Ни в коем случае не думай, что ты виновата в их ссоре. Это их проблемы, которые они не могут решить.
Но они очень любят и тебя и братишку.
Не пытайся защитить кого-то из них, лучше выйди на улицу.
Советы для родителей:
«Голова теленка, а сердце-котенка» - хоть и выглядят дети по взрослому, но все равно они дети.
Конфликтуйте в семье не в присутствии детей.
Если возникают споры, решайте их цивилизованно, за столом переговоров.
Возьмите паузу в диалоге, хорошо подумайте о ситуации, пройдитесь по улице, выпейте воды. Это снизит стрессовую нагрузку.
*Информация подготовлена телефоном доверия(общероссийский номер - 8-800-2000-122 и городской номер в городе Череповце - 8 (8202) 288-588).
