Читать пролог
Читать Глава 1.
Читать Глава 2.
Читать Глава 3. Часть 1.
Глава 3. Часть 2.
Наступила ночь. Виктор не приходил и не звонил. Я уже перебралась на кухню, сидела, смотрела в окно и чувствовала постепенно разрастающуюся боль в груди. Обидно было так, что боль чувствовалась на физическом уровне. Я ничего не понимала. В нашей семье ни разу не было случая, чтобы отец ночевал вне дома. И я, воспитанная в традициях служения семье, совершенно не понимала что происходит. У меня не было этому объяснения. Родители тоже не спали. Мама сидела напротив и как могла, пыталась успокоить меня. Казалось, меня с головой накрывал какой-то серый туман. «Сюр какой-то!», думала я. «Такого просто не может быть. Это как кошмарный сон!». Но реальность оставалась реальностью. Виктор не пришел этой ночью. Не пришел он и днем. И следующей ночью. И следующим днем. Выходные прошли. Все эти два дня я металась по квартире, не в силах успокоиться.
- Только не звони ему, - говорили мне родители. - Не унижайся! Он должен сам прийти или позвонить. Ты должна выдержать!
И я старалась держаться, хотя руки так и чесались схватиться за телефон.
- Вдруг с ним что-то случилось? - плакала я, - Он не мог так жестоко поступить со мной. Я ничего плохого ему не сделала!
- А, может, я все же сама виновата? - пришло мне в голову.
- В чем ты виновата? В том, что работаешь, как лошадь, а он дрыхнет целыми днями?! – с возмущением в голосе отвечала мне мама.
- Может я чего-то не то сказала, может обидела его? - я ничего не могла поделать, чувство вины заполнило меня целиком.
- Если даже и сказала, то это не дает ему права, так поступать. Он взрослый человек и должен уметь справляться с обидами, не убегая из дома. Вы теперь – семья! – безапелляционно парировала мама, со злостью поставив бокал с чаем на стол, и звон дребезжащей ложечки еще долго раздавался в вечерней тишине.
Я плакала и винила себя во всем уже со слепой уверенностью, что виновата только я.
Тут я сделаю ремарку и поясню. Мама странно воспитывала меня. При всей той любви и заботе, что она давала мне, она с самого раннего детства пыталась сделать меня виноватой во всех своих проблемах. Я уже давно выросла, получила второе высшее по специальности психология и только тогда стала понимать природу всего того, что с ней происходило. Она была старшим ребенком в своей семье. Ее мать, моя бабушка, откровенно отдавала предпочтение ее брату. А мама была на роли - «подай-принеси». И ей неизменно попадало в любом случае. Была она виновата или нет. Так она и усвоила с детства привычку искать кругом виноватых.
Поэтому в нашей семье роль виноватой с самого начала была отдана мне. Я была всегда и во всем виновата. Всегда и априори. Если они ругались с отцом, то виновата в их ссоре была я. Если у нее что-то не получалось сделать, то виновата тоже была я, это смешно, но даже если она падала или ушибалась, то виновата тоже была я. И я к этому привыкла. Чувство вины постоянно сопровождало меня по жизни.
А еще я смертельно боялась, когда кто-то уходил и оставлял меня одну. Это тоже была одна из сторон воспитания меня мамой. Наказывая меня в детстве, она часто выбегала за дверь, запирала ее и долго не возвращалась. А я сидела на пороге перед закрытой дверью и рыдала от ужаса одиночества и непонимания ситуации.
