2011год тогда мы с мужем жили в Тобольске, там есть замечательный софийский собор в кремле и я только начинала молится и вникать в суть веры в этом храме, купила крестик и молитвослов, мой путь к вере был очень труден и наполнен моей безбашенной молодостью и глупостью, я была крещеной, но в детстве с братом нас никто не причащал и не водил в храм, не рассказывал о вере, только я видела как бабушка перекрещивала нас и про себя стоя на коленях творила молитву совершая крестное знамение, для меня это было всё странным и непонятным но одновременно правильным и светлым. В 2012 году мы уехали в Нижегородскую область в г. Кстово там был пик моей веры в Бога, я нашла там храм и пришла как раз на службу в Пасху и это было нереально и необыкновенно, мне было очень хорошо что я приобщилась к чему-то светлому и доброму, в то время я была очень легкомысленна выходные проходили за пивом без интереса, а тут такой эмоциональный толчок и я захотела меняться, там я купила первую книгу игнатия брянчанинова "В помощь кающимся" и читая я осознавала ценность каждого слова, моё внутреннее состояние менялось мне не хотелось больше отрываться я сосредоточивалась на себе и своих мыслях и чувствах, тогда я чётко захотела чтобы у нас с мужем был ребёнок, и даже молилась об этом, мы вернулись в Омск и я узнаю что беременна ( ну как не поверить, моя вера крепла так же как и моя личность я была сильной) всю беременность я ходила в храм но не исповедовалась и не причащалась а вот когда доча родилась я тогда вообще осознала своё предназначение меня накрыло любовью и теплом, я любила весь мир. В 2013г мы возвращаемся в Кстово и я решаюсь пойти на исповедь, и рассказать о своих самых тяжёлых грехах, в храме я попросила номер батюшки отца Алексия и позвонила ему на сотовый он был очень добр и так внушительно сказал что нет не одного греха который бы господь не простил. Воскресенье я пришла в 8 утра в храм дочь оставила с мужем ничего он не понял с утра, я рассказала батюшке о своих поступках и заплакала настолько причастие было трепетно и открыто что у меня словно выросли крылья и я окрепла сильнее, почти в каждые выходные я водила дочь на причастие но сама так и не причащалась считала себя недостойной, причастилась я через полгода наверное первый раз но уже того состояния не было да было легко и хорошо, дальше пошло только хуже чем больше я ходила в храм в воскресенье, тем злее и отчужденнее становился муж, я видела литературу о православных женщинах там пропагандировалось полное послушание мужу, идеальный порядок, воспитание детей а личность женщины куда то пропадала, у меня наступал внутренний резонанс я не понимала что это всего лишь рекомендации и это не есть сама жизнь я старалась думать о других что бы им было хорошо но когда я приходила в храм и чувствовала полное несовпадение тооо что чувствую и того чего хочу, спустя 2,5года я остановилась и больше не заставляла себя идти и причащать ребёнка и только по желанию и внутренней силе, это произошло после того как мы поругались и муж сказал что ему не нравится когда я молчу и делаю всё как надо по правилам, ему не нужна правильная и без характерная жена, а ведь я чуть не потярала свою личность, за ритуалами я потеряла настоящую веру, ту которая тебя поднимает и помогает жить!!!!