С первых же строк хочу заявить, что не пытаюсь вас агитировать за обращение к психологу, хотя сама я, конечно, сторонник обращения за помощью. Ниже объясню, почему.
Я постараюсь, опираясь на свой опыт терапевта, и опыт собственной терапии, рассказать о некоторых подводных камнях, которые, на первый взгляд, не видны, но играют ключевую роль в успешности поставленного вопроса.
Мы не любим признавать себя слабыми и ошибающимися, нас так научили. Между тем, чтобы поправить трудности в отношениях, нужно признаться себе, во-первых, что: "Я не все знаю, и не все могу", и, во-вторых, что: "Я могу совершать ошибки".
Без этих двух важнейших решений никакая работа над отношениями невозможна.
Вы будете перекладывать ответственность, например, на ребенка, что это он родился не таким, как надо. Или же, вы будете винить во всем себя, во всех сложностях, которые возникают, особенно если вам эту установку транслировали ваши родители. Ни в первом, ни во втором случае вы не сможете распознать, что на самом деле происходит в отношениях, и кто какой вклад вносит.
На первых порах, пока мы не начали работать над проблемами в отношениях, у нас есть масса ожиданий, которые мы совершенно не осознаем.
К примеру, у меня было много клиентов, не осознававших свои ключевые, основные модели поведения, так как считали их чем-то естественным.
Есть люди, которые привыкли стараться, заслуживать любовь. И это чувствуется в контакте, и возникает соответствующая реакция. Одним партнерам это не нравится, и они дистанцируются. Другие начинают пользоваться, тоже неосознанно, и захватывают власть в отношениях.
Есть люди, которые ждут, что под них должны подстроиться. Они часто говорят: "Мне должны", просто уверены, что им обязаны идти навстречу, обязаны заботиться о них, менять свои планы, и даже бросить свою жизнь к их ногам.
Обычно, так проявляет себя неудовлетворенная в детстве потребность в заботе и любви. Ребенок, который не получил достаточно заботы, уверен, что ему эту заботу обязан дать тот, кого он выбрал. (хотя это уже давно взрослый человек).
Либо, что бывает реже - потребность в том, чтобы обозначили границы, чтобы другой человек появился "в поле", признал, что он есть. Так бывает у детей таких родителей, которые, по каким-то своим причинам не обозначили своим детям, что они - живые, и тоже в чем-то нуждаются.
Часто у меня появляются клиенты, которые чувствуют себя функцией, и привыкли к этому. Но вот у них возникают трудности с детьми, которые не хотят становиться "функцией правильного, удобного ребенка". У родителя, как правило, наступает шок, переоценка ценностей. Могут закачаться все опоры, может произойти потеря смысла. Без помощи такие состояния невозможно пережить.
А если учесть, что в нашей среде мало психологически прокачанных людей, зато много людей, которые попадают в свои травмы, и тут же начинают их отыгрывать, навешивая свои установки, то выдержать свои процессы становится еще сложнее. Среда не помогает, в большинстве случаев, а мешает формировать свои новые ценности и опоры.
Есть масса специфических защит, которые, опять же, для их носителя привычны, но другим людям могут не нравиться. Обесценивание, пассивная агрессия, могут быть приняты в семье, но могут встречаться в штыки другими людьми. А заметить, что мешают именно патологические защиты, бывает непросто, потому что они привычны своим носителям, как воздух, которым мы дышим.
Одна из самых сложных (не для тех, кто рефлексирует) тем - это переносы. У нашей психики есть механизм проецирования родителей на других людей (стоит заметить: если сепарация не завершена, но это отдельная большая тема).
Ко мне часто на терапию приходят люди, по отношению к которым применяли эмоциональное насилие. Запрещали плакать, например, или злиться, а то и вовсе чувствовать. Которые были "контейнером" для эмоций своих родителей, или, например, учителей. Которых часто заставляли заниматься тем, что они не хотят, под видом заботы и под страхом отлучения от любви.
Такие люди потом во всех вокруг подозревают насильников, которые хотят их поменять в"лучшую сторону", заставить, подавить. Это - перенос, то есть события детства переносятся на взрослую жизнь. Такие процессы почти невозможно снять без длительной терапии.
Так почему же помогает психологическая литература, становится легче после прочтения? Потому что нам помогает легализация наших процессов. Если психолог написал, что подавление чувств - это насилие, то человек, который переживал нечто подобное, получает облегчение от такого признания.
Мы нуждаемся в том, чтобы наши процессы были признаны и легализованы. Но зачастую, этого недостаточно, чтобы решить проблему до конца, и освободить свои отношения от деструктивных моделей, которые мы даже не можем заметить.
Друзья, все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Фото: Юрий Хисамов
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм