"Почему гордиться своими принципами - признак старости и трусости". Мнение Мастера Дао

Мастер Дао. Фото: Эд. Гром

Нам пишет мастер Дао Инга Яновская, чьи познания совмещают мудрость каббалы и древних китайцев:

* Че­ло­век прин­ци­пи­аль­ный в ду­ше ста­рый. По­то­му что глав­ный при­знак мо­ло­до­сти – это гиб­кость, а ста­ро­с­ти -- за­ко­с­те­не­лость, ру­ти­на и дог­ма.

* Че­ло­век прин­ци­пи­аль­ный -- не­сво­бод­ный. По­то­му что при воз­ни­к­но­ве­нии не­пред­ви­ден­ных си­ту­а­ций он не при­ни­ма­ет све­жих и не­ожи­дан­ных ре­ше­ний, а ру­ко­во­дству­ет­ся сво­и­ми раз и на­все­г­да при­ня­ты­ми прин­ци­па­ми.

* Че­ло­век прин­ци­пи­аль­ный -- тру­с­ли­вый. По­то­му что прин­цип -- это дог­ма, а дог­ма -- это по­ка­за­тель фо­бии. Че­ло­век, ко­то­рый ни­че­го не бо­ит­ся, го­тов в раз­ных жиз­нен­ных си­ту­а­ци­ях про­яв­лять раз­ные сто­ро­ны сво­ей ли­ч­но­сти, не бо­ясь "вы­гля­деть не­по­до­ба­ю­ще" или "не со­от­вет­ст­во­вать".

* Прин­ци­пи­аль­ные лю­ди ки­чат­ся сво­и­ми прин­ци­па­ми за от­сут­ст­ви­ем дру­гих до­с­то­инств. В ос­нов­ном прин­ци­пы воз­ни­ка­ют из-за то­го, что­бы ка­кое-ни­будь свое ка­че­ст­во под­черк­нуть, вы­де­лить и со­вать всем в ли­цо.

* Прин­ци­пы -- это ма­с­ка. Ма­с­ки но­сят те, кто пря­чет ли­цо.

* Прин­ци­пи­аль­ны­ми ча­ще бы­ва­ют муж­чи­ны, по­то­му что твер­дость, пря­мо­та, прав­ди­вость -- муж­ское ка­че­ст­во. И ес­ли жен­щи­на на­чи­на­ет опе­ри­ро­вать прин­ци­пи­аль­ны­ми по­ня­ти­я­ми (на­при­мер, че­с­ти) -- это по­пыт­ка ска­зать: "я не ба­ба -- я му­жик".

Прин­цип пер­вый: "Я ни­ко­г­да не сплет­ни­чаю!"

* А на са­мом де­ле это -- ком­п­лекс не­по­л­но­цен­но­сти, страх быть ого­во­рен­ной, оби­жен­ной, не­оце­нен­ной по до­с­то­ин­ст­ву.

Ес­ли я го­во­рю: "Я се­го­д­ня ви­де­ла Ма­шу, она обал­ден­но вы­гля­де­ла" -- это сплет­ня? Вро­де нет, это кон­ста­та­ция фа­к­та. А ес­ли я ска­жу: "Я ви­де­ла Ма­шу, что-то она по­пра­ви­лась" -- это сплет­ня? Боль­шин­ст­во от­ве­тит "да". Ну, по край­ней ме­ре об­су­ж­де­ние. По­лу­ча­ет­ся, что об­су­ж­дать за гла­за нель­зя, а го­во­рить за гла­за хо­ро­шее -- мо­ж­но?

Прин­цип вто­рой: "Я не одал­жи­ваю де­нег и не бе­ру в долг"

* А на са­мом де­ле это -- ком­п­лекс не­до­ве­рия, страх за­ви­си­мо­сти.

Вы по­шли с под­ру­гой пить ко­фе, ей не хва­ти­ло 20 рублей -- вы да­ди­те? Ко­не­ч­но -- вам же не жал­ко та­кой ме­ло­чи для под­ру­ги. Ну а ес­ли вы прин­ци­пи­аль­ная -- при­дет­ся не да­вать. Не бу­де­те ли вы то­г­да вы­гля­деть стран­но и глу­по? Ну а ес­ли она по­про­сит 20 000 рублей (без про­цен­тов и обес­пе­че­ния) -- это уже не прин­цип, это здра­вый смысл. А ес­ли она не одол­жит соб­ст­вен­ной ма­те­ри 1000 долларов на ре­монт (ко­то­рые у нее ле­жат в бан­ке) -- она ли­бо сво­лочь, ли­бо боль­ная, ли­бо мать са­ма ви­но­ва­та -- из­му­чи­ла ее чем-то.

Прин­цип тре­тий: "За­муж ну­ж­но вы­хо­дить толь­ко по люб­ви, а брак по рас­че­ту -- это амо­раль­но"

* А на са­мом де­ле это -- ин­фан­тиль­ность, ком­п­лекс прин­цес­сы, ко­то­рая ждет -- не до­ж­дет­ся сво­его прин­ца.

А чем плох брак по рас­че­ту? Ты при­смо­т­ре­лась и рас­счи­та­ла, что вы под­хо­ди­те друг дру­гу -- по ин­тел­ле­к­ту, по общ­но­сти ин­те­ре­сов, по тем­пе­ра­мен­ту, по ре­жи­му жиз­ни, по же­ла­нию и спо­соб­но­сти ид­ти на ком­про­мисс... Да брак по та­ко­му рас­че­ту бу­дет пре­кра­с­ным! А вот брак по люб­ви, о ко­то­рой так лю­бят меч­тать де­во­ч­ки-прин­цес­сы (кста­ти, лю­бо­го воз­рас­та), под ко­то­рой на са­мом де­ле име­ет­ся в ви­ду страсть, ско­рее все­го очень бы­ст­ро "вы­го­рит" -- стра­сти име­ют свой­ст­во уга­сать. И на ме­с­те "по­жа­ри­ща" рас­цве­та­ют по­до­з­ри­тель­ность, рев­ность, вза­им­ные уп­ре­ки. Ка­кой уж тут сча­ст­ли­вый брак!

Прин­цип чет­вер­тый: "Я все­гда го­во­рю толь­ко прав­ду"

* А на са­мом де­ле это -- пе­ре­кла­ды­ва­ние сво­их про­б­лем на чу­жие пле­чи. То есть ком­п­лекс соб­ст­вен­но­го не­со­вер­шен­ст­ва: че­ло­век пы­та­ет­ся сде­лать от­вет­ст­вен­ным за свои бе­ды ко­го-то дру­го­го.

Жен­щи­на про­жи­ла в бра­ке с лю­би­мым му­жем бо­лее де­ся­ти лет. Ро­ди­ла дво­их де­тей, сде­ла­ла карь­е­ру, со­дер­жа­ла се­мью (так уж по­лу­чи­лось). И в один со­в­сем не­пре­кра­с­ный мо­мент муж "от­крыл ду­шу" и при­знал­ся, что из­ме­ня­ет дра­жай­шей по­ло­ви­не на­ле­во и на­пра­во, по­то­му что "ты вся та­кая пра­виль­ная и иде­аль­ная, что я ря­дом с то­бой чув­ст­во­вал се­бя по­с­лед­ним ду­ра­ком. А дру­гие жен­щи­ны ме­ня не уни­жа­ли сво­ей "иде­аль­но­стью".

Это -- клас­си­че­с­кий при­мер пе­ре­кла­ды­ва­ния про­б­лем "с боль­ной го­ло­вы на здо­ро­вую".

Дру­гая сто­ро­на это­го прин­ци­па -- не­же­ла­ние брать ни ма­лей­шей до­ли от­вет­ст­вен­но­сти за бли­з­ко­го те­бе че­ло­ве­ка.

Твоя под­ру­га бо­ле­ет и спра­ши­ва­ет: "Я, на­вер­ное, ужа­с­но вы­гля­жу?" Ты от­ве­ча­ешь: "Да уж, кра­ше в гроб кла­дут". Она пу­га­ет­ся: "Что же де­лать? Сей­час при­дет лю­би­мый, он же ме­ня та­кую ис­пу­га­ет­ся". Ты от­ве­ча­ешь: "Ко­не­ч­но, и на­вер­ня­ка пря­мо от­сю­да пой­дет ис­кать се­бе ко­го-ни­будь по­мо­ло­же и по­кра­си­вее". А есть и дру­гой ва­ри­ант: "Да что ты, он уви­дит, ка­кая ты хруп­кая и не­ж­ная, и бу­дет с то­бой нян­чить­ся, по­то­му что по­чув­ст­ву­ет се­бя боль­шим, силь­ным и не­об­хо­ди­мым».

Это не вра­нье! Это про­с­то дру­гая прав­да.

Понравилось? Подпишись на наш канал!

(с) "Лилит"