Здравствуйте, Друзья. Вы на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ
В новом выпуске для вас 25 анекдотов про врачей и пациентов:
*****************************************
Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
***********
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез… Вот он... Все... Давайте оперировать.
***********
— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что—то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
**********
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
***********
— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
***********
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
***********
Двое сидят в ресторане:
—Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей – разрешил.
***********
— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все что мог.
***********
— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить? — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
***********
— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор.
***********
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
***********
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
— Коллега, что за ху@ню нам тут показывают!
***********
— Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?
***********
— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите мне антидепрессанты?
***********
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
***********
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Легко! Взгляните на счет.
***********
Глухой хирург наркоз не использует.
***********
— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
***********
— А сколько лет мне жить осталось?
— Ку—ку, ку—ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
***********
Приходит пациент на прием к доктору:
— Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
— Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
— Доктор у меня правая нога синеет.
Доктор как в прошлый раз говорит:
— Гангрена, ампутировать и т.д.
Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит:
— Доктор, у меня между ног синеет.
Доктор осмотрев пациента говорит:
— Что ж вы голубчик раньше-то молчали? Это же у вас джинсы линяют.
***********
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: “Когда мы сможем заняться сексом?” Подмигнув мне, он ответил: “Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке.”
***********
— Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая—нибудь надежда?
— Смотря на что Вы надеетесь.
***********
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
***********
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.
***********
Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
***********
— Доктор, у меня что—то болит.
— Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.
*****************************
Друзья, если понравилось, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:
и другие подборки анекдотов и смешных историй из жизни.
Спасибо за внимание! До встречи!