Приветствую всех на своём канале! Если вам интересны анекдоты, то вам сюда! Анекдоты не просто там где-то прочитал, а нужно умение его рассказать. Бывает такое что собеседник начинает рассказывать и не выдерживает сам начинает смеяться. Смеются с него тогда все а потом просят рассказать концовку. Так-что старайтесь рассказывать анекдоты как можно серьёзней. Это увеличит ваш успех!
**************
Адвокат выступает в суде:
- Ваша честь, мой подзащитный не прятал лицо под маской. Он всего лишь соблюдал карантин масочный режим.
**************
- Сынок, а почему ты постель утром не убрал?
- Я глянул что там уже наши коты разлеглись...
**************
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- Мам а это кто на пляже рядом с тобой такой красивый?
- Это твой папа такой...
Дочь незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
**************
В суде:
- Я надеюсь вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний.
- Да обещали BMW X5...
**************
Мужчина звонит в службу заказа такси и возмущается:
- Девушка, я заказал такси, машина во время не приехала и плюс я ещё прождал полчаса! Вы понимаете что я опоздал на самолёт!
Дежурная извиняясь:
- Ну вы понимаете все машины были заняты. Мы всё исправим. Самолёты ведь тоже летают с опозданием.
- Этот самолёт действительно полетит с опозданием. Я пилот!
***************
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично мой.
- Это как?
- Видите-ли от записан на жену. Ездит на нём сын. Дочка выезжает за город. Ну а когда сломается то он МОЙ!
***************
Мужик возиться в своём гараже. Вдруг открывается дверь и вбегает сосед. Слово сказать не может, весь красный от волнения.
- Что случилось? Что стряслось?
- Дай сто грамм, потом скажу!
Выпив и не закусив рассказывает:
- Я давно подозревал что она это делает. И решил проверить, сказав что ухожу на рыбалку. А сам взяв удочки сижу недалеко. И вот просидев немного, пошёл домой...
- И что, ты её застукал?
- Да, отрываю дверь а она стоит такая в своём халате и, в моих тапочках!
**************
У мужа день рождение. Позвала подруг, сидим отмечаем. Спрашиваю свою подругу:
- Маш, а с чего ты решила моему мужу трусы подарить?
- Потому что что он ходит в одних и тех-же.
**************
В церкви женщина подходит к батюшке:
- Я бы хотела исповедаться.
- А в чём твой грех, дочь моя?
- Двадцать лет назад я изменила мужу...
- Так это давно было. Бог тебя уже простил, иди домой и забудь об этом.
- Как-же такое забудешь. Знаете как приятно об этом вспоминать.
**************
Отец Вовочке:
- Ну что сынок, двойку по алгебре исправил?!
- Да исправил.
- А ну покажи...
- Вот!
- Да кто-же так исправляет. Дай мне ластик!
**************
Мужчина готовя кофе в постель для любимой:
- Дорогая, насколько крепкое тебе заварить кофе?
- Настолько, как ты меня любишь.
- Сухое пожуёшь что-ли?