Последняя из 5-ти травм в онтогенезе. Это травма почти-взрослости. Травма человека, который выходит из дома, чтобы…
- Кто-то, чтобы покорять мир;
- Кто-то, чтобы не посрамить родителей;
- Кто-то, чтобы как можно быстрее вернуться.
Если все предыдущие периоды (до 10 лет) прожиты хорошо, скорее, для первого.
Впрочем, я говорила, что травмы зачастую сочетаются между собой. И если человек уверен, что в его детстве все было хорошо, но при этом
- он или она не может создать свою семью; отношения ничем не заканчиваются или не встречается достойный партнер;
- человек не может найти себя в этой жизни, не уверен в своих силах и меняет виды деятельности один за другим;
- человеком часто манипулируют другие люди…
и т.д. (об этом в статье ), то не нужно выгораживать родителей. Потому что все мы родом из детства. Никто нас не может сломать так, как родитель.
Это не означает, что взрослый человек не принимает решения за себя. Принимает, но иногда ему просто не на что опираться в своей жизни… Это и не значит, что влияние родителей нужно обесценивать, принижать, обвинять их в своей несостоявшейся жизни. Здесь все намного сложнее. О том, как правильно относиться к родителям и исцелить травмы детства написано много статей на моем канале.
Сейчас же берем «идеальную» ситуацию – только 5-й травмы. И казалось бы, многое позади. Пройден даже этап вливания в школьный коллектив. Ребенок уже самостоятельный. В него уже все вбухано. Родители кивают друг другу, говоря, «Мы дали ему все, что могли».
Только сейчас начинается другой этап отношений. Любовь без права на отдачу.
Когда ребенок достигает подросткового возраста, он становится ориентированным на своих ровесников. И часто родители (либо кто-то из них) воспринимает это как ИЗМЕНУ. Особенно, когда там больше авторитета. Тогда родители могут чувствовать себя рассерженными, униженными, оскорбленными. Потому ли, что хотели, чтобы ребенок остался с ними навсегда. Или потому, что они обиделись, что ребенок нашел что-то не менее важное («хотя я столько вложил в него!»)
И обуреваемые эмоциями, родители часто САМИ отдаляются. Это их нормальная защитная реакция: «Я отдалюсь от тебя, чтобы избежать большей боли».
Мозг заставляет их бежать от болезненных ситуаций. А ребенок еще далеко не взрослый! Ему все еще нужен родитель, но уже не так, как раньше. Новую форму отношений родитель принять не может, а ребенок чувствует несправедливость. Он ведь до этого старался ради родителей, был хорошим, любящим, а тут... Стоило ему только начать отдаляться, как его тут же отделили.
Очень важно понимать, что ребенок по-настоящему искренний в этом. Он следует за зовом.
Вот почему 5-я травма часто добивает предыдущую: чем тяжелее было ребенку в семье, тем больше зов. Ребенок, который чувствует, что родители отвернулись, воспринимает поступок близкого человека как НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ и бунтует.
Еще травма несправедливости и бунт может проявляться тогда, когда ребенок рос в бережности (как роза под колпаком), без достаточной степени фрустрации: он не может быть гибким в своем поведении, потому что его мнение никогда не встречало сопротивления.
В основном это бывает в семьях, где тревожная мать и постоянно работающий отец. Отец при этом может быть не тревожный, но мало контактирующий с ребенком. Фиктивный, так сказать.
В такой семье ребенку не помогали вступать в контакт с миром, который по-разному к нему относится. Тогда ребенок имеет претензии «Меня не научили защищаться». Он прав в этих претензиях. Ведь семья должна показать ребенку, что мир не всегда идеален. Это не про то, что она должна напугать ребенка миром – нет! Но она должна его СОПРОВОЖДАТЬ в том, что бывает по-другому. А многие родители сами не идут в свое тревожное…
Люди с 5-й травмой носят маску ригидности – они прямолинейны и не собираются менять свои убеждения. Все в их жизни должно быть правильно… Но вот понятие правильности очень абстрактно и субъективно, а поэтому, если ригидный начал спорить, он будет стремиться последнее слово оставить за собой.
Более того, борцы за справедливость привыкают работать, достигать и пр., когда у них есть враг., т.е. тогда, когда им что-то противостоит. Не обязательно соперник, это могут быть и препятствия-обстоятельства. И не сказать, что им нравится бороться, они видят, что это мешает им жить, но все же… Когда борьбы нет, они теряют мотивацию.
Например, человек хочет заработать и выбрать себе автомобиль. Он загорается целью, особенно, если представляет, как можно это сделать. А вот если можно пойти и купить, то автомобиль цениться не будет. Если деньги достались слишком легко (по меркам самого человека), то ценность автомобиля падает. Или уже с деньгами неожиданно покупается что-то другое.
Итак, как правило, самому борцу это не нравится. Почему? Потому что, чем больше пришлось преодолевать – тем больше накопилось пассивной агрессии без выражения. Такие люди напряженные, суховатые, но не лишенные эмоциональных вспышек.
Они боятся, что их кто-то выведет из себя, потому что без достаточных оснований уверены, что в гневе страшны. Предполагают, что в гневе могут натворить страшных вещей, хотя, когда спрашиваешь, не всегда знают, каких именно. Зачастую боятся собственного гнева вообще. Ведь с родителями так было нельзя, их бунт не приняли.
Борец как бы постоянно взывает к миру: «Ну что с тобой не так?» А потом ему становится лучше, если он видит, как можно кому-то что-то доказать. Либо хуже от того, что не все будет так, как им самим рисуется.
Также борцам свойственны и другие негативные эмоции, как, впрочем, и всем людям вообще. Но вот подавленная агрессия – прямой результат травмы НЕсправедливости.
Важно понимать, что, когда ребенок взрослеет, он берет два опыта: опыт приятия и опыт отвержения. Так он строит свои границы: что хочу и не хочу, что можно со мной и что нельзя.
Когда-то моя подруга поддерживала меня фразой «Верь в своего ребенка!». Я бы добавила: «Больше, чем в себя». Если что-то не получилось у родителей, это не значит, что не получится у детей.
Однако, как ни странно, чем лучше ситуация в семье, тем меньше оснований для веры. Потому что вера проверяется тогда, когда НЕ все хорошо. И когда ребенок уходит в большой мир, мы в него верим. Верим его выбору, верим его возможностям.
И если с родителями было хорошо, ребенок еще вернется. Вернется с уважением, но на другом уровне. Если же родители эмоционально отчуждают подрастающих детей, это еще больше усугубляет нарушение привязанности ребенка.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
