Я давно ухаживаю за чужой бабушкой. Так получилось. Моя соседка оказалась не нужна ни своим детям, ни своим родственникам. Мне жалко и больно за нее. Она так демонстративно притворяется немощной, так настоятельно требует внимания и активного участия в своей жизни, что больно смотреть. На это чувство она меня и подловила. Я могу сопротивляться, бунтовать. Но долг и жалость зовут меня каждое утро готовить ей завтраки и, заодно, обеды и ужины. Видеть ее неухоженной, неумытой, в неприбранном доме тоже сил нет. Поэтому тоже включилась, делаю.
Все бы ничего, делала бы и делала. Только раздражает она меня сильно. Тем, что она нарочито вызывает жалость к себе, своей неряшливостью и слоновьей кожей. То есть, безразличием.
Мой муж называет мои заботы о старушке-соседке - хобби. И считает, что это гуманнее, чем занимать свое время домашним питомцем. А я с иронией думаю о том, что бабушка на своем одре наверняка не вспомнит о том, кто кормил ее супом-пюре из ложечки последние несколько лет.
Но с недавних пор, наблюдая за действиями этой соседской бабушки я уловила тревожные нотки внутри себя. Начало резонировать: ее игры в ребенка, ее неправдоподобная немощь, ее нежелание заботиться о себе и навязывание ответственности за себя на других, ее отказ от полноценной жизни - это отстранение от активных и энергозатратных действий.
Мне вдруг стало страшно, что жизнь пожилой дамы, пусть даже, если она не слишком наполнена смыслом, без заботы окружающих и внешней поддержки, превращается в полный и совершенный социальный ад. Такие бабушки не то, что не могут, они не желают, не хотят ухаживать за собой сами. Они отказываются осмысливать реальность: нужно платить за свет, электричество, тепло, воду, газ. А им все равно. И есть оправдание: "Я ничего в этом не понимаю. Не знаю, что от меня все хотят." Они не будут сами делать покупки, не готовы наводить порядок в своем доме, не стирают, не моют посуду, не покупают вещи, могут ходить неделями в одном и том же, и спать не переодеваясь, не расправляя постель. Им просто становится всё равно.
Эта мысль обрушилась на меня со всей своей очевидностью. История с соседской бабушкой, у который, прямо говоря, характер как у арктического ледокола Ленин - пробиваемый, жесткий и нетерпящий возражений, со всей очевидностью мне продемонстрировала - вполне возможно, меня может ждать такое же будущее. А чем я лучше?
Это страшно. Быть никому не нужной, забытой, дряхлой, покинутой и заброшенной в конце своей жизни. Тогда, когда надо вкушать плоды своей жизни, покоясь под опекой своих детей и внуков.
Стоп! Вот именно эта мысль меня и прошила, как молния. Где-то там, в глубине души я рассчитываю не на себя, а на своих близких. То есть я запланировала своих детей для того, чтобы они взяли заботу обо мне на себя. А ведь это самый жестокий сценарий, который можно только себе представить. Во что превращается эксперимент по испытанию своих детей на прочность - одинокая, брошенная бабушка-соседка для меня - живой пример.
Так что же делать, как быть со своими устрашающими мыслями о том, что меня ждет лет через двадцать-тридцать? И как помочь себе не скатиться в немощь и лень? Что делать женщинам, которые очевидно, проживут долго, но, с большой долей вероятности, бессмысленно и одиноко?
Психолог Чернышев.
Прохождение опыта ухода за взрослым и нездоровым человеком - безусловно, накладывает свой яркий и жесткий отпечаток на каждую чувствительную личность.
Но о приговоре точно речь не идет.
Не смотря на идентичную матрицу проживания с детства до старости почти каждого из нас, все же есть варианты прохождения собственного, уникального пути у тех, кто задавался вопросом, как жить в реальном мире. Этот человек, думая о своей старости - далек от розовых облаков фантазий, что внуки его носят на руках, а дети меняют подгузники, кормят из ложечки и реагируют на каждый чих и сопение.
Складывать на кого-то свою жизнь не просто неудобно, но и невыгодно. Она просто навсегда перестаёт быть твоей. И переходит в чужие руки. Все, кто это осознаёт, продолжает вести очень активный образ жизни и рассчитывает только на себя. В одной из областей нашей необъятной родины живет бабушка 95 лет, она устроилась на летней даче, когда умер ее муж, выехала из комфортной квартиры, отдала ее внукам, сама зимой топит свой дом дровами, возделывает огород, сохраняет урожай в соленьях-вареньях, и никогда никому ни о чем не жалуется. Планирует пожить еще, вылёживать жалость, понимание и сострадание не намерена. Я спросил ее как-то, может устроить ее в дом престарелых? Она ответила очень едко: "Зачем мне смотреть на немощных старух и стариков, которые сдались без боя? Что они поняли о жизни, чему у них учиться? Я живу свободно. Моя рука не дрогнет налить себе наливочки и нарезать своего соленого огурчика. Так и будет".
Мы можем много и подробно изучать тему старения и передавать уникальный опыт успешных судеб взрослеющего поколения. Это все очень важно. Но что я ощущаю, как просто человек, и как профессиональный психолог, что самопознание, самоопределение человека чуть ли не единственный способ подготовить себя к той старости, которую вы сами себе программируете. Вы хотите жить на подаяниях - вы так и построите свой жизненный сценарий. И никто вас не осудит. Это ваш выбор. Но вы получите в этом варианте всё то, что в нем запланировано. Вы захотите стать звездой ТикТока - вас будет ждать совсем иная планида. И все "последствия" вашего желания. Решение за вами.