Меня часто спрашивают про материнское выгорание. Усталость. Неужели я не устаю быть круглосуточно с детьми. Где моё время с собой? Что я делаю, когда дно?
Я не люблю про это писать. Редко-редко, стоит только намекнуть, что что-то не так, как начинают сыпаться советы, прогнозы и недайбог «еще бы ты не уставала, у тебя ведь дом, дети, да еще придумала их учить сама...» Конечно, сама, кто спорит.
Когда мы решаем делать что-то новое, то часто не знаем, что нас ждет. Какие будут трудности, в какой момент силы кончатся, с какой стороны подостлать соломку. И фишка материнства в том, что этот стартап не бросить, как неудавшийся. К тому же дети настолько разные, что с одним можно быть словно в отпуске, а с другим жить как на пороховой бочке. И никто, если он не прошел такой же путь, не сможет сказать то, что нужно. «Я понимаю тебя, у меня такая же фигня». Иногда этого достаточно.
Я всегда уставала с детьми. Долго, регулярно, сильно. Когда Агата поползла, Сене еще не было трёх. И я завела щенка кане корсо. Вы спросите меня, зачем, но в тот момент это казалось мне отличной идеей. Ведь с Сеней после пяти месяцев мне было легче, но Агата оказалась другой.
Когда Агате был год, я начала ездить с собакой на занятия к кинологу (сами понимаете, порода непростая), и иногда за рулем на светофоре я забывала, что это я за рулем. Вспоминала, только когда начинали сигналить. В зале я прислонялась к стене и замирала, если мне предлагали сесть, я отмахивалась: мне было так хорошо от того, что меня никто не трогал, не теребил, не ел, не тянул, что стоять в холодном зале у бетонной стены можно было приравнять к медитации, а поездку в город на занятие - к посещению спа-салона. Только так я могла услышать свои настоящие мысли, чувства, себя, вместо бесконечного обычного потока «когда это всё кончится» и «когда же вечер?» Как я вообще после этого решилась на третьего ребёнка?
Здесь должен быть список того, что я поняла и увидела, что я перестроила и изменила. Или тайное признание, что я мазохистка, которая любит детей и не может остановиться.
Наверное, всё сразу. Моё понимание идеальности сильно изменилось. У меня появился режим «мне должно быть хорошо», я научилась видеть то, что «не горит», подождёт, не надо срочно идти и исправлять. Да, моё видение мира поменялось очень сильно. Я перестала очень многое считать необходимым. Если раньше я умирала в бардаке, если раньше у меня включалось чувство вины от того, что я не устраняла последствия детского познания мира, если раньше я могла готовить только в идеально убранной кухне, то сейчас этого нет.
Я поняла, чтО меня напрягало. Не бесконечная уборка, непрерывное мытьё ковролина, убирание собачьих луж — нет, не это. А то, что я напрягалась от невозможности сделать привычную картинку. Я уставала не столько от бардака, сколько от мысли, что идеально чисто/красиво/мирно/без слез не будет — идеальной мамой мне не стать. Режим «пофиг» не мог включиться очень долго, чувство вины липкой смолой тянулось за мной каждый день, это был трудный урок для меня.
Не было моментального понимания, это рост, он быстрый не бывает. Никто не дал волшебной таблетки. Головой я многое понимала, уже за спиной были тренинги про осознанность, муж-тренер, разговоры-разговоры. Но это надо прожить. Пропустить через себя, через тело, привычки, перестать напрягать мышцы при виде того, что выводит из себя. Не загоняться и научиться отдыхать в любой момент — это искусство постигается не сразу и не целиком. Ведь жизнь идёт дальше, суть ее изменения, стоит только разобраться с одним, отпустить другое, как появляется третье.
И тогда становится ясно, что главное — не что «прилетело», не искать рабочую инструкцию, а быть в целом спокойной при виде изменений. Видеть свою усталость до того, как упала и лежу. Уметь выйти наружу из своих переживаний и посмотреть сверху. Не обесценивать свои чувства «не парься, все будет хорошо», а прожить их, прочувствовать. Не терпеть. Не запрещать себе чувствовать «плохое», то, что не принято, не улыбаться любой ценой. Уставать нормально. Злиться нормально. Но с другой стороны — не культивировать в себе агрессию, потому что #яжмать троих детей и #мнеможно #былбытынамоемместе .
Материнство, быт, деревня — это мой выбор. И весь хвост, который из этого следует, — тоже мой. Все выводы выше — небольшой взгляд назад. Что будет дальше, я не знаю. Спасибо всем за слова поддержки!
Автор статьи: Александра Чернявская.
Всё об особенном подходе в семейном образовании: страхи, мотивация, сдача аттестаций, среда самообучения в моём Инстаграмм.
Подписывайтесь: https://www.instagram.com/aleksandra_4e_co/