Довелось мне несколько лет назад побывать на Талабских островах. Это уникальное место - место служения и упокоения старца Николая Гурьянова. Об этом я скоро буду монтировать видеоролик. А сейчас о духовных аспектах этой поездки.
"Отец Паисий любезно предложил для ночевки свой дом, где мы и планировали остановиться с Андреем. Плату за проживание он не берет, но принимает пожертвования на храм.
Я вхожу в церковь. Идет служба — но совсем тихо, певчих едва слышно. В полумраке едва видна фресковая живопись — стены храма словно живые, с перекликающимися на них ликами святых и библейскими сюжетами.
Людей совсем мало. Я подхожу к отцу Паисию на исповедь. Почему-то я снова, как и в мой первый приход к отцу Антонию, выписала заранее на бумажке все свои грехи. Это называется «генеральная исповедь», в которой человек пересматривает всю свою жизнь. Он смотрит на меня удивленно и спрашивает спокойно и по-отечески, зачем я это сделала? Успокаивает меня, говоря, что в этом не было необходимости.
Я понимаю, что все еще чувствую себя во многом виноватой. Мне кажется, что моя жизнь не складывается так, как бы мне хотелось, потому что я что-то делаю не так. Не могу понять чего-то важного. Не туда смотрю. Не в ту сторону иду. Да и само место кажется мне таким, что это просто необходимо здесь сделать. И я говорю ему о том, что тяготит меня больше всего: о сделанном мной когда-то аборте.
19 лет — совершенно безмозглая пора. И она, конечно, не обошла меня стороной. Я не планировала ребенка от своего первого мужа, когда мы предавались любви в студенческом общежитии. Но понадеялась на то, на что надеются обычно юные и неопытные девушки: на природные циклы и прерванный интимный контакт. Я специально пишу об этом так подробно, чтобы читатели воспользовались моим опытом и постарались избежать моих ошибок. В моем случае оба варианта не сработали. Я забеременела.
Второй курс института и у меня и у мужа, отсутствие собственного жилья, сложности с финансами — вопроса что делать не возникало. Сначала я попробовала напиться каких-то гомеопатических лекарств, но это не помогло. Через пару недель у меня начались резкие приступы тошноты и я начала пить гормональные противозачаточные таблетки. Все это время гинекологи не говорили ничего внятного — слишком маленький срок. Может быть и да, может быть и нет. А тесты порой и ошибаются. Через месяц после начала приема гормональных препаратов цикл восстановился — но с дикими болями, которые подсказали мне о том, что беременность все-таки была и она в этот момент закончилась.
Сон, который я увидела тогда, я поняла только спустя много лет. Слишком много лет. Однажды во сне, словно в полудреме, я увидела своих детей, которые бегали по комнате и играли, весело щебетали о своем. Все было как обычно за исключением того, что они выглядели как золотистые шары. Может быть так выглядят детские души. И тогда, словно молния, меня пронзило и воспоминание об этом сне и сразу пришло истинное его понимание, от чего мне сразу стало не хорошо.
В том сне было темно. Я лежала на кровати. И мне было очень страшно. Так страшно бывает, когда видишь во сне какую-то чуждую тебе силу или умершего человека. Холодный ужас сковывал меня и я с трудом могла пошевелиться. На подоконнике сидел золотистый мальчик. Ему было лет 7—9. Я не видела лица, только золотые контуры его фигуры. «Зачем ты меня убила?» — грустно спросил он. Я в ужасе накрылась одеялом, совершенно не понимая, о каком убийстве он говорит и почему говорит это все именно мне.
Я забыла об этом сне на двадцать лет. Понимание того, кто на самом деле был этот мальчик и о каком убийстве он тогда говорил обдало меня волной ужаса.
Каково это — слышать такой вопрос от своего нерожденного ребенка? Каково это — чувствовать себя убийцей?
Больше всего я не хочу скатываться в осуждение. У каждого есть свои причины для любого жизненного выбора. Но всегда, я подчеркиваю — всегда — есть ответственность за последствия этого выбора. Многие вещи уже никогда нельзя изменить. Но их можно и нужно предотвратить. Полагаю, пара пачек презервативов не сильно опустошила бы наш с мужем карман.
Отец Паисий смотрит на меня грустно и говорит тихо, еле слышно:
— Ты не можешь это изменить. Все, что тебе остается, — это жить с этим. Это останется с тобой навсегда.
Он молча накрывает меня епитрахилью, крестя и отпуская мои грехи. Он отпускает их все. Но это ничего не меняет. Потому что даже, если Бог способен это простить, изменить уже ничего нельзя.
Я не знаю как и почему дети приходят к нам. Суждено ли им родится именно в нашей семье? Суждено ли именно нам быть их родителями?
Мой сын пришел ко мне во сне за месяц до беременности. После полутора лет безуспешных попыток. После вереницы снов с предупреждениями о том, что рожать сейчас нельзя, не нужно, потому что ребенок будет больной. После вереницы посещенных мною врачей (сны я тогда упорно игнорировала и объясняла их своими страхами или игрой подсознания).
Во сне ему было лет пять. Красивый белокурый мальчик возник на фоне бесконечного звездного пространства и сказал, что он пришел из другой Вселенной, что его мама и папа погибли и спросил будем ли мы его мамой и папой. Я согласилась не задумываясь. Хотя, у нас действительно были проблемы со здоровьем, которые мы, тем не менее, успешно преодолели"
Это глава из моей книги "Записки светского паломника". В ней я рассказываю о своем мистическом опыте, обретении веры и Бога и путешествиях. Вы можете прочитать все книги из этой серии тут: https://litmarket.ru/kutuzova-svetlana-p79474/books
Жду вас также на своем канале Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCkqMEh4SK1xE4AMr-Oy_LDQ
