Привет, Друзья. Это АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и сегодня я подобрал для вас анекдоты про родителей и детей. Поехали:
**************************
Первые три года родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
***********
В доме новая няня. Хозяйка, уходя вечером в гости, дает указания:
— Когда собака поест, дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь. Если она сядет возле холодильника, значит она хочет холодного молока. А когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.— В котором часу уложить их спать?
— Детей? А чего их укладывать? Они саму заснут, как только видео с мультфильмом закончится.
**********
В детском садике воспитательница спрашивает:
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
***********
Мама спрашивает сынишку:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
***********
Молодая няня спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
***********
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
***********
5-х летний сын носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое и страшно кричит на всю квартиру. На шум в комнату вбегает мама:
— Что это ты вытворяешь, негодник?!
— Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
***********
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
***********
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
***********
— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
**********
Небьющаяся посуда — это не посуда для посудомоечной машины, это посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка.
***********
— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
***********
— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.
***********
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Машенька, это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Машенька испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
***********
— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
***********
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— В нашей семье что, только я одна нормально родилась?
***********
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
***********
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
***********
На птичьем рынке:
— Мама, купи мне куолика!
— Когда научишься выговаривать букву "Р" — тогда куплю!
— Ну, тогда зайца!
**********
Два мальчика разговаривают в детском саду:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.
***********
Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.
***********
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"
***********
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Мам, а это кайова?
— Нет, это верблюд.
— @бут?
— Нет-нет. Кайова, кайова.
***********
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Лионель Месси получил 555 млн.евро". Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!
***********
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
*********************
Друзья! Если вам понравилось, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте еще:
На сегодня все! Спасибо, что были с нами! До новых встреч!