Этой статьёй я продолжаю цикл материалов о сепарационной тревоге – непрожитом чувстве, которое заставляет нас застревать в повторяющихся сценариях, на протяжении всей жизни встречать «одних и тех» же людей, оказываться в «похожих» ситуациях и не даёт двигаться вперёд. Я расскажу о том, как формируется это чувство и как правильно его прожить.
«Мы» вместо «я»
Итак, задача первой фазы переживания потери – обнаружить себя, сказав: «Я существую! У меня есть свои чувства, планы, и они отличаются от твоих» . Вторая фаза – переход к дифференциации : если я существую, значит, мы разные.
Когда вы закончите читать эту статью, я для самой себя не перестану существовать. Я останусь – со всеми моими чувствами, желаниями, планами. И это очень важно – ощущать, что я всё равно остаюсь, даже если из моей жизни уходят родители, близкие, возлюбленные, друзья. Это нормальное прохождение стадии дифференциации.
Проблема возникает тогда, когда человек, во-первых, вообще не признаёт существования другого, а во-вторых, не видит разницы между ними, обращаясь постоянно к некоему «мы». В этом случае он настолько не в контакте с собой, что просто не знает, что именно чувствует, пока не придёт другой со своими переживаниями и ему о них не расскажет. Например, можно смотреть фильм и не понимать, нравится он или нет, пока другой не скажет: «классное кино» или «плохое кино, давай уйдём». То есть своих чувств и потребностей нет, и остаётся только ждать, пока другой не «принесёт» нам их.
Клиенты, не достигшие уровня дифференциации, поначалу практически ничего не говорят терапевту о своих партнёрах – нынешних и бывших. Я сама комментирую это так: «Мы работаем уже полтора года, а я до сих пор не могу себе представить твоё окружение. Я знаю факты, имена, но у меня не сформировались образы этих людей, поскольку ты их мне не демонстрируешь, и это необычно. В большинстве случаев я могу себе представить, что у клиента есть вот такой друг, у меня есть образ этого друга и даже какие-то чувства к нему, а твоё окружение не вызывает у меня никакого отклика, словно их не существует». Это своего рода приглашение осознать происходящее: что клиент делает и о чём рассказывает.
Люди, испытывающие проблемы с дифференциацией, постоянно спрашивают: «А чего хочешь ты?», «А куда мы пойдём?», «Чем мы займёмся?», «Куда ты хочешь в отпуск?» . Они, как правило, совершенно не умеют быть одни, довольствоваться самими собой, а ведь это крайне важное умение. Часто это идёт из детства: в нашей культуре детям редко дают возможность делать то, что хочется именно им, жить той жизнью, которая им нравится.
Держать дистанцию
Решить эту задачу можно на этапе сепарации, отделяясь от родителей эмоционально и физически. Именно поэтому многие говорят о том, как важно хотя бы какое-то время пожить одному – просто чтобы понять, кто остаётся тогда, когда уходят все. Кто этот «я», который остаётся? Какой он? Что он чувствует и чего хочет? Каким средством для мытья посуды любит пользоваться – тем, которое использовала мама или покупал муж? Какие фильмы любит смотреть – и любит ли вообще? Слушает ли музыку? Любит ли ходить за покупками?
Пройдя этот этап, можно избежать огромного количества сложностей в отношениях. И, напротив, если человек не дифференцирован и не знает, кто он, если чувствует, что, если все уйдут, никого не останется (или останется нечто аморфное, не поддающееся описанию, неуловимое), то другие воспринимают его как человека с внутренним дефицитом. А, как вы понимаете, построить здоровые отношения с человеком, который внутренне всё время находится в дефиците, невозможно : партнёру фактически приходится строить отношения с самим собой, а не с полноценным другим.
Если мы способны ответить себе на вопрос, кто остаётся, когда все уходят, мы способны и выносить одиночество – быть без отношений и год, и два, и пять лет (хотя взрослый человек со здоровой дифференциацией редко проводит пять лет без отношений, ведь он хочет не только быть собой, но и быть с кем-то). В противном случае человек постоянно стремится слиться с кем-то – например, потому что не успел отделиться от слишком властных или от слишком рано ушедших родителей, потеря которых осталась непрожитой.
И тогда невыносимым становится даже кратковременное одиночество.
Рассмотрим такой пример: вечеринка, компания из десяти человек прекрасно общается, а потом восемь человек идут на балкон курить, а двое остаются, и возникает неловкая пауза. Человеку с не пройденным этапом дифференциации может стать крайне некомфортно – настолько, что он либо тут же полезет в телефон, либо пойдёт на балкон вместе со всеми, хотя не курит и на улице холодно.
О том, как научиться выносить одиночество, мы поговорим в следующих статьях.
Смотреть лекцию целиком:
Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru