"Ты должен, должен, должен". Большинство детей с утра до вечера слышат эту фразу. И это очень плохо. Во-первых, потому что это подавляет волю. Во-вторых, потому что требования, поступающие в изобилии, обесценивают друг друга. И в-третьих, потому что это делает ребёнка априори ведомым.
В подростковый кризис появится ещё и "в-четвёртых": из противоречия подросток многое будет делать наоборот, и этого "наоборота" будет тем больше, чем туже он будет зажат в тисках из родительских "должен".
Итак, какие "должен" в воспитании лишние?
"Ты должен хорошо учиться". Сразу же куча вопросов. Кому должен? Родителям? Зачем? Чтобы поступить в хороший вуз? А если ребёнок не хочет в вуз? Глупый, не понимает? Так нужно ему показать плюсы высшего образования и выслушать его самого - вдруг он видит своё призвание в чём-то другом. А справедливости ради, надо ему сказать, что высшее образование не гарантирует в жизни ни счастья, ни богатства, ни успеха, особенно, если оно получено из-под палки. А вот если ребёнок хочет стать специалистом - это другое дело, тогда он и сам понимает важность учёбы, особенно по нужным ему дисциплинам.
"Ты должен быть хорошим мальчиком (девочкой)". Абстрактно и неясно, потому что понятие "хороший" у ребёнка может отличаться от понимания этого слова родителями. Тем не менее, ребёнок будет подсознательно стремиться к некому идеалу, и, став взрослым, продолжит ущемлять себя в своих желаниях, а любой свой порыв будет соотносить с образом "хорошего мальчика или девочки". Такие люди не бывают по-настоящему счастливыми, потому что живут не свою жизнь.
"Ты должен любить семейные ужины (совместные прогулки, походы в горы и т.п.)" Как только за словом "должен" следует слово "любить", фраза становится бессмысленной и глупой. Испытывать чувство, будь то любовь, страх, счастье, боль и что угодно ещё, нельзя по заказу. Ребёнок имеет полное право не любить семейных ужинов, если родители не сумели сделать их для него приятными. Родители могут попросить ребёнка ужинать с ними, но не должны требовать от него любви к этому мероприятию. Иначе ребёнок научится подменять чувства необходимостью, навязанной ему теми, от кого он зависит. Во взрослой жизни это не принесёт ничего, кроме проблем и общей неудовлетворённостью самим собой.
Сюда же относятся всякие "ты должен радоваться" и "ты должен быть благодарен".
"Ты должен извиниться перед Марь Ивановной". Не так: это родители должны обсудить с ребёнком инцидент, выслушав ребёнка и вместе с ним понять, кто и в чём именно виноват. Идти и извиняться ребёнок должен только если он понимает, что поступил плохо. Учить ребёнка извиняться не будучи виноватым, например, чтоб не портить отношения, - это предательство по отношению к нему.
Если объективно ребёнок был неправ, но сам он с этим несогласен, принуждать его к извинению нет смысла. Если ситуация требует диалога с Марь Ивановной, родитель может взять эту миссию на себя и честно сказать: "Я искренне сожалею, что мой ребёнок сделал то-то и то-то. Мы обсудим с ним ситуацию, я уверена, он во всём разберётся".
"Ты должен меня слушаться". Это фраза с подвохом. Разумеется, ребёнок должен слушаться - там, где это важно для его здоровья и безопасности. Он должен быть дома не позже установленного родителем времени, должен смотреть по сторонам, переходя дорогу, должен надевать шапку, когда на улице холодно. Но важно, чтобы он понимал, почему он всё это должен. Чтобы запрет или требование работали эффективно, они, во-первых, должны быть понятны (если не надеть шапку в мороз, можно сильно простудиться, придётся долго лежать, возможно, в больнице, возможно, придётся делать уколы). А во-вторых, их не должно быть много: если ребёнок должен соблюдать 5 понятных ему правил или запретов, он почти наверняка будет их соблюдать. Если же у него десятки таких запретов и правил, среди которых половина "потому что я так сказала", он попросту не вычленит из них по-настоящему важные.
А вот какие родительские "должен" ребёнку необходимы, так это "ты должен быть счастлив", "ты должен себя любить", "ты должен о себе заботиться".
