Во время отдыха хочется наслаждаться. На море – морем. На экскурсии – экспонатами и информацией. В походе – видами, которые открываются с гор… Увы, в жизни часто так не получается. Практически всегда находятся люди, которые умудряются этот самый долгожданный отдых вам испортить. Начну с самых безобидных. На «почетном месте» окажется самый тяжелый случай.
Типаж первый. «Бывалая»
Именно в женском роде! Не знаю почему, но мужики (даже в возрасте которые) этим не грешат. «Бывалая» всегда разговаривает громко, хорошо поставленным голосом. Прямо Марьиванна, которая хочет, чтобы троечники с последней парты были в курсе. Столовая – «Бывалая» комментирует вкус каждого блюда, добавляя: «А вот в прошлом году я была в… Там яичница вкуснее!». Море. Пляж. Нирвана… Голос «Бывалой» - «Женщина! Вы неправильно в воду заходите! Надо…» Бюро экскурсий. Она опять здесь – «эту экскурсию не берите, я ездила, не понравилось…» Что делать?
Типаж второй. «Гойко Митич»
Это те, которые загорают до фиолетовости. Причем везде и с фанатизмом. Реальный случай. Первый день в отеле. На море с утра были, пока солнце не злобное. Во второй половине дня решили побыть у бассейна на шезлонгах и в тени растений с фиолетовыми цветочками. Прямо перед нами вдруг, пардон, появляется ПОПА с закатанными до ниточки плавками купальника. Дама становится в позу «пингвина»: голова запрокинута к солнцу; руки, как ласты, в разные стороны. Пофиг, что сзади люди! Главное – она вся освещена горячими лучами!
Чтобы как-то убрать из поля видимости попу (а я – на шезлонге, то есть – попа прямо перед глазами), говорю: «Ой, девушка, а сколько дней вы уже здесь, чтобы так загореть?» Попа вспоминает, что не одна у бассейна. Поворачивается. Меряет меня презрительным взглядом сверху - вниз и произносит: «Дело не в СКОЛЬКО дней, а КАК загорать! Будешь лежать в тени – уедешь Снегурочкой!» И гордо удаляется. Фффух… Горизонт чист.
Через 3 дня в столовой видим Попу. А это, опаньки! – уже «Гойко Митич»! Помните – он всегда индейцев в старых фильмах играл? Лицо красное, нос облупился, на плечах – розовые пятнышки там, где слезла кожа…
Третий тип. «Мальчиш-Плохиш»
Бывает как мужского полу, так и женского. Ему не нравится все. Просто все! Экскурсовод – гнусавый. Пляж – шезлонгов мало и они сломанные. Обед – «тиграм не докладывают мяса» и в солонке не та соль. Одно хорошо – они не Марьиванны, не орут. Бубнят себе под нос. Но, упаси Боже, если такой окажется рядом за столом или в автобусе! Он бубнит тихо, но при этом на каких-то секретных частотах, которые заставляют вибрировать весь организм…
Четвертая – «Зайчишка-трусишка» Или по другому – «Рыба-присоска»
Простите, женщины, но опять это чаще всего вы… Поначалу растерянный взгляд и робкая просьба: «Ой, я тут одна, вы не подскажите/не поможете/не укажите..» В общем – просьба о помощи. Второй раз, встречаясь с вами: «Я к вам за столик сяду, ладно? А то я одна, мне скучно». Третий раз: «Привет! Что вечером делаете? На море вдвоем? Ой! И я с вами хочу – ни разу не купалась голой в ночном море!»
Ну и самое гадкое и неотвратимое – «Оторвы»
Это – подростки, которые на экскурсии. Расскажу два реальных случая, чтобы читатели поняли мою точку зрения.
Первый в поезде «Самара – Москва». Мы с коллегой-учительницей возвращаемся из командировки по обмену опытом. Нам целую неделю показывали ангелов-гимназистов. Танцующих, поющих, рисующих, здоровающихся и улыбающихся. По коридору НЕ бегающих! В Самаре в школу ходят ангелы!
Реальность. Плацкарт. У нас одна верхняя и одна нижняя полки. Одно место свободно и еще на одном – учительница, лет 60. И дальше по вагону еще 5 отсеков с восьмиклассниками! Ноги у классухи болят, ей каждый раз чтобы встать и пройти вдоль своих «деток» нужно прямо зубы сцепить – так ноги опухли… А они вообще не реагируют! Для полноты картины – в отсеке перед нами ехали четыре мамашки, которые вызвались сопровождать эту группу своих же чад. Так у них – все норм! Винишко, закусочка, задушевные разговоры. Словно, не слышат бедлама! Ехать около 8 часов. НИ РАЗУ ни одна из них не оторвала попу, чтобы пройтись вдоль вагона и сделать замечание!
Ну и коронка моей статьи – шоу-балет «Тодос». Это не прикол, это правда! Мы с мужем возвращались из поездки в Казань. Все такие счастливые, довольные и уставшие. Поезд фирменный «Казань-Москва», на перрон подали заранее. Мы в вагон зашли, расположились, переоделись. У нас – боковые места. Чтобы мы никому не мешали и нам никто не мешал.
И тут вдруг – ор-шум-хлопки-ржач! Садятся к нам в вагон группа подростков из младшего состава шоу балета «Тодос». У них у всех – у кого майка с логотипом, у кого сумка.. Так что я не ошибаюсь – это тот самый прославленный коллектив. С ними 3 молодых тренерши. Поезд уже тронулся, а они все бегали по вагону и менялись местами, не могли определиться, кто с кем ехать хочет – не хочет. Время восемь вечера. Гвалт несусветный. И тут одна девица, сидящая по-турецки на верхней полке напротив нас, зычным голосом бросает клич: «Слышьте! Сегодня не спим! Туса будет в нашем купе!» У них – вой армии орков из Властелина Колец. У меня - … … ... И тут я, (которая тоже – Марьиванна) не менее зычным голосом на весь вагон: «Отбой! Ложная тревога – ТУСЫ НЕ БУДЕТ!»
Знаете, что было дальше? Туса у них состоялась все ж таки, через 2 купе от нашего. Мы с мужем повесили простынь – засунули под матрас верхней полки, чтобы отгородиться от бегающих подростков. И вот звук «тук-тук-тук» чем- то твердым по перегородке. Простынь поднимается – перед нами менты! Пардон, доблестная железнодорожная полиция. «Поступил сигнал – вы тут спиртные напитки распиваете…» А сзади – счастливое лицо неудачливой организаторши «тусы»! Представляете? Стражи порядка не дураки – видят, что все нормально. Закрылись от бедлама. а не для распития. Полицейский поворачивается к «затейнице» и спрашивает: «Тебе сколько лет?» «Четырнадцать» - отвечает деваха. «Жаль,- говорит полицейский, - за клевету можно только совершеннолетних привлекать!»
Они орали и тусили всю ночь! Двадцатипятилетние тренерши вместе с ними. Мы с вокзала добрались домой и вместо рассказов о поездке рухнули спать…
А у вас бывали встречи с такими "туристами"? Давайте обменяемся своими историями в комментариях! Если статья понравилась, поставьте автору лайк - я буду и дальше радовать вас своими историями! Если есть желание - подписывайтесь на мой канал.
