Итак, что же это за скрытые причины, которые могут разрушить отношения?
Эти скрытые причины - наши ожидания от отношений, которые мы не всегда осознаем.
К примеру, вы ждете, что друзья будут всегда готовы вас эмоционально поддерживать.
Тогда, если ваш друг внезапно оказывается не в состоянии вас поддержать, вы переживете разочарование. Возможно, даже сильное разочарование - все зависит от того, насколько сильно вы нуждались в поддержке.
А если вы не сможете отследить, что ожидание - ваше, потому что нужда в поддержке тоже - ваша, вы можете всю вашу ответственность за свою нужду отдать другу за его неспособность вам помочь. То есть обвините его, например, в черствости или даже предательстве.
Именно так и произошло между двумя подругами.
Одна из них была постарше, и она жалела младшую. Младшая подруга была очень привязана к старшей - та ей, фактически, заменила мать. Родная мать не была ей ни поддержкой, ни опорой, а вот подруга - была.
Если у вас есть глубинная потребность, которая в детстве не была удовлетворена, она не сможет иссякнуть.
Эта потребность - как вечно голодный ребенок, которому всегда мало. Единственный способ эту потребность перерасти - это горевание.
То есть этот голодный ребенок должен будет примириться с тем, что мамы не было, и не будет. Каково это? Иногда - невыносимо. Когда матери, по факту, не было, отказаться от надежды ее иметь, очень тяжело.
На горевание тоже нужен ресурс. А, как уже было сказано, чем больше нужда и голод, тем меньше ресурса.
...На поверхности все выглядит проще: мы подруги, мы очень близки, и мы друг друга любим. А то, что, по факту, одна является донором для другой - это не на поверхности, так просто не увидишь.
Итак, старшая подруга, со временем, истощилась, и у нее уже не было сил поддерживать младшую (как мы выяснили, маленького голодного ребенка). И все чаще стала отказываться от разговоров и встреч.
Младшая стала чувствовать себя брошенной и покинутой (разумеется, ведь подруга была для нее символической матерью). В душе поселилась глубокая обида. Она все еще хотела получать поддержку и теплоту.
... Именно так устроены созависимые отношения. Один пребывает в жертве (жертва всегда чувствует недостаток поддержки, любви, и ищет, кто бы мог ее спасти). Другой становится спасателем, и у него есть на это свои причины. Например, спасатель не чувствует своих границ, или не замечает собственных страданий, проецируя их на другого, как ему кажется, более несчастного.
И вот отношения между подругами дошли до того момента, когда они могут разрушиться, потому что спасатель больше не может нести на себе чужую ответственность. Или могут выйти на новый уровень, если им обеим удастся пережить назревший кризис.
Как же его можно пережить? Нужно не только осознать себя в этих процессах. Не только взять ответственность за свои травмы. Но и проделать тяжелейшую работу по гореванию (а мы уже знаем, что на горевание нужен ресурс, то есть силы).
Нужен честный разговор между подругами, и не один. В этих прояснениях они честно говорят о своих ожиданиях, о своем разочаровании и злости, о желании все удержать (жертва) и желании провести границы (спасатель).
Им нужно выдержать новые состояния, в которых каждая из них уже не отыгрывает прежнюю роль, а становится отдельной и более самостоятельной.
Имея достаточно внутренних опор, вы не будете создавать созависимые союзы.
Они вам просто не будут нужны. Кстати, и избегать других людей вы тоже не будете, потому что избегание - это психологическая защита, возникающая из-за отсутствия границ. Но об этом, пожалуй, стоит написать в другой статье.
Вы избегаете отношений? Вероятно, вы не можете защитить свои границы
Художник Елена Маркова
... Друзья, я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем новом курсе "Сепарация и избавление от зависимости"
Подписывайтесь на мой Инстаграм