Рано утром, пока не так душно и пробки поменьше, Люсiль Сtемли-Амаtо собрала дочку Джину в школу. Она поцеловала спящую маму по имени Вэl, помахала отчиму Алексу, который возился со своим драндулетом во дворе, и рванула на той самой красненькой Honda S600 с откидным верхом, прямиком в Голливуд. На трассе I-5 S велись бесконечные дорожные работы, прямо как в России, только в США дороги действительно делают на совесть и по ним можно смело ездить, не опасаясь за антикоррозийное днище своего родстера с низким клиренсом. Люсiль выбрала объездной маршрут по US-101 S, чтобы ехать медленно, думать, мечтать, любоваться прибрежными пейзажами, а не жирными дальнобойщиками, обsыкающими колёса своих фур на обочинах. Меня подружки прозвали «хвостиком» не только за мой знаменитый рабочий «хвост», но и за наглую привычку падать «на хвоста» с бутылкой холодного пива, если кто-то куда-то едет на своей тачке. Собственной машины у меня никогда не было! Поэтому Люsиль нисkолечки не удивилась, обнаружив меня на пассажирском сидении, даже не стала тормозить.
- А где твоё коронное пиво? - насмешливо спросила Лю.
- Опять, суки, с работы сократили! Денег нет! - пожаловался я.
- А как ты смог на ходу в машину заскочить? - Люсiль понимала, что я бесцеремонно нарушаю все известные законы Физики: выпрыгиваю из окон, летаю над городом без крыльев и мотора, телепорtируюсь в несущийся по трассе родстер, просачиваюсь сквозь стены, ну и так далее...
- Мой роман: что хочу, то и делаю! - засмеялся я.
- И банк можешь ограбить?
- А смысл? За деньги не купишь ни друзей, ни Любовь!
- Хотя бы пива себе купил, дурачок!
- Я надеюсь, что ты меня угостишь на заправке, а я Тебе стихи почитаю... - взмолился я, не столько о пиве, сколько о стихах.
- Если будешь себя хорошо вести, я подумаю! - согласилась Кудряшка-Лю.
- А мне, пожалуйста, пару острых хот-догов и минералку с газом! Люблю громко пукать после еды, да и вовремя тоже! — попросил Вуlа, не считая нужным здороваться.
Такого поворота событий даже я не ожидал. Люсiль резко притормозила и съехала по инерции с хайвэя. Вyла полетел вперёд, но я успел поймать его лохматую тушу, растянув своё сухожилие где-то под левой лопаткой. Я случайно разбил локтем зеркало заднего вида, когда ловил пёсика. Ву от страха сильно расцарапал краску багажника, на котором сидел, и немного порвал тент откидной крыши.
- А ну проваливайте, два придурка! Ещё я говорящих собак на багажнике не возила! Машина, мать вашу, двухместная! - ну вот, Ву довёл Люсiль до истерики...
- А где мои хот-доги? - зарычал Вyла. Минералку можно и без газа! Газану потом как-нибудь!
Да! Мне стоит поучиться упорству у этого парня!
Люсiль Сtемли минут пять гонялась за нами вокруг машины и лупила кожаной сумочкой. Другие водители останавливались полюбоваться и даже снимали на фотокамеры наши итальянские страсти. Вула обожал такие игры и с радостью бы носился хоть до вечера. Но когда обильный запас нецензурной брани иссяк, Люсиль подвернула правую ножку, сломала шпильку и захныкала, упав на водительское сиденье. Я не мог успокоить Вyлу: в моём романе моя собака меня не слушалась! А кто меня тут вообще слушался?! Вопрос риторический...
- Утешь Дею Tорис, Джон Картер! - пошло подмигнул весёлый барбос.
- Да что вы вообще творите? Я же на собеседование опоздаю!!! - Люсiль, судя по голосу, нас ненавидела, особенно меня.
- Я просто не хочу, чтобы Ты уезжала! Я люблю Тебя, Дура! В jопу Твой Голливуд! - я немного сорвался...
- Ладно! Поедем на заправку! Я вас покормлю, а там видно будет! - Лю вытерла слёзы и завела мотор.
- Она что-то придумала! - сообразил Ву, - Хочет от нас избавиться!
- Я знаю, Дружище! - у меня тоже слёзы пытались выбраться наружу, но я держался, как мог, чтобы не реветь при Любимой Женщине. А ведь совсем недавно я хотел её убить и даже спёр у Иосифа штурмовой кинжал СС!..
Вyла сидел у меня на коленях и опять читал свои поэмы, заглушаемые рёвом движка и общим дорожным шумом.
На заправке неподалёку от Санта-Барбары Лю дала нам деньги и список продуктов. Она предложила поесть прямо в машине и осталась, чтобы её дозаправить бенzиком. У входа в магаz скопилась огромная очередь: мы замешкались. Охранник не хотел пускать псину, а Вула пригрозил подать на него в суд за дискриминацию по собачьему признаку.
- Вчера вступила в силу новая, 27-ая поправка к Конституции США, согласно которой права собак автоматически приравниваются к правам людей, как цветных, так и белых! - придумал я на ходу.
- Теперь собаки могу говорить вслух, избирать и быть избранными на ключевые посты вплоть до президентского. - присочинил вдобавок Вула.
- Я не буду голосовать за собак! Сначала поганые ниггеры, потом вонючие собаки! Совсем распустили страну! Америка, где твои истинные ценности? - запричитала бабуля, схватившись за место, где у неё явно отсутствовало сердце по непонятным нам причинам.
- Но мне ничего не говорили про собак... - виновато бормотал дурачок-охранник.
- Незнание законов не снимает ответственности! Но теперь ты всё знаешь! - поддержали наш мыльный заговор бухие байкеры, больно хлопая Тупицу-Тома по плечу, чтобы до него быстрее дошла Конституция США. Мы назвали наш импровизированный заговор мыльным, потому что он мог лопнуть в любую секунду.
Вы бы видели удивлённую рожу этого Тома! Он сдался и пропустил Вyлу: не тревожить же менеджера заправки по пустякам, а то премии лишит за незнание Конституции США. Маргиналы на чопперах ещё долго нам рукоплескали, прям как на концерте Боба Дилана.
- Интересно, Люsиль понравились мои стихи? - с надеждой в голосе поинтересовался у кассирши говорящий пёс. Она в ужасе стала креститься и вспоминать молитвы из далёкого детства.
- Ты бы ей вдул? - спросил меня Вyла, кивая в сторону кассирши-Сандры, не отходя от кассы. Бедная (судя по бейджику) Сандра густо покраснела.
- Надо купить тебе намордник: ты слишком много болтаешь! - пошутил я. Вyла сделал вид, что обиделся.
Выйдя из марkета с продуктами, мы обнаружили, что от нашей Хонды и след простыл.
- Вот сука! - я бросил пакеты на траву и попытался телепортироваться вдогонку. Вyла поймал меня зубами за ногу.
- Стой! Сохрани хоть остатки мужской гордости! - посоветовал мой друг.
- И то верно! - согласился я.
- Пусть катится к чертям! Все дороги ведут в Ад, если бредешь один, по головам своих близких! - умничал Вyла.
- Ты тоже ходишь в Чайна-tаун на шахматы? - догадался я.
- А ты меня там видел? - Вула пытался вспомнить мой запах в Чайна -tауне.
- Нет! Просто я знаю двух старых евреев, которых китайцы заразили Философией. А Ты третий!
- Я не еврей, я чау-чау, - поправил меня Ву.
- Давай спустимся к воде и там пожрём! - предложил я, - Обожаю голос моря!
- С удовольствием! Оставишь мне немного пива? - Вyла тоже любил выпить.
- Конечно, Дружище! Я взял на двоих!..
«Человек и собака — это в сто раз лучше, чем просто человек!» - подумал я и улыбнулся.
- Вyла, если ты когда-нибудь решишь баллотироваться на пост Президента США, клянусь своей кошкой, я сорву мой голос за тебя! - продолжил я тему выборов.
- У тебя нет права голоса! Ты не гражданин США!
- Наsрать! Я всё равно пойду на Выборы! - забродил я, выжрав треть своего пива.
- Я тоже наsрал на Выборах! - поддержал чау-чау мою активную гражданскую позицию...