"Итоги 2020 года. Опыт выживания"

Дорогие Друзья!

Рады вас приветствовать!

Наступил долгожданный 2021 год, и это во многом очень волнительное и многообещающее событие для каждого из нас после всего пережитого в прошлом году.

И в этой связи мы предлагаем вам принять участие в конкурсе «Итоги 2020 года. Опыт выживания», чтобы обозначить основные и особо важные результаты ушедшего в историю года.

Поделитесь, пожалуйста, каким был ваш 2020 год:

• что удалось реализовать?
• как вы работали над собой?
• какие ожидаемые или внезапные перемены произошли с вами или вашими близкими людьми?
• что было хорошего и плохого, и какие выводы вы сделали?
• как изменилась ваша жизнь, мировоззрение и характер?

Про ушедший год люди выражают разные мнения. Одни говорят, что год был очень тяжёлым, другие - что год был интересным, а третьи говорят, что год был странным. Одно можно сказать однозначно – в прошлом году многое было необычным и непредсказуемым, и в то же время познавательным и увлекательным.

Присылайте нам на почту свои фотографии, свои рассказы, возможно, для кого-то ваш опыт будет очень актуален и полезен. Наш электронный адрес opit@lazarev.ru .

📌 Укажите, пожалуйста, тему письма: "Конкурс: Итоги 2020 года. Опыт выживания".

Сергей Николаевич лично отберет несколько историй, авторы которых получат на выбор: книгу, лекцию или семинар С.Н. Лазарева.

Все письма будут размещены на официальном сайте https://lazarev.ru/ .

Мы будем очень рады вашим сообщениям, вашему опыту с применением системы Сергея Николаевича, вашим положительным и благотворным изменениям!

Конкурс продлится до 31 января 2021 года!

С Любовью и Уважением,

Команда Лазарева

Истории читателей

Яна. Письмо №1

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич.

Давно хотелось поделиться своим опытом, а тут увидела конкурс у Вас в группе в фейсбуке и поняла, что пришло время рассказать свою историю, – вдруг кому-то будет она полезна.

Для начала расскажу немного о себе. Мне 36 лет, я замужем и у меня двое детей, – мальчики 5 и 6 лет.

Год 2020 был для меня и моей семьи непростым, но, Вы знаете, всё равно по-особенному счастливым.

В самом начале года, в феврале месяце, нашему младшему ребёнку поставили диагноз аутизм. Нас с мужем это сильно подкосило и словно раскололо нашу семью пополам. Потому что муж как-то закрылся в себе, об этом говорить не хотел, хотел дальше жить так, словно ничего в нашей жизни не поменялось. А я сильно растерялась, не знала, как дальше быть, как жить, что делать, чтобы помочь ребёнку, и куда бежать за поддержкой, если муж был против вообще со мной об этом говорить.

Позже, выяснилось, что он категорически против, чтобы я водила ребёнка в развивалку специальную для аутистов или сама с ним дома занималась. Его позиция была такая: мол, аутизм не лечится, и всевозможные способы помочь ребёнку с помощью лекарств или занятий – это “деньги на ветер”. Ребёнок, мол, или сам "распакуется", как он говорил, или этого уже не изменить.

В моей семье было принято бороться за близких и их здоровье до конца, не терять надежды. Тем не менее, среди моих родных, знакомых и друзей никто ничего не знал об аутизме, – помочь, подсказать и поддержать меня никто не мог. Муж настаивал, чтобы я устраивала ребёнка в сад, а сама шла зарабатывать. Всё это происходило на фоне обостренных скандальных отношений моих родителей, – из-за карантина они вместе, лицом  к лицу жить долго мирно не могли. Мама у меня волевая, сильная, категоричная, принципиальная, учитель школы по географии.

В это время я пыталась взять себя в руки. Нарыдавшись по ночам с горя, я начала искать разную информацию об аутизме и как помочь ребёнку через интернет. И тогда мне попались видеоролики и некоторые тексты из книг Сергея Николаевича Лазарева. Я и раньше читала его книги, но не так серьёзно. И вдруг, читая, почувствовала словно прямо голод по этому чтиву.

Спасибо мужу, он помог найти книги на старом книжном рынке в Киеве, так как в интернете их не всегда в Украине могла найти, только под заказ и ждать нужно было долго.

Начав читать эти книги, я в них находила успокоение, надежду, поддержку, какую-то силу для себя. Спасибо Богу, что по его воле я стала знакомиться с книгами по карме Сергея Николаевича Лазарева более плотно. И словно вместе с тем, более твёрдо стала стоять на ногах. Читая, стала понимать, что всё закономерно, всё во благо, и что можно что-то поменять. Я стала молиться, пересматривать всю свою жизнь, вспоминать весь негатив, превращая в душе своей свои чувства к событиям в тепло и позитив. Ведь теперь понимала, что все мне было необходимо для спасения души моей и моих потомков.

Я стала чаще улыбаться, больше верить в себя, моя радость стала по жизни какой-то более независимой от обстоятельств. Но работы предстояло проделать ещё очень много. Не только, потому что я по жизни нагрешила, но и потому что видела своих родителей, их характеры, судьбы, и понимала, что всё это передано мне и преумножено, даже если внешне этого не видно.

Глядя на мужа, его взрывной характер, ругань матом, пищевую зависимость и зависимость от удовольствий, понимала, что это всё мои зацепки – за идеалы, за духовность, за благополучие, будущее, мужа, отношения, семью, справедливость и многое другое.

В то же время, муж, глядя на меня, стал замечать перемены во мне, и был почему-то этому не рад. Как-то он мне сказал, что понял, что он меня потерял в тот момент, когда я стала читать книги. Я меньше велась на манипуляции, и в тоже время была добродушнее. Но больше всего его бесило, что я хочу помочь сыну, а он на это денег давать не хотел, и объяснить, почему бороться за ребёнка не хочет – не мог.

У нас начался финансовый кризис – в связи с карантином заработки мужа упали. И, когда я предлагала мужу экономить на чём угодно, но не на развитии ребёнка, он был в ярости, – мог бросить стакан об пол, фонарик об стену. Меня начинало трясти от отчаяния и безысходности. На тот момент я только начала читать первую книгу. И многого не знала. Не знала, как с этим всем бороться, принимать и менять. И пошла по другому пути.

В момент отчаяния я увидела, что в инстаграме в эфире делает разбор ситуаций бесплатно одна известная психолог. Мне это подошло, ведь это было бесплатно, а то, что это все увидят люди, меня мало беспокоило, я очень хотела понять, как быть с мужем и помочь ребёнку.

Я позвонила по видео вызову, психолог меня сразу приняла. Выслушав мою историю, она сказала, что такие дети приходят в семьи как учителя любви. Что нам с мужем нужно научиться любить, не терять надежды. И мягко намекнула, что если муж ведёт себя настолько агрессивно и помогать ребёнку не хочет, то это болезнь. И в лучшем случае прозвучал намёк на развод. Мол, ради чего Вы это всё терпите? Детям от этого только хуже, когда они видят такую модель поведения родителей, которые не меняются и не собираются меняться.

После такого эфира я была в ещё большем шоке. И в то же время пришло какое-то спокойствие. Три дня отходила и потом доверилась Богу. Продолжила читать книги, молиться, и многое стало таким неважным, незначимым, и чувство появилось, словно нечему мне бояться. И не нужно сильно переживать, нужно делать, что могу, молиться также, и Бог обо всем побеспокоиться.

Я нашла развивалку подешевле, у меня была подработка мелкая, оформили инвалидность и выплаты, и вот так, всё потихоньку стало выравниваться. Это была весна, начало лета.

А спустя месяц-два после этого эфира с психологом, этот эфир в записи на видео кто-то из знакомых мужа прислал ему. И он, увидев всё это, где психолог говорила, что муж нехорошо себя ведёт, что это болезнь такая – агрессия, – и лучше развестись, был в шоке. Сказал мне, что первые два дня решил меняться, но потом пришёл к выводу, что я таким образом просто хотела его опозорить на весь мир. Ещё так вот метался между "меняться ради семьи" и "какой позор, ты меня хотела оскорбить", и решил дистанцироваться, жить в отдельной комнате, не общаться, и сказал через пару месяцев – развод. Но меня уже словно ничего не могло огорчить. Я словно с каждой страницей книги, с каждой молитвой и приближением к Богу чувствовала больше лёгкости и какой-то радости.

Да, испытания продолжались. Муж нашёл в моей маме поддержку. Мама тем временем, решив разводиться с папой, настроила мужа против моего отца, информационно обрабатывала всех родственников, чтобы они были против отца, мне звонила настроить против отца, и когда я сказала, что я вне их войны, и всё равно буду их любить, а не воевать, конечно, в ответ получала массу агрессии и обвинений.

Время шло, я очень медленно, но менялась. Стала рисовать картины по номерам (меня это успокаивало), отрешаться по вечерам и утрам, молиться вечером и утром, встречаться с друзьями, которые всегда меня поддерживали. Больше стала уделять время детям, больше смотреть фильмов про доброту и любовь. Проводить время стала для души. И поэтому всё остальное, что происходило, было словно фоном моего внутреннего счастья. Я сама пыталась больше быть поддержкой другим. Но всё это после того, как именно Сергей Николаевич, по воле Бога, стал поддержкой для меня. Иногда накатывала такая благодарность, что я писала ему письма, а получив ответы, плакала от радости, понимая, что нашла поддержку там, где и не думала.

Всё потихоньку к концу года стало становиться на свои места. Малыш больше стал радовать приобретёнными новыми навыками. После того эфира с психологом мне стали писать такие же мамаши аутистов, поддерживать, советовать логопедов и специалистов, делиться своим опытом. Меня это тоже подбодрило.

У мамы, на фоне войны за влияние на родственников, испортились отношения со всеми детьми (нас трое, – я и сестра-близняшка и старшая сестра, на 7 лет старше). По этой причине она, поговорив с папой, все же забрала свои документы на развод. С нами ещё общение не нормализовалась, но первые позитивные новости, что они с отцом пытаются мириться, нас радуют. Муж, как ни странно, на фоне финансового кризиса, ушёл в благотворительность. В свободное от работы время  согласился возить на своей машине Деда Мороза в канун праздников, поздравлять бесплатно детей из малоимущих семей с Новым Годом и Рождеством. Со мной всё также не общается, и, в то же время, не кричит, не оскорбляет, не агрессирует. В доме тихо, а когда приходит, уделяет время детям.

Вспоминая всё это, я чувствую прошедший год как счастливый. Да, не без негативных моментов. Но все же, – радостный. Потому что я стала справляться. Например, молюсь о том, что Божья воля для меня превыше всего.

Спустя время происходит ситуация, в которой мою волю унижают и ущемляют, – например, муж, без моего ведома, решил детей отвезти к моей маме, а я была против, потому что мама и ребёнка, сама того не видя, стала настраивать против меня. И первые чувства в этот момент – ненависть. Кричу в трубку телефона отцу, что ненавижу мужа и маму за их поступок и бросаю трубку. И в этот момент от боли и отчаяния в слезах говорю, вспоминая прочитанное из книги: "Боже, Господи, принимаю все травмирующие ситуации, все потери и все боли с любовью и благодарностью". И сама в шоке от того, как сразу тихо и спокойно на душе, к маме понимание и к мужу, отсутствие боли и обиды. Словно кто рукой все снял. И такая лёгкость, и понимание как же глупо ненавидеть, да и не за что… Если будет такова воля Бога, он всё исправит, а нет – значит, во спасение всё, и нужно принять, а с родственниками по доброму все менять.

П.С. Спасибо за такой конкурс, помогает, вспомнив, стремиться больше работать над собой и никогда не унывать.

С любовью и благодарностью, Тристан Яна.

Ekaterina. Письмо №2

Здравствуйте.

Спасибо, что предложили читателям написать свой опыт. Думаю, отзовутся многие, – у всех есть о чем рассказать, и я – не исключение.

С книгами и видео Сергея Николаевича знакома около 22 лет. Примерно в том же возрасте впервые услышала и про 2020 год. Жила тогда в Казахстане, училась в школе, где нам рассказывали про планы президента Назарбаева о создании Казахстана-2020. Планировалось сделать государство сильным, самостоятельным и практически идеальным. Мне было очень скучно, всё это казалось бессмысленным.

Через год примерно я уехала в Россию, – меняла гражданство, училась, взрослела, появилась семья. Через несколько лет снова услышала про этот год. На этот раз президент России написал Стратегию-2020. Оставалось примерно лет 15. Но снова это было что-то идеализированное, бумажное и безжизненное. Мне хватало своих проблем, но это напоминание про 2020-й тогда задело, напомнило детство.

Шло время, к 2018 году окончательно сформировался мой личный кризис. Переехав в одну страну, в Россию, начала 2000-х, спустя меньше двадцати лет, я оказалась совсем в другой стране, где чувствовала, что у меня больше нет сил жить, а точнее – выживать. Передо мной снова был тупик, как в Казахстане перед переездом, только проблемы другие. Я не могла самореализоваться в работе, были проблемы и в семье, и в общественной жизни. Например, говорить правду было опасно, за неё могли не только уволить, но и посадить. Я чувствовала себя в большом разладе с основным направлением движения. Несмотря на то, что жила в самом свободном городе страны, я чувствовала себя как в клетке, – взаперти или в тюрьме.

С 2018 года было принято сложное решение о том, что надо попробовать себя в другом месте. Непростое решение, ведь именно Россия была и исторической, и психологической родиной. Мои предки, кого знаю, были русскими, родная религия - православие.

Именно так наступил мой собственный 2020 год, он оказался немного сдвинут от календарного и начался в ноябре 2019. Самолёт приземлился в центре Европы, я вышла на улицу, и после сумеречных уральских -15, оказалась под солнцем и при +10.

2020-й год был, в первую очередь, годом одиночества и молитв. Моя семья: муж, дети, родители – все тогда оставались в России. 22 года постоянных попыток изменить свой характер, – мне казалось, что я сделала многое. Молитвы всегда были с большой душевной болью, которая постепенно смягчалась, характер, хоть и очень трудно, но менялся. Некоторые дальние знакомые были уверены, что я – счастливчик, и мне везёт, хотя близкие знали, что всё даётся с трудом, и я едва выдерживаю. Внешне всё было неплохо, и родители, наверно, так и не понимают, что случилось.

Когда переехала, то неожиданно физически ощутила своё внутреннее несовершенство. Ощутила страх, который годами сковывал мои движения. Ощутила нервозность, раздражительность, отсутствие тепла и счастья в душе, резкость, невоспитанность и невнимательность к окружающим.

Я знала, что еду в атеистическую страну, готовилась к тому, что над собой работать будет ещё сложнее. Но мне показалось, что я приехала туда, где люди, отрицающие Бога, гораздо чаще живут и поступают по-христиански, чем в России, которая официально заявляет о своей православности.

С ноября по февраль я учила язык, знакомилась со страной и начала процесс подтверждения своего образования. Из-за профессии сделать это не так просто. С 18 лет работала в больницах, медсестра с высшим образованием, перед отъездом работала руководителем отдела. Несмотря на это, в России применения моим знаниям практически не было. А тут внезапно нашелся и смысл того, чему училась, и пришло понимание. Как ни странно, но довольно быстро стала чувствовать себя почти как дома. Да, я снова мигрант. Уже второй раз за свои 36 лет. Куча проблем из-за языкового барьера и особенностей характера. Я все ещё в процессе обучения, но уже больше полугода работаю как стажёр. В тот год, когда многие люди теряли работу, не просто начала работать в чужой стране, но и выбрала наилучший для себя вариант. Это интенсивная терапия. Работать непросто, но психологически мне легко. Наоборот, местные с бо́льшими трудностями переживали 2020-й год. Не только обычные люди далёкие от болезней, – медицинские работники тоже с трудом принимают происходящее. Закрытие всего и вся, фактически режим ЧС в течение почти полугода. Ограничения прав, свобод и возможностей, ограничения передвижения. Я оказалась готова к этому больше, чем могла бы подумать. Уже почти год, например, не могу перевезти свою семью, – всё давно готово, но надо ждать, ведь первое, что закрылось, были посольства. Только недавно что-то сдвинулось в этом вопросе.

2020-й год оказался годом смерти всех радужных планов и стратегий. Сейчас смешно их даже вспоминать. Поэтому я не знаю, что получится, останусь ли там, где сейчас, что будет дальше. Короновирусом болели многие знакомые, но пока никто из моей семьи. Им невероятно повезло, что я уехала, – иначе бы давно принесла его из больницы и к своим  родителям, и к детям, – мои бывшие коллеги и подчинённые почти все тяжело переболели. Мне повезло в том, что я оказалась именно здесь: в первую волну я не попала, а к осеннему подъему и зимой, когда страна в мировых лидерах по заболеваемости, уже понятно, что нужно делать.

Я живу “здесь и сейчас”, продолжаю молиться и работать. Нам начали ставить прививки, – не принудительно, а по желанию. И я решила согласиться, хотя все последние прививки проходили непросто, с температурой. На удивление всё прошло относительно спокойно. Сейчас, когда пишу, у нас в больнице очень сложно: в обычных стационарных отделениях с коронавирусными больными (их несколько) умирает примерно каждый пятый. В реанимации выживают только двое из десяти. В нашем отделении по ощущениям 50 на 50. Невольно вспоминаются слова о том, что придет время, и одного человека заберут, а другой останется. Я не знаю, как, не могу предугадать, кто. Но происходит именно так. Болеют двое одинаково, долго, лечатся тоже практически одинаково, но в какой-то момент один умирает, а второй постепенно, очень тяжело и медленно возвращается к жизни.

Мой 2020-й оказался годом начала. Будущее туманно. Предыдущая жизнь уже закончилась, её больше нет. Хотелось бы забрать оттуда, из прошлого, хотя бы своих самых близких. Но иногда кажется, что некоторые люди просто не хотят жить дальше, жить в настоящем, – они тратят свои силы на невозможное и хотят вернуть всё, как было год назад.

Этот год могу поблагодарить за новую жизнь, новую работу, за столько поездок и новых стран, сколько раньше у меня никогда не было. А ведь есть самое главное, 2020-му году нужно быть благодарным хотя бы только, что мы всё ещё здесь. Как в известной фразе: "Спасибо, что живой".

Огромная благодарность Сергею Николаевичу, берегите себя.

С уважением, ...

hamid. Письмо №3

Здравствуйте. Во-первых, огромная благодарность Сергею Николаевичу за титанический труд.

Изучая его систему в познании Божественного, многое как-то прояснилось и проясняется, поэтому не могу сказать, что какой-то год был особенный. Оказывается, всё что происходит, делает меня более свободным, независимым.

Конечно же, если я выбираю "принятие Божественной Воли во всем" или "Любая ситуация дана Богом", ну, и дальше, – мы помним, для чего дана.

Да, иногда бывает трудновато, как говорится, принять новую информацию, – потом потихоньку всё утрясается.

Хотелось бы поговорить с Сергеем Николаевичем, как говорится, с глазу на глаз, о своих, я называю так, - “фантазиях”, задать кучу вопросов. В общем, всё прекрасно, – мы живём в прекрасное время и в прекрасном мире.

Всем привет.

disney_slav. Письмо №4

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Прежде всего, спасибо Вам за всё.

Пишу Вам своё письмо без всяких целей, – наверно, просто хочу рассказать о себе, о своей жизни.

Я – парень, мне 23 года. Мусульманин, девушки нет, официальной работы нет, занимаюсь малым предпринимательством.

Последнее время дни провожу дома, ни с кем не общаюсь, – ни с друзьями, ни с родными. По характеру необщительный, – наверное, поэтому нет девушки.

В школьное время имел много друзей, встречался с девушками с 7 класса. С друзьями начали пить, курить, вести разгульный образ жизни.

Помню, в детстве отец много пил и бил маму до тех пор, пока они не развелись. После развода старший брат ушёл из дома, – жил у друзей, – младшие братишка и сестренка ушли с мамой, я остался дома с отцом.

Отец понимал своё положение, много раз пробовал бросать пить безрезультатно. В один прекрасный момент он нашёл в интернете видео Сергея Николаевича Лазарева и стал слушать. Вскоре купил 12 книг “Диагностика кармы”, и с тех пор начал меняться, –  много чего было.

Когда отец читал книги ““Диагностика кармы”, я на тот момент бросал курить, пить и сужал круг общения. Начал заниматься спортом, читал всякую психологию, пытался понять мир, себя, уже давно веду здоровый образ жизни.

На данный момент живём вместе: отец, мама, братишка, сестрёнка, я. Потихоньку трудимся. Старший брат живёт отдельно, у своей девушки. Живёт для себя, я с его девушкой не в ладах. Брат сам с ней не ладит, – много раз пытался расстаться, а она, как говорится, прилипла.

Наша Мама замкнутая, ничего не хочет, никуда не стремится, регулярно пьёт. У неё всё есть, – дом, семья, дети, работа, деньги, но ей ничего не нужно. На данный момент это наша проблема, – я не могу строить отношения, семью, когда дома такое.

Ещё один любопытный факт: я дочитал до пятой книги, а дальше не могу, – читаю и не понимаю.

Отец перечитывал все 12 книг не один раз, информацию понял “от и до”, а я никак не могу читать.

Мне легче даётся смотреть видео с семинарами на ютубе, и то не всегда.

Много чего я не дорассказал.

Очень давно не имел опыта излагать о своей жизни, – надеюсь, главные моменты донёс.

Посмотрим, что будет дальше. Будем стараться становиться лучше. Самое главное, что есть осознание главной ценности жизни – любви в душе, которая ни от чего не зависит;  которой нет начала и нет конца и которая открывается нам всё больше, по мере того, насколько мы становимся свободней от остальных ценностей жизни.

Спасибо вам за всё!

Anna. Письмо №5

Добрый день, уважаемая редакция!

Пишу Вам из Минска.

Как вы знаете, в Беларусии это был непростой год.

Волна негодования захватила всю страну, и резко все в нашей стране начали интересоваться политикой, происходящим в мире и т.д.

Я родилась в семье, где мать – алкоголичка, отец не пьет, но от нас сбежал, когда я была маленькой, но должна отметить, что о нас (детях) он заботился и никогда не бросал, просто не жил с нами.

Я думаю, только благодаря его примеру я хоть не спилась...

Итак, в 16 лет я решила стать психологом. К этому времени моя мама окончательно спилась, и уже не ходила на работу. Я окончила вуз, и теперь я – дипломированный психолог.

Дальше я пошла танцевать стриптиз. Затянуло это меня на 6 долгих лет. Надо сказать, что я никогда не продавалась за деньги, какие бы большие суммы мне не предлагали.

Но, несмотря на это всё, мужчины меня бросали очень жестоко. Я очень переживала, в итоге у меня появилась астма, – налицо непринятие ситуации и гордыня.

В общем, где-то в это время я познакомилась с трудами С.Н.Лазарева. Бросила стриптиз, устроилась на нормальную работу, даже появились первые длительные отношения в моей жизни. В этих отношениях меня не уважали, обижали… В итоге я “разлюбила”, не выдержала и бежала.

Дальше у меня не было никаких отношений года 3.

Потом появился мужчина, в которого я влюбилась очень сильно, и, конечно же, он поиздевался надо мной как только мог… Даже стыдно писать обо всём, что происходило…

Несмотря на всё, я всё время говорила себе, что я выбираю любовь. Ходила в церковь и прощала его. Сколько слез было выплакано, – я думала, сойду с ума…

В то время я очень внимательно отнеслась к трудам С.Н. Лазарева, но обиды к этому мужчине я преодолеть не могла, и мы перестали общаться… Я не смогла этого больше выносить.

Приняла решение больше ни с кем не встречаться, но не тут-то было – ко мне, как банный лист, пристал женатый мужчина. Я его бросала много раз, он признавался мне в любви, говорил, что не любит свою жену, в общем, – классика жанра.

Я всё-таки вступила в эти отношения, и тут началось. У меня было такое ощущение, что я специально делаю всё, чтобы разрушить эти отношения. В итоге так и получилось. Мы расстались.

Но, подводя итоги, могу сказать, что это были самые счастливые и долгие отношения в моей жизни. Так что не все так уж и плохо. У меня появились счастливые отношения, в которых меня хоть не унижали через слово.

Я сейчас работаю на хорошей работе. И мне позвонил парень, – я его когда-то очень сильно любила, он изменил мне и бросил меня, даже не объяснившись. Он попросил прощения за это.

Я не пью, не курю и приняла решение, что секс у меня будет теперь только после брака, о чём и заявила любовнику. Он сказал, что нет смысла тогда в нашем общении. Я ему сказала, что мы можем остаться друзьями.

Всех прощаю и не осуждаю никого, стараюсь не обижаться и почаще благодарить мир.

В таком темпе планирую и дальше.

Мечтаю, чтобы моя душа ожила.

Мясо не ем, планирую отказаться от рыбы. Как только перестала кушать мясо, приступы астмы сократились, и их почти не стало, пью чистую воду.

СПАСИБО!

А.М. Письмо №6

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич, уважаемая Команда и читатели!

Благодарю Автора за Его бесценные труды, которые помогают меняться к лучшему и проходить жизненные ситуации с любовью и оптимизмом.

Книги Сергея Николаевича читаю более двадцати лет и могу сказать, что во многом, эти исследования, понимание сути бытия на фоне каждодневной работы над собой вытаскивают из, казалось бы, безысходных и тупиковых ситуаций.

2020 год начался у меня в октябре 2019: пошла чистка самых высоких уровней от близких и любимых людей, потом плавно перешла на материальные аспекты, что, собственно, уже не пугает, так, - цветочки. Вы писали в своих книгах, что подготовка к будущему начинается прямо сейчас, поэтому всё происходившее со мной старалась воспринимать, как экзамен: сдаю – прохожу на следующий уровень, нет – в лучшем случае, топчусь на месте.

Штормило около полугода по вышесказанным аспектам, однако, что ни делается – всё к лучшему. Когда начинаешь буквально во всем видеть высший Божественный смысл, то уже не возникнет желания предъявлять претензии, обижаться или проявлять малейшее недовольство. Отрыв от привязанностей на самых высоких уровнях – это мучительная, но и спасительная боль, поэтому следует научиться к этому относиться философски, никого не винить, в том числе и себя, и со смирением идти, ползти, в конце концов, карабкаться вперёд.

Ближайшее окружение кардинально сократилось количественно и улучшилось качественно. Бог дал, Бог взял, к сожалению, или, к радости, несколько близких и родных мне людей ушли из моей жизни, кто знает, может, навсегда, может, временно. Одному Богу известно!

Начало пандемии даже не почувствовала, мне вообще казалось, что это просто какой-то сон, пустозвон, и не нужно на это всё обращать особого внимания. Продолжала работать в обычном режиме и заниматься привычными делами. Моя жизнь почти никак не изменилась, не считая некоторых формальностей, к которым быстро адаптировались всей семьей.

На 2020 год возлагались большие надежды, связанные с поступлением старшего ребёнка в среднее профессиональное образовательное учреждение. Что интересно, складывалось такое впечатление, что в прямом смысле Господь вёл, указывая, как поступить, когда что-то предпринять, к кому обратиться и что делать. Сама не всегда отдавала отчет своим поступкам и до сих пор ни понимаю, как у меня получились с Божьей помощью многие вещи, которые казались недосягаемыми ни при каких обстоятельствах…

Не могу сказать, что было просто, жизнь же это не прямая линия, но и вселенских сложностей как таковых практически не возникало. А если и нужно было где-то напрячься, то это и есть нормальный процесс – без труда не вытащить и рыбки из пруда.

Прошедший год был успешным для меня и моей семьи практически во всем. Все дела, работы, идеи и планы реализовывались в полном объеме, причем в некоторых случаях, что называется с лихвой, - сахар на дне. Честно говоря, пролистывая страницы моей жизни, могу с уверенностью назвать таким же успешным и плодородным только 2012 год. Просто фантастика! Слава Богу за всё!

Вирус на данном этапе нашу семью миновал: были какие-то незначительные простуды, обострение хронических заболеваний и не более того.

По моим ощущениям, ушедший год был и в самом деле проверочным для нас всех, это была тотальная перезагрузка, которая, к слову сказать, еще не завершена. Поэтому хочется пожелать всем любви, оптимизма, вдохновения, радости, принятия, умения быть благодарными и смиренными!

Приходит Царствие Небесное, и приходит Оно изнутри, а это означает, что чем мы наполнены, то и унесем в вечность. Сейчас нужно особенно бережено стараться относиться в первую очередь к своей душе, к своим эмоциям, чувствам и мыслям. Господь всегда должен быть для нас на первом месте, и к этому нас подвели уже принудительно.

Сергей Николаевич, еще раз благодарю Вас за всё! Будьте благословенны!

С Любовью к Вам,

А.М.

Ольга. Письмо №7

Это был самый необычный и удивительный год. Благодаря Сергею Николаевичу крепко усвоила, как важно за всё благодарить жизнь.

Я работаю в Школьном Центре Государственного Эрмитажа. Благодаря работе онлайн записала совместно с мужем курс "Авторская кукла в историческом костюме". Он выложен в свободном доступе в разных  соцсетях (официальная группа Государственный Эрмитаж). Получила много отзывов и благодарностей от зрителей.

Благодаря тому, что не было возможности путешествовать, смогли купить квартиру в Зеленогорске на природе – залив, озёра, чудные места Карельского перешейка.

Из отрицательного: под конец года переболели Ковидом в лёгкой форме (один день температура и потом пропало обоняние). Какая же была радость, когда оно вернулось! Сила и мощь благодарности просто потрясает – так оказывается всё просто!

Как только ловлю себя на малейшем недовольстве, быстро перенаправляю внимание на то, за что можно поблагодарить жизнь, и так становится тепло и легко на душе! Столько красоты и любви вокруг, одна природа чего стоит!

Сергей Николаевич, Вы – просто отец нам всем родной! Нет слов, чтобы выразить всю признательность, уважение и любовь к Вам.

Жизнь прекрасна!

Всем любви гармонии и радости!

А тех, кто любит творчество, приглашаю на курс, – он в свободном доступе вконтакте, Ютубе, Фейсбуке и одноклассниках.

Надежда. Письмо №8

2020 год – год преодоления невежества!

Считаю 2020 год годом преодоления моего невежества. Невежество человека –  это когда он (при сотворении по образу Божию), наделённый свободной волей, разумом и совестью, уподобляется неразумным существам, которые проживают свои жизни, руководствуясь одними природными инстинктами.

Началось всё с того, что в феврале 2020 года я заболела. Кашель был лающим. Заразилась от своих детей, – не ходила на работу, температура 39 держалась 4 дня. Обычно переношу простуду за 1-2 дня, а тут скрутило на 2 недели.

Мысли о прочтении Библии возникали ещё в конце 2019 года, а теперь стали навязчивыми, что нужно это обязательно сделать! Освободилось время для этого. Положив Библию рядом с подушкой, уснула. Утром проснулась с переполняющей любовью в душе. Приснился мужчина, от которого исходило столько любви, что ею заполнялось всё пространство рядом с ним. Приятное чувство хотелось удержать в душе как можно дольше, а при разговоре с сыном узнала, что он влюбился.

В тот же день в Одноклассниках я присоединилась к группе Сергея Николаевича Лазарева. Начала читать Библию и была поражена, как много я не знала! При чтении Ветхого Завета чувство стыда, раскаяния от совершенных мною грехов не оставляло меня. Я стала пересматривать свою жизнь; поняла, что во всех моментах была Божественная воля, стала прощать обидевших меня и просить прощения у тех, кого обидела, молилась и благодарила за данное свыше.

Началась весна, природа ожила и я, постившись, уже читала Новый Завет. Божественная любовь наполнила мою душу новыми красками. Вспышки беспричинной радости, ликования были непрерывно в моей душе. Я хотела петь и танцевать, целовать каждый увиденный мною цветок, обнять весь мир и закричать: «Я тебя люблю!» ❤️

Благодаря группе  Сергея Николаевича Лазарева с легкостью пережила дни пандемии, впитывая весь изложенный материал как губка. Читала новые книги Сергея Николаевича, смотрела видео. Телевизор прекратила смотреть вообще! Приняла происходящее как Божественную волю.

С 27 марта по 15 мая на работу не ходила, отрешалась, молилась. Пасху и майские праздники отмечали узким кругом из близких родственников.

В начале июля поехали в Анапу с детьми, – на море.

Мир изменился: нахождение на природе и свежем воздухе стало роскошью! Казалось, небо стало ещё лазурнее, море ещё красивее, и всё вокруг преобразилось, расцвело и заиграло радужным цветом!

В августе мне исполнилось 44 года. Я собрала всех родственников, по которым уже соскучилась. Благодарна Богу, что никто из них не заболел! Было весело и шумно, все хотели общаться и, казалось, были добрее и приветливее, чем обычно. Мама стала меньше болеть, начала ходить в церковь.

А в сентябре, когда дочь пошла в художественную школу, я ощутила настоящее единение с природой, с жизнью, с Богом! В ожидании дочери с занятий у меня появились 2 часа благости! Я для своей души каждую субботу, с 8 до 10 утра,  могу посвятить это время. Я нашла место, где могу отдыхать душой, – просто шла и смотрела на небо, какое оно всегда разное и прекрасное, смотрела на растения и видела всё совершенство в них; смотрела на свободных в полёте птиц. И эта дорога привела меня в храм! Мне так хорошо, когда я стою и молюсь, а рядом столько людей тоже молятся Творцу, и это единение даёт энергию и силы, кажется, целому миру, всему человечеству!

В октябре, мы с мужем, вдвоём, поехали на море в Турцию. Замечательная поездка. Везде чувствовалась рука Творца и его Божественная воля! Муж это тоже стал замечать, – с этого времени мы с ним на одной волне!

Чувствую к 2020 году только море благодарности и хочется верить, что мой позитивный настрой в 2021 году не угаснет!

С уважением, ...

Роман. Письмо №9

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич Лазарев!

Мне 25 лет. Я хочу поделиться опытом за прошедший 2020 г.

За этот год у меня очень многие сферы жизни изменились: я поменял работу, на которой проработал 5 лет. Переехал на новое место жительство, много новых людей в жизни появилось, но один человек ушёл из жизни. Но это материальные изменения.

У меня сильно переменилось мировоззрение, – я стал сильнее и чувственней ощущать Божественную логику и Её прикосновения, стал понимать, чего мне нужно для своей души делать, чтобы выполнять заповеди Бога и просто научиться бессловесной молитве. Я чувствую, что Он меня толкает в развитие вперёд, в жизнь, а на меня ещё влияют старые законы, которые не позволяют двигаться дальше, – я как в цепях сижу, и эта война между Богом и "дьяволом" продолжается до сих пор, – это очень на психику давит и выматывает. Хочешь одно, а делаешь другое.

А так ещё и смерть близкого. В этом есть и свои плюсы, – я начал ценить жизнь и каждое мгновенье лучше и хочется питаться правильно, и нагрузки физические делать. К психологам начал ходить, – да, лучше стало. Но всё равно этот год прошлый для меня был очень необычным и сложноватым в плане чувственности души, – душа обостряется, а Бога мало, и я не чувствую внутренних сил для дальнейшего движения в жизни, – только неустанные молитвы своими словами, просто чувство любви вернет меня к жизни.

Спасибо вам огромное за Ваш труд и за Ваши книги и лекции.

До свидания, всего Вам наилучшего и, главное, здоровья и долголетия.

На фотографии я.

Ирина. Письмо №10

Здравствуйте!

Что удалось реализовать?

– Пока ничего, но мы над этим работаем, хочу сделать рефинансирование ипотеки.

Как Вы работали над собой?

– Стала читать все Ваши статьи. Перед этим, случайно наткнувшись на один из роликов, пересмотрела их почти все. Вообще впервые узнала о Вас в этом году.

Какие ожидаемые или внезапные перемены произошли с Вами или Вашими близкими людьми?

– Я и муж поменяли работу. Не добровольно, конечно, вынужденно, но ничего, живём. Муж даже постройнел.

Что было хорошего и плохого, и какие выводы Вы сделали?

– Из плохого: меня уволили до пандемии, я себя слишком переоценивала и не могла найти работу, зацепившись за большую зарплату (думала, что меня возьмут, но ни одного собеседования). Перебивалась то там, то сям, – в итоге временно вообще в другой сфере работаю.

Как изменилась Ваша жизнь, мировоззрение и характер?

– Жизнь особо не изменилась, но теперь знаю, как не надо поступать и думать.

С уважением, …

Юлия. Письмо №11

Здравствуйте, прочитала о конкурсе и решила написать.

Вы знаете, 2020 для меня стал удивительным годом, а вот разрушительным был 2017 (наверное, как для многих 2020), и тем не менее, я так много слышала о смертности пожилых людей и невозможности с ними попрощаться, о бедности и невозможности заработать многим людям, о резкой смене обстановки для наемных иностранцев, их семей (они жили в палатке во время карантина) и о банкротстве бизнеса. Во всех этих сферах у меня были знакомые, и я сопереживала.

А ещё было же и много хорошего, – нас словно немного оживили, заставили посочувствовать, почувствовать единство с каждой страной, и даже погордиться, что наши помогают другим странам. Впрочем, я до сих пор нахожусь в смятении, – где правда, а где ложь.

В 2020 году я работала в туристической фирме в городе Санкт-Петербург. Мой начальник был китаец, и я бы никогда не бросила фирму, но в мою жизнь вмешалась любовь, и я переехала в Москву, а коронавирус меня только подтолкнул к этому. Мой начальник никого не уволил, а быстро перестроился и открыл интернет-магазин, – очень быстро со всем разобрался и сейчас, хоть и гораздо больше, но вполне успешно работает. Он говорит, что сфера туризма ещё пару лет не будет  востребована. Вместе с ней, конечно, пострадал и другой смежный бизнес – рестораны, отели, авто - авиа - пассажироперевозки, переводчики, музеи. И этот масштаб мне невозможно вообразить.

Но я в этот год видела много хорошего, и Вы знаете, многие семьи пострадали, но, как оказалось, у всех есть друзья, которые вовремя пришли на помощь. Хотелось бы, чтобы мы все немножко выросли в своих отношениях, чтобы чужие стали друзьями, а друзья близкими, чтобы мы все стали немного сплочённее.

Интересно, что нас ожидает в 2021?..

Сергей Николаевич, СПАСИБО Вам за исследования. Спасибо,  что прошли через все трудности и показываете нам правильный путь. Вы, лично для меня, объяснили дилемму добра и зла, и мне приятно жить теперь в этом мире осознавая, что всё – ради любви, и зла нет, впрочем, как и добра, есть любовь и её вектор.

С уважением, всего доброго.

Елена. Письмо №12

С любовью и благодарностью, Сергей Николаевич!  Здравствуйте!

С удовольствием хочу поделиться, каким был мой 2020 год.

Что удалось реализовать?

Мои три главных желания были:

1. Постараться избавиться от страхов, которые предательски мешают держать любовь в грустных ситуациях. Страх за свой статус, защищенность и значимость.
2. Постараться научиться вслушиваться, прислушаться к своим реакциям, эмоциям, чувствам, чтобы их идентифицировать,  проанализировать, чтобы подружиться с ними и эффективно начать работать с ними или над ними.
3. Постараться научиться выработать рефлекторную реакцию на все ситуации вспышкой любви.

По первому пункту:

• Сначала поставила себе цель сокращать время от момента негативной реакции на неожиданность, до благодарности Богу за ситуацию.
• Потом думать о страхе я перестала, так как сфокусировалась на том, сколько времени у меня уходит на проживание негативных эмоций, до момента, когда я себе говорю: «Стоп! Принимаю всё с любовью и благодарностью! На всё воля Божья». И только потом анализ ситуации.
• Далее стала замечать, что прогресс появился именно тогда, когда стала улавливать моменты пауз от ситуации до моей реакции на эту ситуацию. Именно в эти паузы ты принимаешь решение - сохранить любовь или отказаться от неё. Я в эти паузы проговариваю про себя: "Господи! На всё воля Твоя, благодарю Тебя!"

По второму пункту:

• Перестала вникать в свои ощущения в момент неприятностей. Поняла, что сначала надо перевести фокусировку на удержание чувства любви.
• Это стало часто получаться, так как когда ставишь цель на всё неприятное реагировать благодарностью: "Господи на всё воля Твоя!", то чувствуешь спокойствие, и далее можно вслушаться в свои ощущения, вспоминая ситуацию с ощущением, что сохраняю любовь.

По третьему пункту:

• Так как первые два пункта стараюсь соблюдать, то стало для меня необходимостью перед сном "пройти заново" весь день и поблагодарить за всё и помолиться: "Высшее наслаждение, счастье, цель и смысл жизни для меня и моих потомков – это любовь к Богу!”

Как изменения произошли?

• Моё восприятие происходящего, мои реакции, мои чувства, эмоции стали мягче, тише, спокойней. Появилась какая-то неспешность и вдумчивость.
• Работы над собой ещё очень много, так как «откат» в привычные рефлексы пока есть. Однако дорогу осилит идущий.

Как работала над собой?

• Вдумчивое чтение книг и просмотр видео Сергея Николаевича.
• Инвентаризация всех жизненных ситуаций. После определения того, что было самым болезненным, я проходила мысленно заново все события с чувством любви и благодарности, и повторяла, что люблю Бога больше всего, что было, есть и будет.
• Осознала с помощью Сергея Николаевича, что неправильно каялась и исповедовалась перед причастием. Ранее каялась в том, что уже заболела (раздражением, обидами).  Сейчас ощущения и формулировка стали другие.
• Каюсь, что своей реакцией на происходящее – раздражением, обидами – отказывалась от любви в угоду своей защищенности, своему статусу, своей значимости.

Какие ожидаемые или внезапные перемены произошли со мной?

• Всё, что я написала выше, – это мои открытия в 2020 году.

Я поняла и почувствовала, что если просить у Бога любви; о том, чтобы сохранять её в душе при любых обстоятельствах, то эта просьба будет услышана. А от меня требуются старания и желание любить.

Спасибо Вам и Вашей команде!

С уважением, …

Татьяна. Письмо №13

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич. Хочу поделиться своим опытом, возможно, кому-то он пригодится.

Многие сталкиваются с КОВИДОМ, вот и моя история, и наблюдения о том, как я проходила этот опыт. Буду писать подробно и по этапам.

Я почувствовала, что заболела ещё до возникновения симптомов. В этот день, во сне, мне сказали, что это экзамен.

Я стала смотреть, почему заболела? Нарисовала детскую картинку — девочка в короне и на другом листочке нарисовала девочку без короны. Стала смотреть, что я чувствую, какие программы связаны с «короной»? Обнаружила много негативных программ: я чувствовала сильное давление, словно что-то тяжёлое наваливается, чувствовала уныние, неверие в себя, в свои силы, страх будущего за себя, за своих детей, страх к этому миру, к людям. Я не видела будущего, мне казалось безысходным то, что происходит с миром. Страх жить дальше.

Потом взяла другой листочек и настроилась на себя без «короны». Стала смотреть, что я чувствую и обнаружила, что негативных программ вдвое больше, чем те, что связаны с заболеванием.

Тогда я поняла: «Как я могла не заболеть? Если я ношу в себе эти программы, и они были ещё до болезни. Болезнь лишь притянулась на те негативные программы, которые у меня были»

Но как не чувствовать уныние, как не чувствовать страх?

Я прописала на листочке напротив каждой негативной программы — позитивную.

Но пока моё состояние ухудшалось. Болела я и старшая дочка. Ей тоже становилось хуже.

Первые дни была сильная слабость и очень сильно болела голова. Я понимала, что надо встать, немного убрать в квартире и вызвать врача. Сил ни на что не было, а когда я думала об этом, чувствовала только одно: «Я хочу рисовать!»

В этот день, я чувствовала, что если мне суждено умереть, — я буду сожалеть только об одном, — что я так и не нарисовала ту картину с цветами (накануне купила себе мастер-класс, до которого никак не доходили руки).

И вот, вопреки всему, практически ничего не соображая из-за сильнейшей головной боли, я села рисовать. Рисовала, пока не закончила. Легла только к утру, но счастливая.

Днём всё сделала и вызвала врача дочке. Вечером захотелось шить, и весь вечер я провела за шитьём. Состояние стало какое-то очень «женское», по-другому, не знаю, как сказать. Какая-то внутренняя тишина и умиротворение появились. Хотя на физике пока становилось всё хуже, к этому времени к головной боли добавилась боль по всей поверхности спины, под рёбрами, дышать было тяжело, нос был заложен, не продохнуть, – дышала ртом, горло болело.

И вот, уже вечером, проходя мимо зеркала, посмотрела на себя и подумала: “Почему я всё время думаю и жду от мира чего-то плохого?” Да, я не могу изменить этот мир, но я могу изменить свои мысли о нём. Внутри прозвучали слова: “Я возрождаюсь, чтобы жить в мире Любви и Заботы!”

Я дошила юбочку, состояние стало внутри каким-то лёгким. Мне захотелось заботиться об этом мире самой не только, чтобы он заботился обо мне. Эти слова всё звучали и звучали внутри. Ходила и поливала цветы с той любовью и заботой, которые чувствовала.

Странное ощущение было - снаружи всё болит, еле передвигаюсь по квартире, а внутри словно всё поёт и ощущение лёгкости, словно я парю и летаю.

В таком состоянии и легла. Утром встала абсолютно здоровой – никаких следов от болезни. Через некоторое время и дочка выздоровела.

Так я очень явно увидела, что любая болезнь – это лишь внешнее отражение того, что мы носим внутри.

Irinka. Письмо №14

Здравствуйте.

Первая половина года была необычная, но интересная, – было понятно, что правительства, особенно наше (американское), в заговоре против народа. Пришло много информации, которую надо было переварить.

Мои работы все закрылись в марте, но пособия хватало. Я уехала за город, жила как отшельник, только по телефону с друзьями, парнем, который ухаживал, и родителями болтала каждый день, много училась и преподавала Йогу, много бесплатно.

И тут в конце августа умерла мама. Она была несчастна лет 20 последних и не смогла поменять взгляд на вещи. У отца прорезались тенденции или хотеть умереть, или агрессировать так, что он белел и терял себя.

Пособия стало хватать только на еду, а квартплату надо было платить. Плюс через два месяца после смерти мамы мы расстались и с парнем, так как семью он не хотел.

И к концу 2020 года я вдруг оказалась без поддержки, без близких и родственников, с непонятками, как платить за квартиру. Подружки новый год праздновали по своим семьям, а я выписывала планы на Новый Год.

Ну, я решила, что надо сконцентрироваться на том, что есть, а не на том, чего нет. У меня есть Жизнь, Я, отношения с Богом, природой, любимое дело, Йога, музыка и много умных, интересных знакомых. Плюс образования, опыт, два языка, интересы, любимые места на планете и т д. В общем, чтобы начинать всё с начала – неплохо.

Стала писать дневник благодарностей каждый день, слушаю по паре лекций в день, включая лекции Сергея Николаевича. В жизни стали появляться новые, потрясающие, сильные люди. Я стала сильнее и могу больше другим помочь силой духа, чем раньше.

В общем, хорошее начало положено. Хотя в мире бушуют страсти, и надеюсь, мир выйдет из них более сильным и обновленным.

Посмотрим, что дальше.

Ольга. Письмо №15

Уважаемый Сергей Николаевич, здравствуйте!

Меня зовут Ольга, 35 лет. Узнала о Ваших исследованиях примерно 10 лет назад. Взяв за основу, как фундамент, Вашу систему, благодаря своим внутренним изменениям, вышла замуж, родила дочку (сейчас ей 3 годика). Ваши исследования – моя путеводная звезда!

Что касается 2020 года, он стал одним из самых сложных и одновременно самых счастливых в моей жизни: я приняла болезнь моей дочери (в возрасте 10 месяцев она заболела инсулинозависимым сахарным диабетом). Впервые за два года я почувствовала, что приняла это: больше нет нескончаемого внутреннего диалога: “Почему это случилось, почему с ребёнком, почему так рано, и что я могла сделать, чтобы отсрочить появление болезни, если ребёнку было суждено заболеть?” И прочие бесконечные «почему».

Только благодаря Вашим исследованиям я поняла, что болезнь дочки – это её Судьба. Нет виноватых, но есть огромный пласт работы, как Вы говорили на семинарах своим пациенткам в подобных случаях: «Мама, вам пахать и пахать, чтобы помочь ребёнку!» И самая ценная помощь в этом пути: формирование правильного мировоззрения – и у ребёнка, и у близких родственников такого ребёнка.

А ещё, в 2020 году после длительного, тяжелейшего семейного кризиса, просто разносящего внутренне на мелкие части, мы с мужем приняли решение сохранить семью. Искренне попросили прощение друг у друга, что не смогли принять болезнь дочери и наделали много ошибок; впервые в своей жизни я перестала ревновать мужа, убедив себя в том, что если суждено уйти, он уйдёт; простила мужу его возможную измену (нашла переписку, но измену муж отрицает); перестала предъявлять претензии. И вдруг почувствовала (не поняла, а именно почувствовала), что люблю мужа и хочу, чтобы он был счастлив.

Для меня два эти принятия 2020 года – просто чудо! В своих видео Вы говорите: «Не привязывайтесь к результату, не ждите изменений, просто любите, молитесь, трудитесь, а результаты будут». Именно это и случилось в моей жизни на уровне чувств, а не простого осознания головой. Казалось бы, из ниоткуда, в период тяжелейшего кризиса, когда кажется, что внутри всё в лохмотьях, вдруг пришло ощущение принятия происходящего, – всё стало понятно и очевидно. Позже события как бы сами собой развернулись в позитивную сторону, в сторону Любви.

В настоящее время, пока ребёнок маленький, мне в большей степени удобно работать над собой с помощью Ваших видео - и аудио выступлений. Сейчас работаю по семинарам 90-х годов, искренне Вам благодарна, что есть доступ к этим семинарам, хотя прошло уже 20 и более лет, но изложенная там информация по-прежнему ценна и супер-актуальна.

Сергей Николаевич, Вы – удивительный человек!

В знак благодарности хотелось бы пожелать Вам чего-то самого хорошего, но из глубины души идёт лишь порыв сказать: «Спасибо!» Искренняя, глубокая Вам благодарность и низкий поклон.

Спасибо, что Вы есть!

С уважением,

Ольга

Елена. Письмо №16

Здравствуйте!

Меня зовут Елена. Мне 45 лет, не замужем, детей нет. Моя история, опыт выживания, 2020 год.

Из-за пандемии моя деятельность (пошив детских сценических костюмов) полностью прекратилась. Какое-то время жила на накопления. Руководитель танцевального коллектива, при котором работала костюмером, оставила полностью без оплаты, так как работа была без оформления. На коллектив проработала 5 лет. После такого отношения посчитала нужным покинуть данный коллектив. И первый раз в жизни шагнула в никуда. На некоторое время хватило накоплений. Подобный кризис я пережила за 6 лет до того, – тот опыт мне пригодился.

Чтобы справиться я обратилась к психологам. В результате, после 5 лет терапии, случилось мое позднее взросление. И в 2020 году у меня был выбор: расстраиваться, как раньше, или действовать и жить по-другому. И с фразой «в кризисе есть развитие» шагнула в неизвестность.

Поиск работы через знакомых результатов не принес. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ в 45 лет я пошла на собеседование по объявлениям... Меня сразу взяли. Зарплата небольшая, но было страшно. Непонятно, как жить? Денег стало в разы меньше. Проработала я на складе портьерной ткани, в качестве нарезчика ткани 4 месяца. Когда увеличили нагрузку и обязанности, ушла.

Работа опять без оформления. Пошла горничной. Сначала в одну гостиницу, потом в другую. Увидела, что я живу, как и мои женщины рода (бабушка была уборщицей без образования; мама во время перестройки пошла мыть полы). Поблагодарила своих женщин и попросила разрешения жить по-другому (для творческого человека, работа горничной – это слишком большая физическая нагрузка).

И на новом месте, случайно (администратора поймали с поличным) освободилось место администратора. Я подошла к управляющей и спросила, рассматривают ли они кандидатов без опыта.

Через неделю стажировки, после огромного количества пока еще не совсем усвоенной информации, завтра я выхожу в смену. Работа сутками, возможно, мне не подойдет режим – спать урывками ночью, – но я пробую. Для меня это достижение. До того я только хотела, но ничего не делала. А в этом году начала действовать по-другому.

Также я оттолкнулась от терапии у психологов (перестала опираться как на костыли). Не без помощи. Моя инструктор йоги активно намекала мне, что я могу со всем справиться сама. Я попробовала, – получилось.

На пике эмоций я записала несколько видео о пандемии и работе в России, о своем опыте. Для меня это было сверхсмело.

Меняя работы (за 6 месяцев 4 места), пробуя, я учусь чувствовать, что я хочу. И я наконец-то чувствую, что я здесь и сейчас. И, может, заносит то вперед, то назад, но насущные реальные задачи возвращают в сегодня.

Также участились сны, после которых мне было понятно, что мне помогают (конкретно – мой умерший папа). Мне четко дали понять, что я не погибну и не сорвусь в пропасть. Для меня такие подсказки бесценны.

Благодаря 2020 году, я увидела свою жизнестойкость. Я бы назвала этот год квинтэссенцией моего тяжелого жизненного опыта. Благодаря тому, что жизнь меня закалила, этот год я восприняла, как год для начала нового.

В этом году в моей жизни после 5 летнего перерыва появились мужчины. Одному я отказала, выбрав себя. Другой отошел сам, научив меня отпускать.

Также после жизненных трудностей (у меня была алкогольная зависимость без запоев, как бегство от депрессии) я просила Бога исцелить мою душу от зависимости. И мне дали. Меня поставили перед выбором. Я выбрала Жизнь. То ты вечером в тревоге и бежишь в магазин, чтобы справиться с этими чувствами, а потом ты просто видишь, что от малейшего алкоголя в душе творится ад. И делаешь выбор. Вот таким способом я получила, что просила.

У моего родного брата в ноябре случился развод. За весь период никто из моих близких, ни я не переболели в выраженной форме коронавирусом.

Собственно, самое главное, чему я научилась, это видеть, как меня поддерживает Бог, мои предки. Что когда успокаиваешься, то открываются неожиданные возможности. Я справилась наконец-то с тревожностью, которая мучила меня долгие годы. Я стала смелее. Я хочу самовыражаться не как раньше, просто выполняя работу. Я хочу помимо этого периодически делать что-то новое и радоваться за себя.

Ирина. Письмо №17

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Меня зовут Ирина, мне 33 года. Мне не на что жаловаться! Только благодарить!!!

Хочу рассказать Вам о своём опыте понимания! То есть именно понимания того, что Вы мне написали в ответ на моё письмо ещё 08.02.2018 г. До меня дошли Ваши слова лишь спустя 2 года! Но, Слава Богу, что дошли.

2020 год был сложным, но очень полезным для меня, – был очень лекарственным для моей души.

Так вот, напомню Вам часть Вашего ответа на моё письмо, а именно, те очень важные строки, которые тогда пролетели мимо моего сознания, как фанера над Парижем:

"Самое опасное искушение – поставить любимого человека выше Бога. Сделать человеческую любовь смыслом и главной целью жизни".

Писала Вам о первой неудачной любви в школе, о сложных отношениях с мужем-алкоголиком и мамой-локомотивом с позицией жертвы, находящейся в глубочайшей созависимости и привязке к идеалам. Как сейчас я это вижу, а тогда, конечно, я совершенно этого не понимала.

Ваши книги – мои настольные. Перечитываю, а семинары – как "медитация" перед сном, и каждый раз слышу что-то новое! И благодарю Вас!!!

Давно я поставила мужа выше Бога и сделала человеческую любовь смыслом и главной целью жизни и щедро приправила их своими идеалами, как всё должно быть, а не иначе. Пыталась всё ещё решать и контролировать, а когда не получалось, кипела, как чайник, переполненная ещё большим желанием всё подчинить своим идеалам, ища новые способы и заходы, – как же добиться своего, как впихнуть невпихиваемое и шантажом заставляла читать Ваши книги мужа, но тщетно – стойкий моряк он, и Слава Богу!

В 2020 году я развелась и с отношениями не спешу! Развелись без проблем, с чувством, с толком, с расстановкой! Он с лёгкостью расписался на свидетельстве о разводе, как и я.

Поняв Ваше послание, причём ВНЕЗАПНО, просто как громом поразили эти строчки, прочитанные не в первый раз. Поняла, что не любила его по-настоящему, – любила свои идеалы. Поняла, что хочу меняться и развиваться. Отказалась от созависимости, поняла, что благодарна ему за всё, что он – мой самый лучший "тренажёр" по болевым точкам (после мамы), – пил, обижал, предавал, обманывал, унижал, всё как положено, когда у меня такие зацепки. И я буду любить его уже другой, осознанной любовью, но подальше от него!

Я почувствовала, как Бог через него лечит мою душу, распознала в нём Божественную часть, которая едина с Богом и со мной, и двинулась дальше по своей судьбе с благодарностью ему, – желая ему также идти по своему пути и учиться увеличивать и сохранять любовь в душе в любой ситуации.

Я поняла, что счастье – в спокойном отношении и к радости, и к горю; поняла, что спокойно принимаю потери и болезни, ощутила готовность расстаться со всем, что у меня есть в любой момент, как если бы это было дано мне в аренду или это всего лишь казенные декорации.

Испытываю чувство благодарности за всё, – даже когда опаздываю, принимаю ситуацию и не цепляюсь за то, как должно быть, а спокойно готова расстаться с той стабильностью, которую раньше боялась потерять. Ошибок нет! Всё так, как должно.

А ещё выстроила комфортные отношения с родителями, с которыми проживаю под одной крышей, но и мечтаю выбрать на карте самую дальнюю точку планеты и купить им там самый шикарный дом, чтобы они там жили долго и счастливо!

Ситуация с эпидемией мне понятна и, по ощущениям, закономерна. Мы всей семьёй переболели в лёгкой форме, – на Все Воля Божья (эту фразу я произношу чаще других, особенно в ушки дочки). Изоляцию не ощутила так как и так всё время живу с близкими!

Не боюсь умереть – доверяю Богу! Не боюсь потерять близких – доверяю Богу. Как говорится, никто отсюда живым не уйдет. Люблю Бога, ставлю его на первое место и за всё благодарю! То есть то, что любой случай – это от Бога, у меня уже автоматом всплывает в мыслях, чуть медленнее – в чувствах, но все же они догоняют.

Благодарю Вас, Сергей Николаевич за то, что вы искренне поделились и продолжаете делиться с людьми своим опытом!!!

Ещё в 2020 году мне приснился очень эмоционально значимый сон (мне редко сняться сны), как будто мы с отцом лежим за дверью у порога и очень боимся того, что надвигается нечто ужасное, чёрное в нашу квартиру, и что это неизбежно. Ужас был сильный! И в пиковый момент я просто, несмотря на дикий ужас, отодвигаю папу и выхожу за дверь, на встречу "этому", встаю в твёрдую позу и начинаю молиться: "Отче наш", вслух, ощущая приближение этого всем, чем можно.

Это была чернота, по форме напоминающая большого человека в чёрном плаще с капюшоном, за которым темно. Он как бы плыл по воздуху в направлении меня всё ближе, а я не отступала ни на шаг, но закрыла глаза и продолжила молиться с твёрдой уверенностью не пропустить, защитить, отразить. Я вдруг ощутила такое спокойствие, – просто невероятное!!! И поняла, что темнота растворилась, как бы разбившись через меня и исчезла, а я сразу проснулась с чувством, что я победила! Вопрос чего? Что это было? Что я победила? Но на душе было светло и любовь к Богу ощущалась ярко.

С уважением, Ирина

Надежда. Письмо №18

На меня лично пандемия свалилась неожиданно и сразу. Нет. Не в том смысле, что я заболела. В управлении, куда я перешла работать буквально 2-3 недели назад, разом все исчезли с работы. В пятницу на работе почти все были, в понедельник приходим – половины народа нет.

Через три дня в отделе из четырёх человек остались мы вдвоем, – два простых специалиста. Заболела начальник отдела, ушла в отпуск ещё одна и не захотела выйти на работу, заболела зам. министра – начальник нашего управления, начальники других отделов, – в каждом отделе нашего управления остались по 1-2 человека.

Работа ни на минуту не останавливается, выполнять задания главы региона и текущую работу приходилось на свой страх и риск. Но самое главное, – нас везде окружал вирус, – с людьми, которые заболели, мы тесно контактировали и находились в одном кабинете.

Тут я и мой муж усиленно начали поддерживать свой иммунитет. С утра после завтрака пили настойку прополиса с теплой водой (ещё в течение дня несколько раз), приготовили хреновую закуску – каждый день ели (слава Богу, заготовили корней достаточно, а потом лето наступило), иногда и чесноком не брезговали.

После работы перед едой пили крепкий алкогольный напиток по 30-50 грамм. Каждую неделю 2 раза ходили в баню, парились. Естественно, носили маски и изредка мыли руки спиртовыми растворами, чаще – просто водой. Ходили на работу и общались с большим количеством людей. Всё это происходило в большом нервном напряжении из-за отсутствия руководства на работе. Думала, что в любой день могу сама заразиться и при этом не боялась этого, – мне было все равно.

И вот, на сегодняшний день, из 14 человек нашего управления 3 человека остались не болевшие этим вирусом, – в том числе и я. Семья моя пока держится, дети тоже много общаются со сверстниками (университет и школа). Что нас до сих пор спасает, я сама не знаю, но гарантии никакой, что мы не заболеем.

Я думаю, что использование природных, родных, местных антисептиков, противовирусных и антимикробных средств поддержали наш иммунитет (ни разу не использовали имбирь, лимон и другие привозные фрукты и овощи). Я – сторонник мнения, что наш организм сам регулирует свое состояние, должен бороться с инородными микробами и вирусами. Мы, естественно, должны помочь себе сами поддержанием своей иммунной системы.

Степан. Письмо №19

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Меня зовут Степан. По Вашей системе занимаюсь с 2011 года, но по-настоящему осознанно — с 2015 года. Ровно в этом же году я наткнулся на Ваше видео, где Вы говорили о том, что энергетика 2019 и 2020 годов отличается от обычной, – она напоминает энергетику, сравнимую с той, выброс которой фиксируется при человеческой смерти, и именно в это время начнутся массовые испытания.

Я тогда придал этим словам косвенное значение, наивно полагая, что у меня ещё очень много времени для изменений, да ещё и гордыня сладко нашёптывала, что со мной вряд ли что-то случится, ведь я стараюсь меняться. О, как же я ошибался!

Мои испытания начались аккурат в феврале 2019 года. Я, некогда веселый, беззаботный, молодой мужчина 27 лет, любящий хорошо погулять с друзьями, посмеяться да пообщаться, внезапно впал в сильнейшую паническую атаку прямо в торговом центре, на глазах у окружающих людей.

Это чувство я не забуду никогда: ты сидишь на месте, не в силах пошевелить ни одной мышцей своего тела, да и тела-то никакого нет, одна легкость во всём организме; сердце колотится 140-150 ударов в минуту, прошибает пот, и тебе страшно. Чудовищно страшно, что ты вот-вот умрешь на глазах у всех этих людей. Единственное желание, обуревающее меня в тот момент, было, в общем-то, вполне примитивным: хотелось встать, орать и бежать в любом направлении, подальше от людей, куда угодно, лишь бы это закончилось. Конечно, это я впоследствии узнал, что это в кровь надпочечниками выбрасывается адреналин, что это защитная реакция организма, что, в общем-то, я тогда просто психологически себя «накрутил», но тогда я всего этого не знал, мой разум уснул, уступив место генетическому первобытному животному страху, а сон разума, как известно, порождает чудовищ.

Мои чудовища начали преследовать меня после этой панической атаки. Отныне, куда бы я ни пошел, где бы я ни находился, с кем бы я ни общался — это чувство постепенно начинало довлеть надо мной, накапливая тучи негативных эмоций, – это была смесь из тревоги, страха, паники и желания побыть одному.

Продержался и проработал я так два или три месяца. До мая 2019 года. А в мае пришла депрессия, которую, по ощущениям, я могу сравнить с холодной хваткой привидения, держащего тебя за горло, – ты пытаешься вздохнуть, но у тебя просто не получается, ты постоянно задыхаешься, и кажется, что выхода нет. Но он есть.

Именно с лета 2019 года я начал усерднее работать над собой, и поначалу молитва приносила мне лишь короткую передышку в моем постоянном страхе, но эта короткая передышка была для меня целым миром — она служила символом надежды. Надежды, что я смогу измениться, что это просто такой период, что со мной все в порядке, она служила надеждой на самое главное, на обновление меня, как личности, как характера, как души. Моя молитва заключалась в том, что я пытался принять и благодарить Бога за эту болезнь, за это состояние, я пытался отдать Богу как можно больше моей любви. Несмотря ни на что, я просил показать мне путь, просил дать сил на этом пути и вдобавок я начал читать «Отче наш», пытаясь прочувствовать каждую строку, осознать и вбить её в свою душу.

Тут следует сделать лирическое отступление: я не знаю, с чем это связано, но бывает такое, что я вижу вещие сны. И весной был мне сон, что всё моё окружение убегает от огромных, огненных камней, летящих с неба, – начался армагеддон, конец света, все боятся, и только мы с братом (человеком, который познакомил меня с Вашими книгами) стоим и смотрим на этот хаос. Моя девушка, мои близкие друзья – все разбегались от этих камней, кричали «спасайся», но я стоял и смотрел на небо, где огненными буквами выжглась фраза: «Ты можешь остаться, если хочешь». Об этом сне, кстати, я писал на Ваш сайт.

Вскоре я потерял любимую девушку (она ушла от меня), и всех близких друзей (кто-то пристрастился к веществам, кто-то – ожесточился в характере), кроме этого самого брата. Такой вот сон.

Зацикливаться на потерях я не стал, тем более что в конце 2019 года проблемы стали сыпаться уже на всё моё окружение. У отца случился микроинсульт, родственники стали умирать, у всех ухудшалось самочувствие.

Так мы вступили в 2020, но проблемы не исчезли и лишь продолжали сыпаться одна за другой. Отец принял на себя много ударов по здоровью: он перенёс коронавирус в средне-тяжелой форме, у него вышло две грыжи, парализовало руку, обнаружились проблемы с сердцем. Мать тоже имеет более серьезные проблемы со спиной.

В 2020 году я начал заниматься спортивной ходьбой, чтобы усилить свой энергетический потенциал и сделать молитву более эффективной: под лежачий камень вода не течёт. Сначала я ходил вокруг двора около 1 километра, со временем я довёл максимальное количество километров, пройденных за один день до 15. Сейчас я могу пройти 15 километров, и чувствовать хуже я себя не буду.

Я сбросил уже 13 килограммов. Стал более уверенным в себе, появился какой-то стержень внутри. Теперь на все проблемы я смотрю так, что всё равно Богу решать их исход, а это значит, что я могу делать, что необходимо и не бояться насмешек, не бояться плохого результата и даже смерти.

Я снова стал видеться со своими друзьями. Пусть болезнь всё ещё со мной, пусть она ещё не до конца ушла, пусть я иногда ночью просыпаюсь в поту, пусть мне бывает плохо: я учусь воспринимать и принимать болезнь не только как своего врага, с которым надо бороться, но и как друга, который помогает мне приумножать мою любовь к Богу.

В конце 2020 года я снова увидел сон, в котором мои родители уезжали на долгое время в чужой дом, где неизлечимо болен какой-то человек. В реальности этим человеком оказалась моя бабушка, заболевшая коронавирусом.

После чего я увидел ещё один сон, в котором отец входит домой с пачкой церковных свечек на похороны и просит меня заплатить определенную сумму денег. В реальности бабушку спасти не смогли, а за билеты на похороны я заплатил ровно ту же сумму денег, что и во сне. Так и закончился мой 2020 год.

Пока еще короткий 2021 также начался с испытаний и проблем: вокруг всё рушится, умирают знакомые, заболевают родные, некогда богатые остаются без средств к существованию, некогда влюбленные остаются без объектов любви. Люди боятся этого времени, люди хотят, чтобы всё было как раньше, вернулось на свои места. Но люди не видят того вращения колеса жизни, которое произошло в 2019 году, они не чувствуют дух времени.

Это новое время — время изменений, сейчас трансформации идут очень, очень быстро, нужно просто направить себя в правильное русло, заниматься своей душой и помогать телу, а бояться его уж точно не стоит.

Я больше не боюсь.

София. Письмо № 20

Добрый день!

Хочу поделиться своей историей, поскольку 2020 год стал для меня годом невероятных событий, хотя не могу сказать, что вышла из ситуации победителем.

Моя работа над собой представлялась мне некой дистанцией, которую я должна преодолеть. Это как будто бежишь по лесу, вокруг деревья, и конца-края пути не видно. И вот замаячил впереди просвет – скоро, казалось мне, выбегу я на полянку, а там – овации зрителей и приз! Только вместо финиша и приза на заветной полянке передо мной открылась новая дистанция. Новая дорога, уходящая вдаль. Просто местность изменилась и расстояния. Раньше казалось, что вот-вот за этим деревом или вон за тем, а теперь пришло понимание, что бежать мне аж до горизонта, а потом снова до горизонта и снова…

Но перейду от образов к фактам. Ещё в подростковом возрасте гинеколог сообщила мне о бесплодии, что, в общем-то, неудивительно, поскольку я тогда вовсю предавалась унынию и нежеланию жить. Гордыня моя зашкаливала и любая проблема казалась поводом для того, чтоб свести счёты с жизнью. Диагноз впоследствии подтвердили и другие клиники, а многолетнее лечение не увенчалось успехом.

И вот летом 2020 года – спустя девятнадцать лет – тест неожиданно показывает две полоски. Иначе, как чудом, это событие назвать просто нельзя.

Физически я чувствовала себя неважно, быстро уставала, психическое состояние было тяжелым. Меня мучили кошмары и постоянное желание заниматься сексом. Причём тянуло не к мужу, а к чужим мужчинам. Мне казалось, что я схожу с ума. Наверное, проблемы моего характера резонировали с проблемами характера моего ребёнка.

Беременность замерла на шестой неделе, узнала я об этом на десятой. Было, конечно, очень больно и физически, и душевно. Но мы с мужем, как мне кажется, правильно прожили этот период. Старались принимать волю Бога, не осуждать, не роптать на судьбу. Мы отнеслись к этому как к подарку, как к великой милости. Было ясно, что нужно ещё усерднее работать над собой.

Муж очень изменился. Он постоянно слушает записи семинаров Сергея Николаевича, читает одну за другой книги. Много молится и постится. Меня же, напротив, ещё осенью начало "ломать". Я стала более раздражительной и агрессивной. Всё больше стало появляться ситуаций, подталкивающих меня к унынию.

И вот в декабре – новая беременность. Честно говоря, мы с мужем не ожидали, что она наступит так скоро. Особенно не ожидала я, так как, словно вернулась в свой подростковый период, когда любая проблемная ситуация кажется невероятно значимой и обидной.

Физически я чувствовала себя как никогда прекрасно. У меня была масса энергии, ни кошмаров, ни приступов вожделения. Но вскоре здоровье стало ухудшаться, а в тот момент, когда доктор сообщила мне, что анализы мои оставляют желать лучшего, и дело снова идёт к прерыванию, я сломалась. Я почувствовала обиду на Бога, на судьбу и сильнейшее нежелание жить. Я понимала, что эти мысли и чувства вредят моей душе и моим потомкам, но ничего не могла с собой поделать. Словно пелена затмила разум, я просто не могла пробиться через эту обиду. Сама не понимаю, как такие мысли возникли в моей голове, ведь я читаю книги Сергея Николаевича уже семь лет. Я пересмотрела многие события прошлого, принимая всё, что было с любовью и благодарностью. И мне казалось, что, раз я знаю, как жить правильно, я больше не увязну в болоте уныния…

Это было моей ошибкой: считать, что, если я взяла правильное направление, то с пути мне уже не свернуть. Надо было больше работать над тем, чтобы любовь к Богу и принятие Его воли стали рефлексом.

Вчера была трансляция семинара в Волгограде. Муж очень хотел послушать, но из-за переноса времени не успевал на начало. Я запустила трансляцию на компьютере, чтобы, как только муж появится в дверях, сразу мог слушать. Сама ходила вокруг обиженная... и вдруг словно "проснулась". В голове прояснилось, и уныние меня отпустило.

Сегодня в душе мир и спокойствие. Настраиваюсь на принятие всего того, что произойдет дальше, вновь взращиваю любовь в душе и пересматриваю события последних недель, чтобы прожить их с правильными чувствами и эмоциями. Жаль немного, что экзамен я провалила, предалась унынию, вместо того, чтобы удвоить, утроить усилия, и мне не удалось преодолеть свой главный порок.

И вот оно – то самое ощущение: выкатываюсь кубарем из дремучего леса на полянку, которую я ошибочно приняла за финиш, а передо мной дорога по полям, – до самого горизонта. И теперь видно хорошо, какая она длиннющая. Сначала ужасает, а потом встаёшь, отряхиваешься и бежишь, даже понимая, что там за горизонтом ждёт не красная ленточка, а новая дорога...

И я хочу от себя и от мужа поблагодарить Сергея Николаевича за то, что он расставляет для нас маяки, которые помогают вернуться даже тогда, когда мы сбиваемся с пути. Мы ценим то, что Вы для нас делаете.

--

Всего доброго,

София.

Вера. Письмо №21

Уважаемый Сергей Николаевич!

Огромное спасибо за Ваши исследования! Мне они помогли ответить на жизненно важные вопросы. Я знакома с Вашими работами с выхода в свет той самой первой книги «Диагностика кармы» в розовой обложке, – «пиратской». Мне тогда было около двадцати лет. С тех пор читаю все Ваши книги, по мере возможности, была на Ваших ежегодных выступлениях в Санкт-Петербурге в ДК ГАЗа и на семинаре.

Меня зовут Вера, 47 лет.

2020 год был для меня очень необычным. Начался он как-то странно. В новогоднюю ночь, когда показывали новости из Китая, я подумала: «Не хотелось бы, чтобы такое было у нас». И вот, через пару месяцев вся страна садится на самоизоляцию, чего раньше никогда не было.

Первого января моя мама почувствовала себя плохо, вроде желудок заболел. Думали, что поела жирного, жареного, да сладкого, а она у меня диабетик. Мама поголодала, стало лучше, но с того дня подобные боли беспокоили её все время, пока в октябре 2020 года она не умерла от разрыва кисты на кишечнике. Операцию сделали слишком поздно, киста успела отравить организм.

В середине февраля муж, я и дочка переболели каким-то ОРВИ, возможно, Короной, тогда такой диагноз еще не ставили. Высокая температура, боль в грудине, слабость. Вылечились сами жаропонижающими да обильным питьем. Дочку вылечили гомеопатией.

Свекровь, в связи с самоизоляцией, лишилась отпуска и возможности уехать в свой город. Очень сильно переживала из-за этого, пока в начале июня у нее не обнаружился рак легкого 4 стадии. Из легкого откачали два литра воды. В больнице лечить её уже не стали и в начале августа отпустили домой умирать. Ее сын, мой муж, по своим знакомым находил врачей онкологов и возил её. Сейчас она получает очень дорогие таблетки бесплатно и жива.

Муж мне говорил: «Молись за мою маму». К тому времени я начала заниматься собой, а именно стала каждый день ходить «финской ходьбой» по парку. И я молилась. Много. Но не за маму его или мою. Я читала «Отче наш» бесчисленное количество раз. И говорила, что Бога люблю больше всего на свете. Что моя цель в жизни – сохранить и увеличить любовь к Богу в моей душе и душах моих потомков. Я в это искренне верю и искренне молюсь. Когда моей мамы не стало, я продолжала молиться и молюсь до сих пор.

У мамы был тяжелый характер. Она всегда была во всём права. Её слово было закон. Папа всегда уступал ей и старался её лишний раз не раздражать. Мама была очень полная. Около пятидесяти ей удалили желчный пузырь. А в 2016 году ей поставили диабет. Она резко похудела на 20 кг на диете. Она отказалась от сахара, хотя всегда очень любила сладкое.

Всю жизнь мы жили скромно, экономили. Когда я вышла замуж в 33 года, за человека с ипотекой и огромными долгами, мама так и не смирилась с зятем. Всегда ругала его и меня, что я сделала неправильный выбор и теперь живу впроголодь, экономя буквально на всём.

Кстати, на похоронах моей мамы мы наладили отношения с нашими родственниками: маминой родной сестрой и её детьми, с которыми уже лет двадцать почти не разговаривали. Мамина сестра оформила на себя квартиру их матери, ещё при её жизни. У бабушки были пробелы в памяти, она и подписала бумаги на вторую дочь. Так моя мама осталась без наследства, хотя эта квартира в свое время была получена, благодаря хлопотам моей мамы. Мама мне говорила, что простила свою сестру, но мне казалось, что она не всё договаривает.

Ребенка я родила в 33 очень сложно. У меня была киста левого яичника и большая миома на выходе из матки. В общем, родить я сама не смогла бы. Было кесарево, яичник удалили, миому расправили. В начале беременности я лежала на сохранении, так как болел левый яичник очень сильно. Врачи предлагали избавиться, но я решительно отказалась. Я продолжала молиться за себя и моего ребенка. Тут мама мне сказала, что возможно, это мне наказание за её семь абортов, которые она сделала. Она тоже поначалу читала Ваши книги. Больше на эту тему мы с ней не разговаривали.

Я думаю так: раз мама в свое время предпочла удовольствия и материальные блага рождению детей, то я должна была лишиться материальных благ. Что и произошло. 14 лет мы с мужем платили его ипотеку, экономя каждую копейку. А мама постоянно ругала меня, что я не оправдала её ожиданий и живу даже хуже, чем она.

Когда мама ушла, ей было 73 года. Папа говорит, что даже перед отправкой в больницу мама сердилась на меня из-за иголки, которую нашла у себя в кровати. Она до последнего думала, что это я её специально подложила. Моим словам она не верила. Кстати, четыре месяца мы с дочкой самоизолировались вместе с моими родителями у них в квартире, а потом уехали от них в середине июля 2020 года.

После смерти мамы мне почему-то стало легче жить. Я всегда должна была отчитываться перед ней и получать потом по шапке. Обдумывать каждое слово, прежде чем сказать ей. Сейчас я отчитываюсь только перед самой собой, делаю то, что считаю нужным в данный момент, могу позволить себе быть искренней с близкими мне людьми. Я чувствую себя свободнее, практически не мечтаю о будущем, а с радостью живу настоящим. Я замечаю, что стала добрее и спокойнее относиться к людям и событиям. Немного легче стало материально. Когда я молюсь, то появляется улыбка, а это значит, что идет энергия.

Дочке сейчас 13 лет. Часто болеет обструктивными бронхитами. Врачи даже поставили ей бронхиальную астму, но думаю, что скорее для перестраховки. Как только мой ребенок оказывается в коллективе (детский сад, школа, кружки), – сразу подхватывает вирус, который на третий день уже становиться бронхитом. Первый и второй класс проболела почти весь. Сейчас вроде болеет немного реже. После лечения пульмонолога стало только хуже. В 2019 стали лечиться у гомеопата. Симптомы поменялись, и выздоровление проходит быстрее. С марта 2020 года я её в школу не отпускаю, и она здорова. Сначала на дистанционном обучении, теперь – на смешанном. В течение пяти последних лет у неё были прыщики на лице. А в августе 2020 исчезли сами. Возможно, это последствия лечения гомеопатией.

У свекрови тоже тяжелый характер. Командует старшим сыном, моим мужем, как хочет. Младший её не слушается, она его и не трогает. В августе 2007 года, когда она жила ещё в своем домике, на неё напал сосед с ножом, ранил в легкое и порезал ногу. Она так испугалась, что наспех продала дом, приехала к сыну и до сих пор здесь живёт. Но очень хочет вернуться в родной город, даже заставила моего мужа выстроить для неё там однокомнатный дом, который до сих пор не достроен из-за нехватки средств.

Ей сейчас 72 года. Живет одна в ипотечной двухкомнатной квартире сына. В августе, когда ей было совсем плохо, позвали священника исповедовать её. После исповеди её вырвало. Потом появился аппетит и возможность получить чудодейственные таблетки. Муж говорит, что её характер, всё-таки немного изменился в лучшую сторону.

О себе. С постоянными экономиями и лечениями ребенка я совершенно забыла про себя. Питалась овсянкой, хлебом и чаем. Что-то вкусное покупала ребенку и мужу. Подъедала остатки. Мало двигалась. Работа была за компьютером на дому. Сейчас, когда уже сыплются зубы и ногти, я начинаю позволять себе есть полезные продукты, ежедневно гулять в парке, читать и смотреть фильмы в свое удовольствие. У меня всегда был избыточный вес, но за эти последние 14 лет я много набрала после родов и из-за сидячего образа жизни. Уже три года как появилась одышка, как комок в грудине, когда быстро идешь. И шум в ушах, да ещё клаустрофобия.

Кстати, с августа 2020 клаустрофобия начала уменьшаться, сейчас, я думаю, её уже нет. А до этого временами доходило до панических атак, не могла ездить в метро, лифте, боялась защелок в ванной комнате и т.д.

Уже года три-четыре, как я не люблю сладкое, а раньше я без него не могла. Сейчас на любые сладости смотрю равнодушно. Я не пью, не курю. Правда одно время увлекалась мятными конфетками Рондо, ела их помногу, было ощущение эйфории, даже появилась зависимость. Но с июня 2020 я отказалась от Рондо, а сейчас уже не хочется.

Муж – военный пенсионер, доцент в университете, пишет диссертацию. Целеустремленный, волевой, добрый, трудолюбивый, без вредных привычек. Но очень обижается на наше правительство. Сначала я старалась переубедить его, потом не обращала внимания. А последнее время он сам стал реже смотреть новости и ругает правительство уже реже. С большим трудом выплатил ипотеку в конце 2020 года, но ещё долги остались. У него избыточный вес, большой живот и большой аппетит. А вот секса у нас нет. Мне не хочется совсем. А он иногда так робко намекает, что я его намеков практически не понимаю.

Мне бы очень хотелось получить хотя бы маленький комментарий от Сергея Николаевича! Так сказать, обратную связь. О многом приходится догадываться самостоятельно, пообщаться на такие темы мне не с кем. Так вот хочется узнать, все ли правильно я делаю? На понимание многих вещей уходят годы. Мудрый совет мне бы очень помог!

С уважением, Вера

Наталья. Письмо №22

Здравствуйте, дорогие Сергей Николаевич и Команда!

Благодаря чудесной помощи Сергея Николаевича, 21 января произошло завершение истории, начавшейся в августе ушедшего года.

Так сложилось, что я нахожусь на большом производственном предприятии в лице контролирующего сотрудника от государственной службы. За годы работы, естественно, сдружилась с коллективом и руководством, старалась, чтобы завод беды со стороны нашей государственной службы обходили стороной.

В августе между руководителем предприятия, где я фактически нахожусь, и моим работодателем возникли финансовые споры. Никто не хотел идти на уступки, и повисла угроза разрыва их договора.

В декабре мне пришлось смиряться с возможным увольнением (очень помогли практики Сергея Николаевича сдержать обиду и озлобление)!

Затем, после моего принятия разрушающегося будущего, последовала новая ситуация. Была возможность перед работодателем выставить моё подшефное предприятие не в лучшем свете (отомстить), раскрыть их некоторые нарушения, но так как защита от Отца Небесного (в виде Сергея Николаевича), снова мистическим образом подоспела вовремя, я прослушала аудиокнигу “Новое мышление” и увидела себя в роли засланного казачка, – когда убиваешь врага, с которым сроднился, - убиваешь и себя.

Мне удалось сохранить любовь! Всё это благодаря неоценимой действенной помощи практик и аудиокниг Сергея Николаевича!

Раньше у меня лезла бы только злоба и уныние в травмирующей ситуации, а сейчас сохраняется внутренний покой и улыбка!

21 января финансовые споры уладились, и я осталась на своем рабочем месте.

С благодарностью, Наталья

Вера. Письмо №23

Здравствуйте!

Вот мой опыт прошлого года:

Я тяжело вздохнула. Вряд ли мой год был таким же тяжелым, как мой вздох. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько всё произошло вовремя. Конечно, в сам момент было сложно сохранять спокойствие, увидеть во всем Высший смысл. Даже полностью осознавая потребность другой модели мыслей/поведения, хотелось истерично вопить вместо того, чтобы что-то предпринимать. Но обо всём по порядку.

Год начался в попытках спрятаться в работе(ах). Ведь когда нет времени, кажется, что нет и проблем. Я же делаю что-то очень важное (как мне тогда казалось). За важным отношением пошло и повышение гордыни. Я и не заметила, как из покладистого работника превратилась в критикующего всё подряд “эксперта". Я же, мол, знаю, как надо! Сейчас я всех тут научу (и себя, конечно, тоже). Строгость к себе и к окружающим, игнорирование сигналов перегрузки организма, ожидание того, что кто-то увидит, как я страдаю, и обязательно меня спасёт…

В марте в Голландию, где я живу, официально пришла корона. Призрачная, как первый запах весны в марте. И я очень обрадовалась. Обрадовалась тому, что карантин спас меня от эмоционального выгорания, да и вообще тому, что в стабильной Голландии наконец-то произошло что-то нестабильное. Но было очень мучительно. Целый месяц я пыталась прийти в себя.

Выбора не было: когда остаёшься один на один с собой, трудно убежать от своих чувств и, прежде всего, от себя настоящего. Во время карантина я чётко поняла. Нет. Почувствовала: я уже довольно долго иду не туда. Удалось даже попытаться понять, зачем именно я туда вообще устроилась именно на эту работу, именно в такую компанию. Но, как известно, прямых линий в природе не бывает, и после карантина, на моё робкое заявление об уходе, начальство ответило заманчивым предложением: персональной сменой расписания и уменьшением часов (что, на минуточку, не свойственно для моего контракта). И снова моя внутренняя “хорошая девочка” запротестовала: как же так? Они для тебя, а ты их бросишь? Да люди, вон, без работы сидят!

Я согласилась. Это же, наверное, возможность поработать над собой (от этой фразы уже начинало подташнивать). И вот, новые условия, а чувства всё те же. Ситуация на работе стала ещё хуже: управленческий аппарат явно не справлялся с обстоятельствами, вымещая на нас свою агонию. А я, вместе с коллегами, конечно, страдали, страдали… критиковали, обижались и страдали, выполняя свой "священный рабочий долг в такой безвыходной ситуации".

В конце октября, так сложилось, что мне удалось наткнуться на несколько источников, которые стали последней каплей в кувшине моих знаний. Да, книги я читала, семинары смотрела, но я добросовестно ждала… Ждала, что станет четко и понятно, что станет ясно и ощутимо, что проснусь утром, и буду счастливой. `Однако ничего не менялось. Работа над собой (которую, как мне казалось, я совершала) не давала результатов. И я решила всё отпустить, ослабить свою хватку, откинуть ожидания и идти туда, куда подсказывает “чуйка".

В жизни так часто бывает, что то, чего мы яростно ждем – совсем не то, что нам сейчас нужно. Вот и на меня внезапно накатило осознание, которого я так долго ждала, и которое мне совсем не понравилось. Так я впервые внезапно взглянула в глаза своей внутренней жертве. Я опешила. Неужели это действительно я? Как же так? Я же хорошая, я же стараюсь, так стараюсь быть хорошей для их же блага... Я рыдала. Меня словно окатили ледяной водой… Всё то, что я могла на автомате процитировать из книг, вдруг обрело форму. Меня трясло, и я не знала, что делать со своими эмоциями. С одной стороны – страх, разочарование; с другой – удивление, радость.

Может, это чувство сравнимо с тем, которое испытывают младенцы, сделав первый глоток воздуха. Если вы закроете глаза, то, я уверена, ваше тело легкой неуловимой дрожью вспомнит это чувство. Но у меня не укладывалось в голове. Как же так? Как же так, что что-то стало понятно, но одновременно ещё непонятнее?.. Мне стало даже как-то не до работы. Разве в ней было дело всё это время? Да нет, конечно…

С работы я, в итоге, уволилась. Уволилась со скандалом, но впервые у меня не возникло злобы ни к менеджеру, ни к кадровику. Меня переполняла благодарность. И все те оскорбления, брошенные в мой адрес, растворились в чувстве любви, греющей сердце.

Я знаю, что весь опыт ушедшего года – лишь небольшой шаг. Я чувствую, что для нас для всех уготовлены свои уроки, – в своё время, для нашего собственного блага. Не хочется сухих слов, непонятных метафор. Хочется просто поделиться со всеми, читающими эти строки, чувством, переполняющим меня. Особенно с теми, кто разочаровался, кто устал: не унывайте! Я знаю, это звучит сухо и непонятно, но попытайтесь прочувствовать.. Мы – вместе, нас переполняет Божественная энергия, и нам лишь следует отпустить те ожидания, сравнения, условия, которые закрывают пеленой наши души. Не ждите от других, не ждите от себя. Дорогие, любимые люди планеты! Мы живем, здесь и сейчас, одаренные самым драгоценным, невидимым подарком – любовью. Так давайте же отбросим всё то, что мешает нам любить без условий; давайте жить ради любви, ради процесса, а не ради достижений и результатов. Давайте позволим себе просто быть, отбросим высокие планки и ярлыки (к себе и к другим), позволим себе быть такими, какие мы есть: открытыми, слабыми, несерьезными, капризными, мечтающими и беззащитными, чтобы, наконец, приняв себя, мы сумели принять окружающий мир, окружающих нас людей и совершенствоваться дальше как одно единое целое.

Мы все такие разные, но мы все – единое целое, сплетенное любовью. Это и есть самое настоящее счастье, которое не зависит ни от окружающего мира, ни от того, что в нем происходит. И оно уже у нас есть. Здесь и сейчас.

С уважением, Вера

Гульмира. Письмо №24

Здравствуйте, все!!!

Мой жизненный опыт в 2020 году – наглядная иллюстрация того, что ждёт человека, который перестал работать над своей душой. Более того, концентрируется на осуждении, ненависти людей, которые призваны для очищения.

В самых первых числах 2020 года поругалась с младшим сыном. Он отказался впускать меня в свой дом, не стал давать внука. Забегая вперёд скажу, что в конце года, в декабре он послал меня на три буквы.

В 2020 году я набрала кредитов под большой процент. При этом раньше я была ответственным человеком, а тут – как будто с цепи сорвалась.

Забыла сказать, что в начале года, в феврале месяце, когда усиливается связь с потомками, я оглохла на правое ухо, то есть нарушилась первая чакра.

Меня начало раскручивать моё внутреннее состояние. Я не могла справиться с осуждением и ненавистью к матери снохи, которая несправедливо относилась к моему внуку и ко мне. Я была верна своему осуждению предыдущие семь лет.

В 2020 году пыталась смотреть видео на канале Сергея Николаевича, но именно пыталась эпизодически. Надолго меня не хватало, буксовала.

Что-то отводило. Помогло мне встать на путь работы над собой следующее событие. Однажды, прибираясь, я нашла листочек со стихотворением, которое написала сама под влиянием работ Сергея Николаевича Лазарева.

В конце приведу текст стихотворения, но сейчас не могу не остановиться на том, как произошло моё счастливое знакомство с книгами Сергея Николаевича.

Мне 55 лет. Родилась в СССР, в Казахстане. Папа был коммунистом, но мне сказал: "Гуля, не афишируй, но верь в Бога. Он есть".

Не буду утомлять своим жизнеописанием, только отмечу, что родила троих детишек, муж – строитель по профессии. До перестройки жили не шатко-не валко, не голодовали. Но после девальвации денег, после того как стройка встала, нечего стало есть. Я продала из дома все ценное, что могла. Как-то раз даже сорвала шапку норковую и, продав её, купила продукты. Почва ушла из под ног.

Однажды, уложив детей спать, я обратилась к Небесам и сказала: "О, Боже, дай мне, пожалуйста, книгу, которая разъяснит мне, как жить". Я плачу сейчас, вспоминая этот день. Думаю: как я не попросила денег, богатства, а именно книгу? Не знаю. Через пару дней я была в гостях у родственницы, у неё заметила тёмно-зеленую книгу. Она была толстенная.

В ней оказалось шесть книг "Диагностики кармы". Я попросила почитать, а мне её подарили. Надо отметить, что такой формат книги я больше впоследствии не встречала.

Пиратский вариант или мистика?

Сказать, что эта книга стала настольной, будет недостаточно, так как брала и в постель, и в сумке носила. Она всегда была при мне. Я читала и перечитывала сотни раз.

Я не просила у Всевышнего материальных благ, но через несколько месяцев меня приняли на госслужбу, где зарплата хоть и не огромная, но достойная, регулярная. Профсоюз помогал билетами в цирк, подарки на Новый год давал деткам. Кроме того, ко мне подошла пожилая женщина и сказала, что не может содержать два дома, и один мне продала по бросовой цене. Я его перепродала и смогла отдать многочисленные долги, одеть и обуть детей, купила велосипеды, о которых мечтает любой ребенок.

Я продолжала работать над собой, но в 2005 году не вынесла испытания изменой мужа. Я не смогла его простить. Ушла с работы. Вся накопленная энергия пошла не по правильному руслу, а в угоду инстинктам.

Я перестала работать над собой, жила приобретённым запасом. Я почитывала новые книги Сергея Николаевича, но не преодолела поклонения основным двум инстинктам.

Правда, в 2013 году, когда позвонил мой сын и сказал, что его девушка беременна, мне кажется, я удержала любовь. Я велела сыну идти к будущей матери его ребенка и заботиться о ней. Сын только заканчивал колледж, а невеста его – школу. Казалось бы, нет предпосылок для рождения ребенка, нет условий. Но я уже знала, что не всегда человеческая логика совпадает с Божественной. Надо идти за Божественной. Родилось чудо чудесное.

Видимо, я к ребенку приросла. В 2020 году нас с ним разлучили. Ребенок звонил, хочет ко мне. Я страдала очень. Но теперь понимаю, что это страдания по волосам человека, потерявшего голову.

Я оглохла, потому что нанесла вред душе своих детей, внуков. Видно, загрузила их.

Теперь важно успеть измениться прежде, чем инерция души, загруженной буйством сознания, не унесла в пропасть.

В 2020 году всё обрушились и развалилось, но вокруг много возможностей и условий для постижения Истины. Я надеюсь успеть.

Привожу ниже упомянутое стихотворение.

Отцу Небесному посвящается

Я просила любви и мечтала о ней.

Оказалось, с рожденья

проснулась я с ней.

Только знание позже пришло, и теперь

На душе так светло, и силы все в ней.

Ущемляется тело, укрепляется дух

Сознание слепо, но скажется вдруг:

"Благодарность Аллаху, что упасть не даёт,

и по жизни без устали нас он ведет.

Отец наш Небесный, мне помоги,

Здоровья душе моей больше пошли.

Прости, если можно, меня за грехи:

За ревность, обиды, убийство любви,

Унынье души, осужденье других.

Не жалела особо себя и своих.

Пусть душу оставит мою маета,

Ревность, обиды и вернись, красота!

Пусть любовью отныне сверкает душа.

Рифму я и размер не нашла,

Форму нарушила я у стиха.

Но люблю я Тебя и живу для Тебя.

Ты – опора моя, и акцент на тебя!"

FLORA. Письмо №25

2020 оказался для меня тяжелым, но эти испытания я приняла для очищения своей души и работы над собой. Весь год мне пришлось заниматься судебным процессом по затоплению моей квартиры и решением суда в конце года. Мой иск был удовлетворен, но рассмотрение апелляции назначено на 2 февраля 2021. Зато я увидела, как работают наши суды. Пустяковые дела, где и доказывать то нечего, растягивают на годы.

16 февраля мы похоронили нашу кошку, которая радовала нас на протяжении 13 лет. Кто любит животных, тот поймет нашу утрату.

Переоборудование нашей кухни тоже повлекло немалые временные, нервные и материальные издержки. На ремонт 3-комнатной квартиры денег уже не хватало.

Летом меня втянули в компанию "Life is Good" с элементами сетевого маркетинга. Это ЖК Бест Вей и инвестиционный счет Виста, для активации которого требовалось внести 100 евро и ажио 700 – евро.

У меня таких денег не было. За меня заплатила менеджер. И этот долг на мне висел до 1 декабря. Чтобы его покрыть, мне пришлось снять депозит в банке, который предназначался для ремонта квартиры. Здесь я испытала чувство удовлетворения из-за того, что избавилась от долга, так как впервые в жизни кому-то задолжала.

Моя работа связана с компьютером через интернет, – раньше мне не приходилось так много времени уделять ноутбуку.

Однажды на дисплее высветилась реклама о бесплатном скачивании книги об успешной торговле онлайн. Для этого необходимо дать электронный адрес и телефон. Не прошло и десяти минут, как мне позвонила сотрудница компании UMarkets и настойчиво стала агитировать меня зарабатывать деньги на фондовой бирже – это длилось около часа. Я прерывала разговор, но звонки продолжали раздаваться с разных номеров телефона, затем позвонил некий “эксперт”, и всё началось с начала.

В конечном счете я, утомившись от такой борьбы и назойливости, перечислила с кредитной карты Тинькофф 500$. Таким образом, я опять оказалась в долгу, – теперь уже кредитном, который необходимо было погасить до 18 декабря (беспроцентный период), что я и сделала другой кредитной картой, которую закрыла уже новой кредитной картой Тинькофф, где беспроцентный период длится уже 120 дней.

Вот такими махинациями я овладела за последний месяц ушедшего года. Из-за такой активной деятельности и потерей денег у меня обострились отношения со своими сыновьями, а из-за новой работы - и с друзьями, и со знакомыми. Короче, осталась я у разбитого корыта и встретила Новый Год за письменным столом, делая свой годовой отчет.

В течение года меня охватывало отчаяние и чувство безысходности и только с помощью книг Сергея Николаевича Лазарева мне удавалось быстро приводить себя в порядок, прочитав несколько страниц, наугад раскрытых. Всё, что случалось в прошедшем году, научило меня приспосабливаться и выходить из затруднительных положений, не теряя любви в душе и не осуждая людей, через которых мне давалось испытание для очищения моей души. И это давало мне энергию.

Правда, Сергей Николаевич учит не давать попустительства, так как это влечет к развращению душ, через которых нам дается испытание и необходимо делать всё, что в моих возможностях для исправления ситуации, но сохраняя любовь в душе. И я это сделала, заявив в полицию.

О. Н. А. Письмо №26

Слава Богу за этот год!

Я живу с сыном (21 год) в Италии, в Венеции, – да, именно в том регионе, где это всё начиналось. Сын потерял работу сразу, так как работал администратором в гостинице в историческом центре Венеции. У меня осталась лишь работа 15 часов в неделю, а это значит, что было и есть достаточно времени разговаривать с сыном.

У меня кроме сына нет никого. Воспитывала, как могла и умела, – и голодали, и на улице (здесь в Италии, под мостом на лавках, в парках) спали, от полиции скрывались (так как хотели сына забрать у меня бездомной, безработной и так далее).

Через многие трудности пришлось пройти. И БОГ ДАВАЛ СИЛУ, НАДЕЖДУ, ЛЮБОВЬ. Но самое трудное испытание мне довелось пройти во взаимопонимании с сыном. Были и слезы, и ругань (даже учесть то, что я 15 лет проработала в школе и была хорошим учителем, – со слов завуча, директора, учеников, родителей). И благодаря знаниям, полученным от Ваших книг, семинаров и лекций, и ОСОБЕННОМУ 2020 году и, как я уже писала выше, по Божьему благоволению, пришли к гармонии, взаимопониманию, ЛЮБВИ родственных душ.

Короче говоря, БОГ, ВСЕЛЕННАЯ мне вернули сыночка моего.

БЛАГОСЛОВЛЯЮ и БЛАГОДАРЮ ВАС, уважаемый Сергей Николаевич! Всех благ Вам! ДА ПУСТЬ БЛАГОСЛОВИТ И СОХРАНИТ ВАС И ВСЕХ ВАШИХ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ ГОСПОДЬ БОГ!

С Любовью, О. Н. А.

Наташа. Письмо №27

Здравствуйте, многоуважаемые Сергей Николаевич, Ваша команда, участники конкурса и просто читатели!

В мою 49-летнюю жизнь 2020 год принес два взаимоисключающих и очень близких по глубине переживаний и накалу чувств события. Рождение первого внука и смерть мамы… Появившейся на свет человек приобрел бабушку, а мои дочери потеряли свою бабушку, единственную и очень любимую. Так всё в жизни и происходит: апатия сменяется жизнелюбием, ступор переходит в прорыв, охлаждение в отношениях превращается в порыв нежности и желание всё отдать. В общем, всё по закону — по синусоиде.

Я всегда внутренне спорила со своей мамой, у нас почти на все были диаметрально противоположные мнения, а сейчас… Сейчас я очень хочу быть похожей на неё… Быть источником Любви и Добра для своих внуков, стать настоящей БАБУШКОЙ, встречающей со школы и водящей на тренировки, всегда спешащей помочь и выручить, находящей объяснения любым событиям и поступкам… Получится ли? Время покажет…

О своих внутренних изменениях я позволю судить по своим снам, которые можно разделить на 3 этапа (длятся они уже лет 15). Как показывает жизнь, я очень, внутренне привязчивая. И во сне я всё время теряла работу по своей халатности и разгильдяйству (в реальности я очень ответственная и любила все свои работы). Просыпалась от кошмара с мыслью: “Зачем я так себя веду?”

Лет через 5 стали сниться сны, что я живу в обшарпанной и грязной квартире и ничего не предпринимаю, чтобы сделать своё жилище лучше (в жизни я очень люблю порядок и стараюсь из любой ерунды сделать что-то красивое и нужное). Просыпалась все время в тихом ужасе…

И вот сегодня, в 50-й уже раз снится мне, что я никак не могу найти свою обувь. Роюсь в куче чужих ботинок и ничего не нахожу… И делаю для себя вывод: 10 лет работы над собой не прошли даром — масштаб моих разочарований во снах уменьшился, следовательно и привязанность моя уже потихоньку отступает…

--

Наталья.

Neli. Письмо №28

Перевод с болгарского:

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Слава Богу, что послал Вас к нам! Спасибо, что Его слова проистекают из всех Ваших работ! Спасибо за то, что вдохновляете, за Ваши усилия по обучению нас и за то, что помогаете нам расти духовно!

Много раз я думала, не написать ли Вам письмо, но всё откладывала — мне ещё нужно было прочитать Ваши книги, а Вы — очень занятой человек, чтобы Вас просто так беспокоить. И вот пришло известие о вашем конкурсе, и сбылась моя мечта: спокойно и свободно поделиться своими мыслями и переживаниями о том, как я расту, и с самим Лазаревым! Я верю, что Бог дал мне ещё одну возможность стать лучше и лучше.

Я познакомилась с Вашей работой года три назад. Потом я пережила тяжелую разлуку с очень любимым человеком. Но позвольте мне начать с самого начала и рассказать Вам немного о себе.

Мне 31 год, я — юрист, я не замужем, и у меня нет детей. Я — дочь разведенных родителей, — мама ушла от нас, когда мне было 7 лет, и я до сих пор не знаю её.

Мои отец и бабушка позаботились о моем воспитании и воспитании моего младшего брата, потому что мой дедушка умер.

У нас были и хорошие моменты, но в целом всё достигалось порядком и дисциплиной; сопровождалось ощущением, что ты не на своем месте, тебя не любят и не хотят. По сей день я могу понять, что меня что-то волнует или беспокоит, только по своим потным ладоням.

Мой отец всегда учил меня стремиться отличаться от других, быть умной, боевой, лидером в любом деле. Я всё время делала невозможное, чтобы сделать их счастливыми дома, и этого всегда было недостаточно.

Впоследствии выяснилось, что моё воспитание было неправильным, а ценности, которым меня учили, были искажены.

Отец нашёл любовницу, из-за чего у нас было много скандалов. Поэтому мы давно не общались. Отношения с братом очень хорошие, он всегда помогал мне и заботился обо мне, хотя я старше. Я также разговариваю с бабушкой, хотя они одинаково стойко относятся к моему отцу, без исключения, придерживаясь своих прав.

Школу и университет окончила с отличием, несмотря на трудности (проблемы с жильем и работой).

Дома мне никто не рассказывал о Боге или любви, которую мы должны испытывать к Нему, потому что Он всегда с нами и поддерживает нас. Теперь я знаю, что прошла через все испытания с Его благословения, что с помощью этих людей Он научил меня любить и твердо стоять на ногах.

На работе у меня есть неприятный менеджер, с которым мы остро конфликтуем. Она действительно хочет, чтобы меня уволили, потому что я ей не нравлюсь по личным причинам, но ей это никогда не удается.

Здесь я встретила мужчину, в которого влюбилась, но наши отношения распались, даже переросли в ненависть. Затем я встретил человека, который вызвал у меня глубокий эмоциональный срыв. Он — сын алкоголика, имеет вспыльчивый характер, запасается едой, молчит, злится, не объясняя почему. Я очень старалась и заботилась о нём, но он решил уехать за границу. Я не могла есть и спать, нервничала, у меня были проблемы с зубами, постоянные головные боли, боли в шее и спине, я набрала вес.

После восьми месяцев скандалов на работе и дома мы расстались, и я переехала в новую квартиру.

Бог не покидал меня снова — даже в этих сложных ситуациях он помогал мне никого не ненавидеть, хотя я довольно часто злилась, кричала и взрывалась в их адрес. Это был мой урок смирения и принятия Его воли, но тогда я этого не понимала.

В то время Ваш большой поклонник, который впоследствии стал моим другом, подарил мне Ваши книги. Так началось мое развитие.

Я легко и быстро читаю всё, что есть на болгарском, затем я начала слушать Ваши видео в Интернете, я впитала информацию, которую Бог раскрывает через Вас, я попыталась работать над собой.

Вначале было очень трудно — признать, что в моей жизни всё так, как решил Бог; научиться уступать, заботиться не о своих правах, а о счастье и гармонии моей души. И самым сложным для меня было узнать, что Бог есть в каждом и во всём; что он одинаково любит людей.

Однако результат не заставил себя ждать — я похудела на 10 килограммов, начала лечение зубов, занялась спортом, нашла близких и верных друзей, с которыми могла поделиться.

В этот переходный момент мы сблизились с коллегой по работе, с которым мы до этого только здоровались. Опять ребенок алкоголика, он сам тоже пьёт.

Несмотря на то, что наши отношения сложные, они приносят мне большое развитие. Бог решил, что пришло время узнать секреты безусловной любви — “Кому много дано, с того  много спросится”.

Итак, жизнь развернулась, и мы подошли к 2020 году. Многие говорят, что это было сложно, сложно и странно, но для себя я определяю это как чрезвычайно плодотворное, потому что у меня было время попрактиковаться в том, что я уже прочитала, и усвоить новую информацию, которой вы делитесь с нами.

Слава Богу, мне попались хорошие врачи, и у меня уже есть красивая улыбка. Я начала соблюдать диету и сбросила ещё 5 килограмм.

Я научилась делать упражнения и заниматься йогой; сменила гардероб и попыталась выглядеть красивой молодой женщиной. Когда объявили карантин из-за вируса, я ни на минуту не испугалась. Напротив, каждый день благодарила Бога за защиту нас и была убеждена, что это было на благо всех нас.

Я старалась поддерживать хорошее настроение, помогать тем, кто этого боится. Я нашла свои хобби – постоянно читала, слушала музыку и смотрела хорошие фильмы. Вызвалась помочь переводить книги с русского и английского для людей, которые не умеют читать в оригинале. В удобные моменты гуляла, люблю природу и животных. Молилась каждую ночь и до сих пор молюсь.

Я также много работала, чтобы изменить свой характер – перестала пылать и спорить, старалась быть спокойной и терпеливой, принимать людей и обучать их, как Бог учит нас через Вас. Я стала увереннее и не виню себя в прошлых ошибках. В работе у меня улучшились отношения с коллегами, мы уважаем друг друга и помогаем друг другу. Я до сих пор не нравлюсь моему руководителю, но, благодаря Вашим исследованиям, я научилась с ней конфликтовать – высказываю свои аргументы и стараюсь не сердиться на неё, не обвинять и не упрекать. Иногда это требует больших усилий, но я уже знаю, что Творец послал мне эту женщину в качестве корректора моего развития, и я стараюсь быть ей за это благодарна. Я также учусь независимости, искренней благодарности, любви к Богу и ко всему, что он мне дал.

Также у меня была проблема с близким другом, предательство которого я пережила очень тяжело и болезненно. Наша дружба закончилась, но через это событие Бог помог мне проявить мужество и установить границы неприемлемого поведения. Так я научилась не угождать всем себе во вред и не развращать их.

В конце года у меня были похожие инциденты с коллегой и моими родственниками, которые в очередной раз показали мне, где мне работать. Конечно, ещё многое предстоит узнать о смирении, о прощении и о том, как не судить людей. Я занимаюсь спортом каждый день, и, хотя иногда мне это не удается, я не сдаюсь.

Что касается моего друга по работе, то после двух лет дружбы я получила объяснение в любви. Как вы уже догадались, Сергей Николаевич, он пьющий. Это также был мой главный урок на 2020 год. Я много думаю о том, как все устроить, что делать, чтобы он бросил пить. Я забыла, что я не всемогуща и не могу избавить от чьих-либо несчастий, что Бог решает, дать ли нам Свою милость, что каждый человек должен приложить усилия, чтобы пройти свои испытания, но результат находится в руках Всевышнего.

У нас всегда были споры о его употреблении. В прошлом году дела пошли хуже, его срочно доставили в больницу, где лечили дома два месяца.

Потом Бог снова помог – тот же друг, который дал мне ваши книги, рассказал мне о своих знакомых в Анонимных Алкоголиках. Так я начала посещать собрания родственников алкоголиков, изучать материалы и разбираться в них. Благодаря Вашим исследованиям, я очень легко понимаю то, что мне объясняют – отказаться от агрессии, сохранять спокойствие, сохранять любовь. Конечно, иногда применить на практике совсем непросто, но самое главное, что здесь я слышу шёпот Всевышнего и стараюсь следовать за Ним.

Я благодарна Ему за то, что он прислал мне этого человека, потому что я вижу его хорошие качества, глубоко скрытые под опьянением: он умен, с чувством юмора, заботлив, добр и внимателен. Его замечания научили меня не поддаваться влиянию и сделали моё поведение женственным – я всегда стараюсь жить своими чувствами, а не логикой. Я также отказалась от претензий к Создателю и ожиданий, что всё будет происходить так, как я хочу. Вместо этого я стараюсь доверять Ему, доверять Его воле и служить Ему, потому что будущее принадлежит Ему.

Без Вашей работы, Сергей Николаевич, всё это было бы невозможно! Подтверждением тому стал неожиданный, но очень приятный рождественский подарок – Ваша новая книга! Бог совершил для меня ещё одно чудо и снова показал мне, куда идти. Душа радуется!

Примите искреннюю благодарность, Сергей Николаевич! Здоровья, счастья и творческого вдохновения!!! Шлю вам солнечный привет из зимней Болгарии!

С уважением, Нелли

PS: В заключении хочу задать вам вопрос о прощении: должны ли мы прощать человека, который намеренно причинил нам вред? Недавно я услышала теорию о том, что, если мы прощаем такого человека, мы берём вину на себя. В нашей стране, в Болгарии, есть особый праздник прощения – Сирни Заговезни. В этот день мы просим прощения у своих близких за все ошибки, которые мы совершили в течение года. Но если человек всё это время тратит на то, чтобы сделать Вашу жизнь несчастной, а затем просит прощения, разве это не лицемерное оскорбление? Что вы думаете?

Спасибо еще раз!

Оригинал:

Здравейте, Сергей Николаевич!

Благодаря на Бог, че Ви е изпратил при нас! Благодаря, че думите Му извират от всичките Ви трудове! Благодаря за това, че вдъхновява усилията, които полагате, за да ни ограмотите и да ни помогнете в духовното ни израстване!

Много пъти съм се чудела дали да не Ви напиша писмо, но все отлагах – имах още Ваши книги да прочета, а все пак Вие сте зает човек, за какво да Ви безпокоя. И ето, дойде новината за Вашия конкурс – и моята мечта се сбъдна: да споделя мислите и чувствата си за това как израствам - спокойно и свободно - при това на самия Лазарев! Вярвам, че Бог ми е дал още една възможност да се усъвършенствам в това да бъда по-добър човек.

С творчеството Ви се запознах преди около три години. Тогава преживявах тежка раздяла с човек, когото много обичах. Но нека да започна отначало и да Ви разказа малко повече за себе си: на 31 г. съм, юрист, не съм омъжена и нямам деца. Дъщеря съм на разведени родители, майка ми ни напусна, когато бях на 7 г. и до ден днешен аз не я познавам. За моето и на по-малкия ми брат възпитание се грижеха баща ми и баба ми, защото дядо ми почина. Имали сме и добри моменти, но като цяло всичко беше ред и дисциплина, придружено с усещането, че там не си на мястото си, не си обичан и желан. И до ден днешен, за да разберете, че нещо ме вълнува или притеснява, можете да разберете единствено по потящите ми се длани.

Баща ми винаги ме е учил да се стремя да бъда различна, да съм умна и борбена, да съм първенец във всяко начинание. През цялото време съм правила и невъзможното, за да бъдат доволни вкъщи и това никога не е било достатъчно. В последствие се оказа, че възпитанието ми не е правилно и ценностите, на които са ме научили, са изкривени. Баща ми си намери любовница, заради която имахме много скандали. Затова отдавна не общуваме. Отношенията с брат ми са много добри, винаги ми е помагал и се е грижел за мен, въпреки че аз съм по-голямата. С баба ми също говоря, макар с баща ми да са с еднакво непреклонен характер, държащ на правотата си без изключение.

Завърших училище и университета с отличие въпреки трудностите – имах проблеми и с квартирата, и с намирането на работа. Вкъщи никой не ми е говорил за Бог или за любовта, която трябва да изпитваме към Него, затова, че Той винаги е с нас и ни подкрепя. Сега вече знам, че през всички изпитания съм преминала с Неговата благословия, че с помощта на тези хора Той ме е учил да обичам и да стоя стабилно на краката си.

На работа имам неприятна ръководителка, с която сме в остър конфликт. Много иска да ме уволнят, защото не ме харесва по лични причини, но никога не й се получава. Тук срещнах и човек, в когото се влюбих, но отношенията ни се развалиха, дори прераснаха в ненавист. После се запознах с мъжа, заради когото претърпях дълбок емоционален срив. Той е син на алкохоличка и има тежък характер, запасява се с храна, мълчалив е, сърди се, без да обясни защо. Много се стараех и се грижех за него, но той реши да замине за чужбина. Не можех да ям и да спя, бях нервна, появиха се проблеми със зъбите, имах непрекъснато главоболие и болки във врата и гърба, напълнях.

След осем месеца скандали на работа и вкъщи, двамата се разделихме и аз се преместих в нова квартира. Бог отново не ме остави – дори в тези тежки ситуации ми помогна да не намразя никого, въпреки че се ядосвах, крещях и избухвах доста често по техен адрес. Това е бил урокът ми по смирение и приемане на волята Му, но тогава не съм го разбирала.

По това време Ваша голяма почитателка, превърнала се в последствие в моя приятелка, ми даде Вашите книги. И така започна моето развитие. Лесно и бързо прочетох всичко, достъпно на български език, след това започнах да слушам видеоклипчетата Ви в Интернет, попивах информацията, която Бог чрез Вас излага, стараех се да работя върху себе си.

В началото беше много тежко – да приема, че в живота ми всичко е така, както Бог е решил, да се науча да отстъпвам, да се грижа не за собствената си правота, а за щастието и хармонията на душата си. А най-трудно ми бе да се науча, че Бог е във всички и във всичко, че обича хората еднакво. Резултатът обаче не закъсня – отслабнах с 10 килограма, започнах лечение на зъбите, спортувах, намерих близки и доверени приятели, с които да споделям. В този преходен момент ръка ми подаде колега от работа, с когото преди бяхме само на „Здравей“. Отново дете на алкохолик, самият той също пие. Макар и сложни, отношенията ни ми носят голямо развитие. Бог реши, че е дошъл моментът да науча тайните на безусловната любов – на когото много е дадено – много искат от него.

И така, животът се завъртя и стигнахме до 2020 г.  Доста хора казват, че е била трудна, тежка и странна, но за себе си аз я определям като изключително плодотворна, тъй като имах време да упражнявам вече прочетеното и да усвоявам новата информация, която споделяте с нас.

Слава Богу, попаднах на добри лекари и вече имам красива усмивка. Започнах да спазвам хранителен режим и отслабнах с още 5 килограма. Научих се да правя упражнения и да практикувам йога. Смених гардероба си и се старая да изглеждам като красива млада жена. Когато обявиха карантина заради вируса, нито за миг не се изплаших. Напротив – всеки ден благодарях на Бог, че ни закриля и бях уверена, че това е за доброто на всички ни. Стараех се да поддържам доброто си настроение, да помагам и на тези, които се страхуват, да го правят. Намерих си хобита – непрекъснато четях, слушах музика и гледах приятни филми. Доброволно помагах в превода на книги от руски и английски език за хора, които нямат възможност да ги прочетат в оригинал. В удобните моменти се разхождах и се радвах на природата и на животните.  Всяка вечер се молех и все още го правя.

Сериозно работих и за промяна на характера си – престанах да избухвам и да споря, стремя се да бъда спокойна и търпелива, да приемам хората и да ги възпитавам, както Бог чрез Вас ни учи. Станах по-уверена в себе си и не се упреквам за минали грешки. В работата отношенията ми с колегите се подобриха, взаимно се уважаваме и си помагаме. Ръководителката ми все така не ме харесва, но благодарение на Вашите изследвания аз се научих да конфликтувам с нея – изразявам аргументите си и се старая вътрешно да не й се сърдя, да не я обвинявам и упреквам. Понякога това ми коства много усилия, но вече знам, че Творецът ми е изпратил тази жена като коректив за моето развитие и се старая да й бъда признателна за това. Уча се и на самостоятелност, на искрена благодарност, на любов към Бог – за всичко, което ми е дал.

Имах и проблем с близка приятелка, чието предателство преживях много тежко и болезнено. Приятелството ни приключи, но чрез тази случка Бог ми помогна да проявявам смелост в поставянето на собствени граници за неприемливо чуждо поведение. Така се научих да не угаждам на всички в ущърб на себе си и да не ги развращавам.

В края на годината имах подобни инциденти с колежка и с близките си, които още веднъж ми показаха къде трябва да доработвам.  Разбира се, има още много да науча за смирението, за прошката, за това да не осъждам хората. Всеки ден се упражнявам и макар понякога да не се справям, не се отказвам.

Колкото до моя приятел от службата – след двегодишно приятелство - получих обяснение в любов. Както вече сте се досетил, Сергей Николаевич, тя е споделена. Това беше и най-големият ми урок за 2020 г. Много мислих как да се подредят нещата, какво да направя, за да спре да пие. Забравих, че не съм всесилна и не мога да спестявам нещастията на никого, че Бог решава дали ще ни дари с милостта Си, че всеки човек сам трябва да положи усилия, за да премине изпитанията си – резултатът обаче е в ръцете на Всевишния.

Винаги сме имали спорове за пиенето му. През миналата година нещата се влошиха, той бе приет по спешност в болница и два месеца се лекуваше вкъщи.

Тогава Бог отново помогна - същата приятелка, която ми даде Вашите книги, ми сподели за познати в „Анонимни алкохолици“. Така започнах да посещавам сбирки за близки на алкохолици, да проучвам материали и да ги осмислям. Благодарение на изследванията Ви много лесно възприемам това, което се обяснява – да се откажем от агресията, да запазваме спокойствие, да запазваме любовта. Естествено, понякога прилагането на практика не е никак лесно, но най-важното е, че и  тук долавям шепота на Всевишния и се стремя да Го следвам.

Благодарна съм Му, че ми е изпратил този мъж, защото виждам хубавите му черти, дълбоко скрити под пиянството: той е умен, с чувство за хумор, грижовен, добър и внимателен. Забележките му ме научиха да не се засягам и направиха поведението ми женствено – във всеки миг се стремя да живея с чувствата си, а не с логиката. Отказах се и да предявявам претенции към Създателя и да очаквам нещата да се случват така, както искам аз. Вместо това се старая да Му се доверявам, да се уповавам на волята Му и да Му служа, защото бъдещето Му принадлежи.

Нищо от тези неща нямаше да бъде възможно без труда Ви, Сергей Николаевич! Потвърждение за това бе и един неочакван, но изключително приятен коледен подарък – Вашата нова книга! Бог извърши още едно чудо за мен и отново ми показа по какъв път да вървя. Душата ми ликува!

Приемете искрените ми благодарности, Сергей Николаевич! Желая Ви здраве, щастие и творческо вдъхновение!!! Изпращам Ви слънчеви поздрави от зимна България!

С най-голямо уважение: Николова, Нели Васильевна

ПС: В заключение искам да Ви задам един въпрос за прошката – трябва ли да прощаваме на човек, който ни е навредил умишлено? Наскоро чух една теория, че ако прощаваме на такъв човек, поемаме вината му върху себе си. У нас, в България, има специален празник за прошката – Сирни Заговезни. На този ден искаме прошка от близките си за всички грешки, които сме допуснали през годината. Но ако човек прекарва цялото това време, за да ти вгорчава живота, а след това иска прошка, не е ли лицемерна злоупотреба? Вие как мислите?

Още веднъж огромни благодарности!

Katarina. Письмо №29

Перевод:

Уважаемый Сергей Николаевич Лазарев!

Сначала я хочу извиниться, я не очень хорошо говорю по-английски, не могу говорить и писать по-русски, но русский язык мне близок, переводчики помогают мне это писать.

Я из Словакии, мне 31 год, у меня муж и двое детей.

2020 год начался для меня очень плохо. Я была в депрессии, потому что не вижу ничего хорошего в нашем мире. Но на то, чтобы отвлечься от забот, уходит около месяца, и это из-за Вас, дорогой Сергей Николаевич. Ваши книги мне очень помогли. Я читала и читаю их до сих пор.

А потом, в апреле, была первая тренировка в Чехии. Я перехожу на другой уровень. Это то, о чем я думала сначала. Но это был всего лишь ещё один маленький шаг.

Я начала читать Ваши книги в 2005 году. Ваша практика «Преодоление уныния» принесла мне большую пользу. Я начала решать каждую ситуацию абсолютно по-разному. Со смирением и любовью. Начала искать другие книги, которые помогут мне узнать больше об Иисусе Христе и о святых, об их жизни, их мыслях и вдохновении. Я много читаю Библию.

Моя жизнь в том году только начинается.

Я потеряла деньги и доверие, но получила гораздо больше, – больше любви, больше понимания, больше чудес быть живыми, будучи благодарными за каждый опыт в течение всего года.

Я знаю, что многое понимаю из Ваших книг, но это не чувство в моем сердце.

В этом году мои глаза широко распахнулись, и я глубоко в своём сердце чувствую, что Бог и Его любовь значат для нас. Что такое настоящая любовь, и что Вы нам давно рассказываете о любви ... Вы снова мне помогли. Вы говорите о Боге, чтобы вести нас, учить, как изменить нашу жизнь для Него.

И каждый день для меня – это чудо. Я вижу и чувствую закономерности и связи.

У меня уже нет депрессии, но я ещё не решаю все проблемы, но уже меняю свое мнение. Проблемы приходят и уходят, – это показатель того, что не так с нашей душой. И я приветствую это с улыбкой, любовью и с благодарностью молюсь Богу.

Я становлюсь благодарной за всё в своей жизни, становлюсь лучше, моложе, здоровее, каждый день – это новое начало для моих изменений, я принимаю Ваш совет близко к сердцу.

Хотя бы мои дети не болели весь год. Дети маленькие (5 и 3 года), но теперь они растут в совершенно другой семье. Полные любви и благодарные за каждый Божий день. Я учусь воспитывать себя, своих детей и даже своего мужа. Оооо, и мой муж меняется! Я даже не могу это объяснить. Он становится лучше... Но началось это только с моих перемен...

2020 год для меня – насыщение. Я нашла нового лучшего друга, который тоже любит Вас, Сергей Николаевич, Ваши практики, книги, семинары – всё. Мы разделяем наши дни и помогаем друг другу.

Как я уже сказала, я только на первом этапе, может быть, на втором, но теперь я точно знаю, куда ведет мой маршрут.

Спасибо, Сергей Николаевич Лазарев

Спасибо, дорогой читатель.

С любовью Катарина…

Оригинал:

Dear Sergej Nikolajevich Lazarev.

First I want to apologize, I can´t speak English very well, I can't speak or write Russian, but Russian language is close to me, translators help me write this.

I am from Slovakia, I am 31 years old, I have a husband and two kids.

The year 2020 started for me really bad. I was in depression because I don't see anything  good in our world. But it takes about a month to turn myself in any worries and it was because of You, dear Sergej Nikolajevich. Your books really helped me. I was reading, and I am still reading them. And then, in April was the first practise in Czech Republic. I progress to another level. That was what I was thinking at first. But it was only another one small step. I started reading your books in 2005.

Your practise " Overcoming depression" was a big benefit for me. I have started to solve every situation absolutely different. With humility and love. I have started looking for other books to help me find out more information about Jesus Christ and about saints about their lives and their thoughts and inspiration. I read the Bible a lot.

My life that year is only at the beginning of changes.

I experienced loss of money and trust. But I gained a lot more. More love, more understanding, more miracles being alive being grateful for every single experience from all of the year.

I know I understand with my mind a lot from your books but it is not feeling in my heart.

But this year opened my eyes wide and I feel deep in my heart what God and His love means for us. What is true love and what are You telling us for a long time about love... You helped me again. Through You speak God?, to lead us, to teach us how to change our lives for Him.

And everyday is a miracle for me. I see and I feel connection patterns.

I don't have any depression already, however I don´t solve every problem yet, but I change my view. Problems come and go, it is an indicator of what is wrong with our souls. And I welcome it with a smile and love and pray to God with thanks.

I become grateful for everything in my life, I become nicer, younger, healthier, everyday is a new beginning for me to change, I take your advice to heart. Even though my children weren't ill all year ?.  Kids are small (5 and 3 years, but now they grow up in an absolutely different family. Full of love and grateful for every single day. I learn how to raise myself, my children and even my husband. Oooo and my husband changes! I can´t even explain it ? He becomes nicer... But it started only with my change...

The year 2020 is repletion for me. I found a new best friend, who loves You Sergej Nikolajevich too, your practises, books, seminars everything ?. We share our days and help each other.

As I say, I am at only first step maybe second ? but now I know exactly where my route lead ?

Thank YOU Sergej Nikolajevich Lazarev ?

Thank You dear reader ❤

With love Katarina…

Л. Письмо №30

Здравствуйте, дорогой мой Учитель, Сергей Николаевич!

Познакомилась с Вашей системой, когда находилась уже между небом и землёй. Мне было 29 лет. Вы и Ваши книги спасли мою жизнь. В душе была пустота, на внешнем – уровне полный развал судьбы.

Сейчас мне 54 года. Ни одного дня не прошло, чтобы я не прочитала хотя бы несколько строк из моих любимых зелёно-сине-чёрных книг. От всей души благодарю Вас за Ваш труд! Благодарю Бога за то, что он спас меня через Ваше учение.

После прочтения первой книги весь мир перевернулся в моём восприятии. Я поняла, что во всех своих бедах виновата была только я сама. Мне сразу стало так хорошо! Я нашла все ответы на свои вопросы в Ваших книгах, за что ещё раз Вам низкий поклон!

За все годы работы над собой я стала добрее, терпимее. Научилась любить, уважать и заботиться о своих родителях, невзирая ни на что.

Бог дал мне сыночка, хотя по всем высшим законам у меня детей уже не должно было родиться. Бог милостив! Он меня простил за всё, и я сама себя простила, поняв, кто я такая, откуда пришла и куда иду. Сейчас сын уже взрослый, у него всё хорошо!

На работе моя карьера тоже расцвела. Замужем уже 20 с лишним лет за хорошим человеком. Вот, что со мной сделали Ваши советы и рекомендации, Сергей Николаевич! Работы предстоит ещё очень много. Род сильно загружен. Но самое главное, что я поверила в Бога и учусь любить Его во всех его проявлениях!

В прошедшем 2020 году, благодаря самоизоляции, я стала принимать участие в групповых практиках, так как появилось больше свободного времени. Ощущения непередаваемые! Были и слёзы градом, и сильная давящая боль в груди, когда работали над очищением потомков.

В день практики «Улучшение судьбы и характера» не смогла принять участие, потому что заболела. Была температура и т.д. Позже выяснилось, что это был коронавирус. Но я его даже не успела почувствовать. Через два дня всё прошло. А через 10 дней я снова была на работе. Мы хохмили с мужем, когда пропало обоняние. Старались шутить весь период пандемии. Он, кстати, не заболел. И Слава Богу! Я вообще по жизни оптимистка.

Благодаря Вашем выступлениям, Сергей Николаевич, мне вообще не было страшно весь период самоизоляции и всё последующее время. Я точно знала, как себя вести и что надо делать, чтобы пройти этот период спокойно, без паники. Старалась родным, знакомым помогать пережить это время.

2020 год был для меня и моей семьи хорошим. Мы отпраздновали женитьбу сына. Сбылась моя давняя мечта — найти в Крыму могилу дедушки, освобождавшего этот полуостров. Заодно и прекрасно отдохнули там. Совершенно не было никакого страха! Ездили всё лето по стране на машине. Мне, наконец, назначили льготную педагогическую пенсию, хотя под разными причинами не давали её 2 года. Так как я работаю в бюджетной сфере, зарплату нам платили исправно. Все мои родные и близкие живы и здоровы! Может, не зря все эти 25 лет я вместе с Вами, дорогой мой Учитель?

Конец 2020 года был тяжёлым. Начиная с конца сентября, были сильные магнитные бури. И у меня вместе с бурями гудела сильно голова. Физически ломало очень. Но я всё принимала спокойно, продолжала не бояться, держать Любовь в душе, понимала и чувствовала, как Вы говорили, что это перетряска 13 слоёв души. Впереди ещё много трудностей, но всё легко преодолеть, зная, для чего они даны.

Всё, что Вы пишите, Сергей Николаевич, и говорите — это правда! Убеждаюсь в этом ежедневно. Если надо решить какую-то проблему и найти ответ на свой вопрос — открываю любую Вашу книгу на любой странице и читаю ответ.

Спасибо ещё раз Вам за Всё! Живите, пожалуйста, с нами подольше! Творите, пишите! Вы нам очень нужны! Здоровья Вам и Вашей семье, Вашей команде! Творческих сил и вдохновения в наступившем году! Пусть Ваши мечты тоже сбываются!

Обнимаю Вас,

с уважением…

Н. Письмо №31

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Решила поделиться своим опытом работы над собой по Вашим книгам.

В 2018 году я вышла из больницы, где провела целый год с диагнозом «онкология». С Вашими книгами уже была знакома, понимала, почему мне дали эту болезнь. В больнице, через наушники, слушала видеоролики с Вашими лекциями, но работать в больнице по Вашей системе не могла. Временами было очень тяжело, думала, что на этом моя жизнь заканчивается.

После выписки отмечала у себя агрессию к окружающим людям и первым делом, по приезду домой, я достала все диски с лекциями и двадцать книг Сергея Николаевича Лазарева. Начала активно работать.

Пока лежала в больнице, со мной перестал общаться мужчина, с которым мы были вместе семь лет (у нас с ним гостевой брак, как сейчас модно говорить). Мы оба одиноки, и нам за пятьдесят. Поначалу он приезжал в больницу и звонил, постепенно общение сошло на нет. Я понимала, что теперь у нас разные пути, и обиды на него не было вообще. Вспоминала все жизненные ситуации, просила прощения у Бога за то, что обижалась на судьбу, испытывала уныние и страх перед будущим. Просыпалась и сразу молилась, спать не ложилась, пока кассету с лекцией не посмотрю, хотя бы 20 минут.

Конечно, изменения не заставили себя ждать. Именно в 2020 году улучшились отношения с родной сестрой (с детства, мы не могли с ней долго общаться, обе вспыльчивые).

Сестра начала интересоваться Вашими книгами. А мой мужчина вдруг стал проявлять интерес к моей персоне. Поначалу не придала значения, но на контакт шла, общались как друзья.

И вот в сентябре 2020 года он предлагает вместе съездить на море, устроить совместное путешествие на машине. Я высказала сомнение по поводу этой поездки: «Хоть у меня и ремиссия, но я не смогу быть полноценным компаньоном в путешествии». Он махнул рукой: «Как будет, так и будет».

Две недели мы путешествовали по югу нашей страны. О таком путешествии не могла даже и мечтать. Поначалу боялась купаться в море, пряталась от солнца, но всё сложилось как нельзя лучше. Останавливались и на Азовском море, и на Черном. Получился медовый месяц.

Я понимаю, что работать мне надо над собой больше, чем кому-либо, раз у меня такая болячка, но не унываю. Радуюсь каждому дню, каждой минуте, учусь беречь отношения с близкими людьми и благодарю Бога, за то, что он показал мне путь через Вас, Сергей Николаевич. Теперь я знаю, что работать можно над своим характером бесконечно, и это приносит огромную радость.

В течение 2020 года у меня было несколько раз состояние, когда хотелось обнять весь мир, испытывала огромное чувство радости (такого не было прежде). Надеюсь, что мне дали ощутить чувство ЛЮБВИ.

Еще раз хочу поблагодарить Вас, Сергей Николаевич, за тяжелый труд, который помогает нам сделать свою жизнь полной и интересной.

Элла. Письмо №32

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Рада снова поучаствовать в Вашем новом конкурсе!

Ушедший год был непредсказуемым и интересным: высокая плотность событий – каждый день проживала как последний – столько было испытаний и искушений.

В нашей семье много изменений и у наших родственников. Совсем неожиданно мне удалось осуществить свою мечту, – верно, что постоянная работа над собой всегда даёт результаты, – это вопрос времени. Конечно, молитва без дел мертва, и чтобы не увеличивалась гордыня (не росла зависимость от жизни и сознания), пришлось преодолевать зависимость от инстинктов и менять, менять свой характер!

Стала больше прислушиваться к другим, перестала спешить – стало спокойней и легче. Постоянно молясь и читая Ваши книги, слушая лекции и участвуя в онлайн-семинарах (спасибо за возможность участвовать в них из Украины!), почувствовала новый прилив сил, как весной.

Периодически возникают критические ситуации, особенно в семье, и чем абсурднее и больнее, тем больше радовалась, что мне так помогают свыше. Меня ломало и трясло, а я твердила: "Господи, на всё воля Твоя!" Не мысленно, а физически для меня важно было в такие острые моменты ощутить радость, приходилось следить за дыханием (быть спокойной) и, одновременно, беспомощной и слабой.

Отпускало – приходило что-то новое и непредсказуемое! Для меня менять характер – это помощь другим, воспитание себя и своих детей, умение конфликтовать правильно – пожертвовать своей правотой, почувствовать единство с другими – быть милосерднее, а иногда и жёсткой, ограничить потребление, больше творить и созидать.

В 2020 году моих близких и родственников "мощно почистили" (в нашей семье, кроме меня, Сергея Николаевича Лазарева никто не читает, но каждый идёт своей дорогой к Богу): многие серьезно болели, бросили вредные привычки (алкоголь, курение),у кого-то произошли изменения в лучшую сторону.

У нас умер дедушка – глава рода, богатырь, никогда не болел – все 40 дней поста мучился-задыхался (рак лёгких и коронавирус) и скончался в Рождественский сочельник. И многие у нас в семье почувствовали ответственность: появилось больше тепла, доверия и уважения друг к другу – мы стали дружнее. И я почувствовала укрепление единства в нашей семье – мы стали сплоченнее, роднее, ближе сострадательнее.

Мне кажется, что так и должна выглядеть любовь к Богу и к людям, на примере одной семьи. И если семьи станут возрождаться и крепнуть, тогда расцветёт и окрепнет государство, если в нём есть любовь и вера. Если каждый и все мы дружно возьмёмся за руки, друзья, изменимся, простим друг друга и станем лучше ты и я – любовь нам лучшая подруга!

Сергей Николаевич очень много сделал для укрепления института семьи, возрождения веры и нравственности! Исследования Сергея Николаевича Лазарева бесценны! И мне очень радостно, что у нас такой современник-учитель-подвижник, помогающий нам идти к Творцу!

Дорогой Сергей Николаевич, любви Вам, радости и счастья!

С уважением и благодарностью,

Элла.

Анна. Письмо №33

Добрый день, Сергей Николаевич!

Меня зовут Анна. Мне 34 года. Проживаю я сейчас в Белгороде. Чтобы рассказать о 2020 годе, я должна вспомнить, как говорится, с самого начала.

Родилась я в Харькове. Родители меня не хотели и не планировали. Мама сказала, что её гинеколог уговорила оставить меня (я гинекологу за это очень благодарна), потом мама начала говорить, что это всё неправда. Вообще, правды я до сих пор не знаю. Но это сейчас и неважно. Пусть говорят, как им удобно. Папе не нравилось, что родилась девочка, а не мальчик. А я, в итоге, благодарна Богу, папе и маме, что я живу.

В моём детстве было очень много скандалов, ругани, папа бил маму. Я ненавидела его за это, презирала, обижалась... Это было как в кошмаре, мне было страшно идти домой. Я постоянно хотела уйти от этого, где-то шаталась (соответственно, ранние отношения с парнями, которых я потом тоже ненавидела, обижала; алкоголь, курение, в общем, непонятный образ жизни, разгульный).

В одной из газет я вычитала, что необходимо зажигать три церковные свечи в воскресенье, и в семье всё будет хорошо. Не поверите, но когда я это делала, в этот день не было скандалов, и никто не тушил свечу. Когда я покупала свечки, заходила в храм, потом начала подходить к иконам, потом разговаривать с иконами. Со временем купила молитвослов.

Занималась спортом, молилась, закончила обучение, пошла на работу. Это мне уже было 25 лет. И я постоянно ходила и просила Бога дать мне мужа, точно же такого как я.

Так и получилось, – у меня появился парень. У нас стремительно развивались отношения. Мы через неделю после знакомства начали вместе жить, – беременность, замужество, рождение ребёнка, разные события, потом переезд.

Но потом я поняла, что я вечно какая-то несчастливая, недовольная, раздражительная. Никуда не хожу, меня полностью контролирует муж, я ни с кем не общаюсь, живу в своей коробочке, у меня на протяжении двух лет гаймориты, я начинаю ненавидеть своего мужа.

И тут, когда объявляют карантин, мне становится ещё и страшно. И я начинаю молиться, читать Библию, заниматься йогой, потом ходить на причастия, воскресные службы.

Вы знаете, моя жизнь обрела смысл. Я поняла, что существует другая жизнь. Жизнь с Богом.

Вот это был переворот в моей жизни. Сейчас у меня много несогласованностей с мужем. Он не готов меня видеть новой. Но вы знаете, я всё в своей жизни готова принимать с любовью и пониманием, что так необходимо для воспитания моей души. И я готова жить по Воле Божьей.

Tatiana. Письмо №34

Уважаемый Сергей Николаевич и Ваша замечательная Команда!

Разрешите выразить огромную благодарность за возможность участия в Вашем конкурсе.

Я очень хотела найти в начале 2020 года работу преподавателем английского, но не получалось. Резюме, собеседования, объявления на домах – всё мимо.

В августе, неожиданно, одна успешная преподавательница из России начала активно меня подталкивать работать онлайн. Она убеждала меня, что я смогу учить детей математике, украинскому, русскому, английскому, потому что у меня есть необходимые навыки.

Я – инженер-математик, преподаю английский 14 лет, живу в Украине и есть опыт обучения детей русскому языку. Она называла цены в долларах, евро, рублях и ориентировала на работу с Европой, США, Канадой и т.д. Цены назывались в несколько раз больше моих украинских.

В августе 2020 года я очень серьезно готовилась по всем дисциплинам. Было очень интересно, но в душе был патологический страх, когда обсуждали новые цены. Найти учеников не получалось, несмотря на все усилия. И тогда я начала учить моих внуков, применяя полученные знания. Вскоре появились несколько учеников в Украине по старым ценам.

Я была счастлива – началась работа учителем.

Около 20 лет назад я начала читать Ваши книги и увлекалась маятником. Удалось поставить отцу диагноз онкология, когда врачи не могли понять причину его болей. Я понимала тогда, что у отца появится шанс, если он начнет менять мировоззрение и поверит в Бога. Я привозила эзотерическую литературу, отец пробовал ее читать, но ему, человеку с математическим и логическим мышлением, было очень сложно. Мы с мужем тогда воспитывали четверых детей, один из них был сын-грудничок. Я очень хотела помочь отцу, но ещё больше боялась этого заболевания. К сожалению, недостаточно времени проводила с отцом.

Вдруг в 2020 году я почувствовала глубокое сострадание к одному ребенку, больному онкологией. Я послала небольшую сумму денег на лечение, выразила поддержку и посоветовала почитать Ваши два сайта. Начали периодически на компьютере выпадать фотографии детей, больных онкологией и их истории на русском, английском и других языках. Дети лечатся в Израиле, Америке. Глядя на них я понимала, что несмотря на то, что дети разные, есть что-то общее у них.

Я прочитала Вашу статью “Чтобы болезнь стала ненужной” и книгу “Лекарство от всех болезней” несколько раз и снова почувствовала любовь и сострадание уже к другому ребенку. Я не понимала язык, на котором говорит девочка, но чувствовала её боль. Я опять послала небольшую сумму денег, написала с любовью сообщение на английском и посоветовала читать Ваши сайты. Пришел ответ. Я долго не могла понять, как отвечать и надо ли, вообще, реагировать. Я несколько раз читала письмо и в какой-то момент мне показалось, что это такое же задание, как Вы, Сергей Николаевич, даёте на своем сайте. Только на английском языке. И я написала короткое сообщение, но полное любви к этому ребёнку. Сразу я почувствовала огромную радость в душе. Я выставила историю этой девочки у себя в ленте новостей на Facebook. Раньше я стеснялась это делать.

Страх к теме онкология исчез. Появилось желание помогать этим детям.

Мой сын активно поработал летом 2020 года в одной компании больше двух месяцев. Обрабатывал большие объемы информации. Вдруг у него начался эффект повторяющихся действий. Он многократно повторял какое-то действие, например, включал компьютер и ждал, с его точки зрения, правильной мысли. Когда нужная мысль приходила, он прекращал это действие. Выяснилось, что в слабой форме у него это происходило ещё в школе. Он попросил найти врача. Был только один телефонный разговор с врачом.

Сейчас сын принимает лекарство, не выходит из дому, пока не работает, и сон у него беспорядочный. Однако он активно помогает нам с мужем в работе онлайн. Сын не готов читать Ваши книги и слушать Ваши видео пока, поэтому, я стараюсь больше работать над собой и накапливать любовь в душе, читая, слушая Ваши материалы. Также мы побеседовали и пришли к выводу, что мыслям нужно позволять свободно течь в голове, как облакам в небе.

Я приняла ситуацию с сыном и учусь её отпускать.

Мы с мужем читали книги, слушали видео, практики, смотрели фильмы, рекомендованные Вами.

Я постоянно читаю Ваши сайты и принимала участие в конкурсах, проводимых Вами. Мы также слушали политиков, врачей. Я думаю, что везде можно услышать что-то полезное, если не злоупотреблять и быть в гармоничном состоянии. Мой муж и я любим слушать песни, музыку, так как это помогает нам настраивать наши чувства на любовь.

Каждое утро мы с мужем за чашечкой кофе обсуждаем новости, события, прочитанное и даем друг другу советы. Я также молилась и выражала благодарность Создателю за всё, что я имею и за всех людей, которых встречаю.

Говорят, что нет плохого или хорошего. Есть только то, что нравится или не нравится. Я разделяю эту мысль.

В 2020 году были боль и радость, благодарна 2020-му за всё, что он принёс. Я стала спокойной, в душе – любовь. Я учусь осознавать своё Божественное “я”, объединять Божественное и человеческое, видеть Божественное в других людях, учусь принимать все, что посылает Творец.

Многоуважаемый Сергей Николаевич! Я благодарю Вас за Ваш титанический труд, Вашу самоотдачу, Ваше самопожертвование, Вашу помощь, Ваши советы, Ваше терпение, Ваше служение людям! Я желаю Вам Любви, Здоровья, Благословения, Новых Знаний!

Огромное спасибо Вашей удивительной команде за многогранную интересную работу и поддержку!

На фотографии цветы для Вас, дорогой Сергей Николаевич! Это то малое, что я могу сделать для Вас из Харькова.

Юлия. Письмо №35

Доброго времени суток, многоуважаемый и всем сердцем любимый Сергей Николаевич!

Год действительно был интересный, со всем спектром эмоций: от страха, паники, отторжения и до полного смирения. Сначала было страшно смотреть, как рушится вся привычная жизнь, а потом даже интересно, – как  в кино.

Немного предыстории: с Вами я уже 17 лет, – медленно, но упорно мы с сестрой возрождаем наш умирающий род. Смогли преодолеть венец безбрачия и бесплодие.

Вот и год у меня начался с краха всех планов – уж очень неожиданной беременности. Первого сына мы ждали год, со всеми масштабными чистками. Дочь к нам не приходила три года. А тут без ожиданий и очень даже не вовремя: на руках грудной ребенок, старший в школу должен пойти, когда мне рожать по сроку, помощи нет совсем, муж на работе, и я одна. Да и возраст далеко не юный, мне 37. Прорыдала два дня, какая борьба была во мне, мозг перебирал факты, один страшнее другого, голова паниковала, муж поддакивал и настаивал на аборте, а я рыдала от одной мысли об этом, не могла даже думать, как я убью свое дите – Бог мне подарок такой сделал, а я его предам.

Собрала себя, как смогла, приняла и максимально отпустила своё будущее, поплыв по волнам дней. Только немного полегчало, токсикоз начал отпускать, смирились с фактом беременности, как пришел карантин, и все мы оказались заперты в домашние рамки.

Это было сложно: работающий муж в крохотной квартире, где двое маленьких детей и беременная жена. Для всех нас это огромный опыт по умению конфликтовать. Со временем стали привыкать и находить немало плюсов в этой обстановке.

Было много страхов: заболеть, не доносить, а на пятом месяце ещё и плохие анализы гормона щитовидной железы, одним из последствий нарушений работы которой умственная отсталость ребенка.

Как раз в это время подоспела Ваша практика очищения потомков. Участвовала первый раз. Ощущения незабываемые. Удалось отпустить обиды к маме на том глубинном уровне там, где ещё сама мама обижалась на свою. Чувство полета сохранялось ещё несколько дней, но бытовуха затягивала, и снова качели от полного бессилия от усталости физической, моральной, страхов до полного смирения, радости беременности и понимания нужности происходящего.

Вокруг рушились браки, болели друзья, умирали родственники. Я не переставала благодарить Бога, что живу, хожу, дышу, и во мне зарождается новая жизнь. “День прожили и хорошо”, – стало девизом этого года.

Дочка родилась здоровенькой. Легче, конечно, не стало. Не отпустило, и с приходом нового года, усилилось ощущение, что это только начало, и всем нам придётся вольно или невольно скинуть с себя ненужный хлам неверия, претензий, обид, страхов и паники. Но жить легче, когда знаешь, для чего все это.

Спасибо Вам, за всё, что делаете. Всегда вовремя и всегда нужно.

Здоровья и долгих лет жизни!

С большим уважением, Юлия.

Елена. Письмо №36

Удивительный год, этот 2020. Сколько неожиданного, сколько разочарований, слёз и надежд. И какая великая сила – информация!

Первый раз в жизни испытала на себе действие второй заповеди: “Не сотвори себе кумира”. Больше 25 лет работаю по системе Сергея Николаевича, очень изменилась, можно даже сказать, что стала другим человеком, а тут попалась на кумирстве. Да… Нельзя судить о человеке только по его словам, они могут быть ложью. Лучше судить по делам, но и тут можно ошибиться. А когда открывается правда, то это ТАКАЯ боль. А ведь человек – это всего лишь человек, со всеми своими слабостями и проблемами, и он всегда будет таким, пока у него есть тело, а от него, соответственно, и потребности.

Сейчас вспоминаю, а ведь мне по жизни всегда предлагали таких людей, к которым не привяжешься. Меня лечили, но этот урок я не выучила.

Особо политикой я раньше не интересовалась, ну да, новости смотрела, чтобы быть в курсе событий, но не более того. Но в этом году политика сама подошла вплотную, так как я живу в Минске. Так жалко людей, такую боль испытала, сколько слёз пролила от бессилия. Я прекрасно понимаю, что всё от Бога; что когда страдает тело, душа выздоравливает, но как больно на всё это смотреть.

И ещё страх. Он жил где-то внутри, – страх за свою жизнь, за потерю благополучия, удобств, не хотелось неприятностей, но и как раньше уже жить нельзя. Кажется, мне удалось, может, не в полной мере, но от него избавиться. А я всё ждала помощи от, так сказать, «старшего брата», от моего кумира. И не дождалась, – сплошные разочарования.

Вывод, который я сделала на старости лет — нельзя идеализировать людей, даже если человек кажется совершенным, – совершенен только БОГ! Такая известная фраза Сергея Николаевича, а я поняла её только сейчас, за что очень благодарна судьбе, которая подвела к прочтению когда-то ещё первой книги Лазарева.

Несмотря ни на что, я чувствую себя счастливой и повторяю себе это каждый день. Я верю, что у нас и у вас всё получится, – может не так быстро, как хотелось бы, но обязательно получится!

Венера. Письмо №37

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич Лазарев!

Для меня этот год оказался удивительным и познавательным. В этом году родился долгожданный второй сынок, во-вторых, узнала про такое заболевание, как коронавирус, а в-третьих, столкнулась с таким понятием, как “новое мышление”.

Читаю Ваши книги, посещаю семинары уже давно. По жизни иду, всегда повторяю про себя: "На всё воля Божья!”

Прочитав книгу "Преодоление гордыни", поняла, что у меня высокая гордыня и всё, что у меня есть – это аванс. Вы говорите, что “агрессия должна быть на нуле". Вот я начала свою жизнь проходить со шкалой агрессии, и голова закружилась, когда поняла, насколько я агрессивна и сколько агрессивных эмоций передала потомкам.

Молюсь, прохожу по своей жизни, проговариваю про себя, что во всём Высший смысл! Все мы Божественны по своей сути! Принимаю Божественную волю, любую боль, агрессию, которая идёт от человека, принимаю, как помощь, данную мне Богом для того, чтобы привести в порядок себя и своих потомков в порядок. Понимаю, что люди ни при чём, во всём Божественный, Высший смысл!

Так я старалась понять и простить первого мужа. А после – и второго мужа. Позвонила его родственникам спустя 11 лет, извинилась перед ними, помирились. И я поняла – проиграла! Доказывая свою правоту! Потеряно много! Сын не общался с отцом и с его родственниками. Доказывая, я и не заметила, как утратила Бога в душе. Отказалась от любви, от развития. И от моего неправильного выбора пострадал мой сын.

Позвонила и помирилась с родственниками третьего мужа, с которым сейчас живу. Желание плохо говорить про людей, осуждать, быть недовольной – само по себе прошло, сдерживаюсь. Стараюсь хвалить человека, говорю: "Да, он классный, хороший человек!” Когда спрашивают меня про близких подруги, которые привыкли, что постоянно жалуюсь, я им теперь отвечаю: "Не буду говорить про него, потому что это – мой муж”.

Стараюсь преодолевать гордыню и увеличивать любовь в душе, учусь правильно конфликтовать, постепенно вырабатываю новое мышление. Теперь прежде, чем сделать выбор, я спрашиваю себя: “Хочешь ли ты быть в обиде или купаться в любви?” Любовь побеждает!

Благодарю Вас, Сергей Николаевич Лазарев, за Ваши исследования!

Наталья. Письмо №38

Здравствуйте, многоуважаемый Сергей Николаевич!

Разрешите поделиться с Вами своими результатами и инсайтами за 2020 год.

Я – Ваша читательница, слушательница, почитательница уже много-много лет. Мне 34 года. Читаю Ваши труды на постоянной основе, смотрю семинары, участвую в практиках. Хочу выразить Вам огромную благодарность за всё. Ваши исследования действительно помогли мне реально измениться и помогают ежедневно.

1. Прошлое отпустило.

Моменты из прошлого: обиды, неприятности, недовольство, сожаление о совершенных поступках, детские травмы, – всё это периодически и часто всплывает в воспоминаниях. Раньше это была «баталия»: прохождение и преодоление ситуации по несколько раз, потом опять всплывали какие-то эмоции и прохождение начиналось по новой: принятие, прощение, просмотр под новым углом, с другой стороны. Все это помогало, безусловно. Но буквально на днях я словила себя на ощущении, что я полностью принимаю своё прошлое, и даже плохое, неприятное, как данность, я с ним не борюсь, я его люблю. Если раньше воспоминания о прошлом всплывали обрывками в виде каких-то отдельных моментов, ситуаций с «болевыми», неприятными чувствами, то в момент ощущения полного принятия всё слилось воедино. Чувство теплоты, безусловного принятия и счастья разлилось в душе. Теперь воспоминания о прошлом проходят на фоне этого тёплого чувства света. Нет сожалений, самокопания, неприятия.

1. Недовольство собой

Я просто с рождения не принимаю свою внешность. Мучительное, бесконечное внутреннее стремление к какому-то идеалу. Как я с этим ни боролась. Аутогенные тренировки с повторением: «Я себя люблю, я себя принимаю, я себя одобряю» – не работает! Внешние действия по доведению себя до совершенства – не дают никаких результатов, – ты всё равно чем-то останешься недоволен… Только выявив причину и сняв зависимость от неё, происходят реальные изменения. И так во всём.

Довольно долгая работа с чувствами, эмоциями. Постоянное «напоминание» себе о вторичности земного, телесного, формирование независимости чувства любви от внешних обстоятельств, принятие всего, как данное Богом очищение от земного, от зависимости от земных благ, благополучия. Чувства сложно описывать словами, стараюсь максимально уместить процесс работы над собой в слова…

В принципе, вся работа над собой и сводится, наверное, во всё большей независимости от земного через устремление к Божественному и раскрытию Божественного в себе, во всем, в окружающем мире. Легко сказать, нелегко сделать, почувствовать…

Итак. В последнее время я стала замечать всплесками, что я себе нравлюсь. Смотрю в зеркало – мне нравится своё лицо, я прям любуюсь. Стали чаще спонтанно появляться мысли: «Какая я красивая! Какая я хорошая!». Я хочу подчеркнуть, что всё это на уровне неожиданно возникающих приятных чувств к себе, а не просто проговаривания нужных слов. На фоне длительного недовольства и неприятия своей внешности, возникшее тёплое и нежное отношение к себе, к своей внешности – просто счастье какое-то, освобождение…

1. Управление

По жизни я достаточно категоричная. С детства чувство своей правоты, что кругом все неправильно себя ведут, и, вообще, все не такие, как должны быть, меня раздирало.

В обществе мне быстро дали понять, что отстаивание своей правоты – путь в никуда. Потребовались серьезные, постоянные усилия по выработке гибкости, уступчивости. Но по большей части это была внешняя дружелюбность. Внутри часто Эго хотело всё и всех подчинить своей логике, осуждение, критика.

В период пандемии у меня долго держалась температура 37.2. Я сдала кучу анализов на фоне психоза о коронавирусе. Анализы все в норме. Почти все врачи сказали, что необходимо сдать гормоны щитовидной железы. Часто именно нарушение гормонов щитовидной железы дает такую субфебрильную температуру. Пересмотрела выступления Сергея Николаевича про причины болезней щитовидки: «Повышенное желание управлять». Гормоны оказались у меня в норме.

В середине 2020 года внезапно пришел инсайт: «Мне не нужно всем управлять. Я не управляю». И на душе как вожжи спали…

К концу года у отца обнаружили образование на щитовидке. Конечно, мы все переживали, молились. Вообще, преодолеть ужас, панику не впасть в уныние, когда что-то случается с близкими, – это невероятно тяжело. Сергей Николаевич на своих выступлениях говорил, что такая реакция на подобные события – это привычка человека. И  страхом, унынием, переживанием за близкого мы только ему вредим. Понимание, что любая ситуация, самая страшная, болезнь даны в помощь нам, для очищения самого главного – души.  «Тело, сознание могут страдать, но для души это благо» (слова Сергея Николаевича из аудио «Выздоровление души»). В притче о бедном Иове: «неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? ». Это очень помогло мне морально в этой ситуации!

Еще интересный факт. У нас живет уличный кот. Приходит иногда покушать и убегает по своим делам. За неделю до получения результатов анализа по папиной щитовидке кот пришел к нам. Я вынесла ему еды, а он не может есть. Ощущение, что что-то застряло у него в горле, он лапой пытается из горла что-то достать! Кот хочет есть, мяучит, но не может проглотить ни кусочка и даже пить не может. Животное страдало, мучилось. Как будто пришёл к нам за помощью. Было решено, что на утро повезем его в ветеринарную клинику. Я очень переживала, кота было жалко. На утро у кота горло прошло само, начал есть.

Анализы у отца пришли, что не рак. Но нужно наблюдаться.

1. Ощущение счастья без причины.

Всю жизнь я боролась со средой, мучилась от пребывания в этой среде. Наверное, это состояние и подтолкнуло меня к поиску и работе над собой. В последнее время я стала все чаще ловить ощущение беспричинной радости и пребывания в настоящем моменте. Внутренней спешки стало меньше. Стали мелькать мысли типа: «Жизнь такая интересная! Я счастлива!». Пока это не на постоянной основе. Но даже такие проблески говорят о том, как может поменяться внутренне отношение к своей жизни, даже без всяких внешних видимых изменений.

Самое, наверное, важное для меня в этом году. Сейчас, после долгой, реально долгой, где-то сложной, работы над собой, ощущаю, что моя душа начала чувствовать. Чувства появились, подобно только пробившемуся из-под толщи мерзлой земли и снега подснежнику. Такие же хрупкие, но такие необычайно новые, неописуемо прекрасные.

Сейчас слушаю Вашу новую аудиокнигу «Женское счастье 2. Рождение детей». Энергетика у аудио – как будто свет льётся. Слушаю и летаю.

Благодарю Вас за труды! С любовью и глубоким уважением, Наталья!

Лилия. Письмо №39

Здравствуйте, любимый наш Сергей Николаевич и вся команда!

Огромная благодарность за информацию и помощь!

Заметила, что в 2020 году в ситуации, в которой я бы раньше сильно унывала и искала бы виноватых, в этом году я просто грустила, а в душе сквозь боль пробивалась радость. Очень помогала музыка Баха "Я взываю к тебе, Господи!"

Мне такое состояние нравится намного больше, чем прежнее, когда я обижалась, унывала и не знала, как из этого выбраться.

Я подозреваю, что очень сильно загрузила потомков, поэтому всё идет так тяжело и медленно. Стараюсь всех любить безусловной любовью: на сознании всё легко и понятно, а по отношению соседей снизу ко мне, с которыми у нас нечаянно случился конфликт, вижу, что не всё так радужно. Они очень агрессивно ко мне относятся, и их отношение ко мне не меняется, а, может, это я глубинно не могу пока измениться.

Я сама по себе очень дружелюбный человек и с другими людьми у меня отношения хорошие. Пытаюсь искать новые формы для преодоления конфликта: мы как-то столкнулись с соседкой лицом к лицу, я первая и искренне с ней поздоровалась, она тоже поздоровалась. На душе стало светло и радостно, но через какое-то время от соседей получила очередную порцию гадости. Решила перечитать Библию. В Ветхом Завете прочитала: если несколько раз не получается договориться с человеком, будет он тебе, как мытарь и язычник. Я решила внутренне с ними здороваться, а снаружи – нет, – надо как-то им показать, что такая ситуация мне не нравится. На душе опять полегчало. Но вновь получила от них очередную порцию гадости. Я продолжаю любить их Божественную сущность, – наверное, они учат меня перестать чувствовать себя жертвой и самой становиться источником счастья.

В этом году неожиданно столкнулась с мужем соседки в дверях, он пропустил меня и даже подержал дверь, я поблагодарила его. На душе опять стало легко-легко. Правда пока шла, до меня дошло: я то болела, причем это было заметно, он просто боялся заразиться. Эта ситуация позабавила меня, и я продолжаю любить их Божественную сущность (я уже думаю, что это, наверное, кармический долг). В общем, до сих пор он на меня смотрит как злой волк.

А в остальном - всё хорошо (как поется в шуточной песенке). Я уже много раз пересматривала свои обиды и претензии к отцу и в отношении других мужчин. И, вообще, в любой ситуации вижу Божественную волю и изо всех сил стараюсь её принимать.

В общем, СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВАМ, Сергей Николаевич!!! За Ваш труд, за Вашу помощь, за Ваше терпение, за Ваши исследования.

Желаю Вам и Вашим близким Любви, счастья и здоровья.

Анастасия. Письмо №40

В 2020 году всё продолжается...

Добрый день, дорогой Сергей Николаевич!

Хочу, чтобы Вы прочитали моё письмо и знали, что мы прислушиваемся к тому, что Вы говорите, стараемся вместе с Вами, меняемся, что всё делается не зря!

Ранее я уже писала на старый сайт, письмо - "Любовь в душе как лампочка зажглась". В нём я коротко рассказывала, что я из умирающего рода, где женщины во многих поколениях талантливые и неверующие, мальчики вырождаются. Поэтому у многих в моей семье соответственные обстоятельства жизни, и я – не исключение.

Мною было сделано много ошибок.

Обо мне. Закончила медицинский университет с красным дипломом, – в нашей семье все врачи и учителя в нескольких поколениях. Вышла замуж за англичанина, не зная языка и культуры его страны.

В 2005 году познакомилась с книгами Сергея Николаевича... Посещала очные семинары и встречи, все книги, онлайн семинары и практики. Для меня эта информация была и является настоящей инструкцией по выживанию – и свою жизнь я строила и строю по ней.

После встречи с книгами меня первые 5 лет накрыло. Тяжело заболела душа, я потеряла к жизни интерес, затем постепенно начался мой путь наверх.

Главным образом, строила фундамент, как говорит Сергей Николаевич, – накапливала запас любви, меняла душу и чувства, со скоростью, которой могла и хватало сил. Поэтому внешне немного изменений, но внутренне стала более счастливым человеком.

По советам Сергея Николаевича ведем здоровый образ жизни, стараемся жить по заповедям, отказались полностью от сахара и от углеводов год назад из-за заболевания сына. Переехали в Россию, чтобы сын рос здесь. Но живем на три страны летом.

Так, подошёл 2020 год, особенность которого я не сильно заметила, так как последние 2-3 года живу в таком же ритме и режиме. Выглядит это так: у меня многое есть, но я не могу этим пользоваться, точнее, я должна делать выбор – в сторону любви и единства (и добровольно отказываться от лишнего) или в сторону удовлетворения своих инстинктов самосохранения и продолжения рода. Это происходит по ощущениям, что мне пока не надо чего-то делать, например, пользоваться косметикой, или по обстоятельствам, когда нужно для спокойствия души поступить определенным образом.

В январе 2020 года было много планов на весь год – по отпуску, по новому хобби, сын готовился в ВУЗ, – осознания, что это будет особенный год, не было. Хотя почему-то в этом учебном году, ещё до пандемии, в сентябре сын попросился на онлайн-обучение в 11 классе. Многие удивились этому решению – как можно в выпускном классе учиться онлайн. К концу учебного года – мы все были в онлайне.

В феврале я случайно замечаю у мужа болезнь, и он срочно ложится на операцию. Многолетнее заболевание удалось остановить и избежать ампутации ног. Вначале я удивлялась тому, как я много лет не замечала этого заболевания. Теперь это уже закон в нашей семье, что внешне проблема решается только тогда, когда внутренне мы готовы, то есть изменились. У всех было время читать Ваши книги, у мужа тоже, на английском и переводить с сайта, сохранять любовь и благодарить Бога.

Выписались в марте и через неделю эту Московскую больницу, включая нашего хирурга, оформили как красную зону. Как медик, в апреле я понимала масштабы и непредсказуемость эпидемиологической ситуации, и, собрав лекарства и продукты, с сыном, заглянув на день в свою квартиру, уехала в деревню к маме на изоляцию (она у меня пожилой человек).

Муж – яхтсмен уехал на работу на сезон.

Купила две карманные удобные Библии – для себя и для сына, – начала перечитывать книгу Иова. Раньше книга Иова казалась мне описанием ужасного испытания, которое очень трудно пережить человеку. В конце этого года я пришла к пониманию:  то, что случилось с Иовом, случится с каждым из нас, но это помощь свыше, чтобы произошли изменения в душе, и ещё увеличилась любовь к Богу. Заметила: чем труднее ситуация в жизни, тем лучше работается над собой, – ни на что не отвлекаешься. И у каждого человека опыт Иова будет свой, личный, соответствующий его душе.

А для меня поддерживающими друзьями на этом пути стали Вы, Сергей Николаевич и все, с кем встречаешься на просторах Вашего сайта – помогут, расскажут, напомнят, если на минутку отвлекся от верного внутреннего направления.

Далее в июле сын сдает экзамены, получает аттестат (вообще, без экзаменов), никто Ковидом пока не болеет на тот момент. Но к этому времени у мужа, на яхте, всё ломается, со здоровьем не очень, границы закрыты. Потом открывают именно нужную мне страну – Великобританию; мы с сыном вылетаем к нему и помогаем на яхте.

Всё это время участвую во всех онлайн-практиках, и потихоньку чувства раскрываются, учусь внутренне сохранять определенное состояние принятия и любви, а снаружи – действовать активно.

В начале осени с сыном договорились, что на 1 год он возьмет паузу перед ВУЗом, но моим условием было участвовать в онлайн-практиках по воскресеньям со мной и заниматься чем-нибудь полезным, то есть для души и для тела. Получилось, что этот год мы много проводили времени вместе, и это стало очень объединяющим для всех в нашей семье. Все раскрылись, и удалось прояснить много вопросов друг к другу. Также решился вопрос с армией.

К ноябрю онлайн-практики стали интенсивнее, чаще, ну, и наша жизнь стала интенсивнее. Не отстаем, так сказать. У мамы находят онкологическое заболевание, у меня онкология под вопросом. Я живу на две страны, в России сын ходил в школу, и у нас есть жилье, – решили так сделать после семинара Сергея Николаевича. У мужа работа в Великобритании и Черногории.

Я прилетаю из Великобритании в Россию, и у коллег быстро прохожу обследование, всё это на фоне практик. Написала бы раньше, что на фоне работы над собой, но теперь называю это постоянным диалогом с Богом. Я Его постоянно за всё благодарю, прошу прощения, если не хватает любви, а Он подсказывает мне через людей и ситуации, что я направляю мое внимание не туда, не к Нему. В результате обследования выясняется, что мое воспаление доброкачественное. Я понимаю, по кому звонит колокол, – он звонит по мне тоже, – и работаю в этом направлении, пересматриваю семинары на эти темы.

Но, несмотря на то, что маме нужна помощь с операцией, я решаю вернуться в Великобританию, так как любовь стараюсь ставить на первое место, а не выживание тела. Я обещала детям мужа от первого брака, что устрою для них ужин, так как мы давно не виделись. Они очень по мне соскучились. Я прилетела, у нас была очень теплая встреча, и они очень были счастливы, особенно на фоне упаднических настроений в английском обществе, на фоне пандемии и предстоящего Рождества с ограничениями, так как работа имеет большое значение для жителей этой страны, а Рождество – один из редких поводов отвлечься от работы и увидеться с родственниками. Быстро пакую чемодан и улетаю обратно в Россию, к маме – помочь с её онкологией.

На следующий день после моего отъезда все рейсы из Великобритании во многие страны отменяют. На это требуются деньги, а у меня как раз были отложены на свое дело, которым, как я думала, буду заниматься в следующем году. Но я – человек, который имеет, но выбирает не пользоваться ... Тут надо поставить смайлик.

Маме проводят операцию успешно, нет метастазов и ставят маленькую степень без химии. Но она заражается там короновирусом. И вот, перед Новым годом, мама, после операции, пожилая, с вирусом, отказывается оставаться в больнице, по причине того, что хочет умереть дома. Умом я понимаю, что она должна лежать в больнице, – с одной стороны, я не смогу помочь ей дома, с другой стороны, пожилой человек и, возможно, время пришло... Я могу заразиться и всё равно не смогу ей помочь. Хотя Бог с нами, у меня диплом медуниверситета и выбора у меня нет, – кроме меня некому. Я заселяюсь к ней домой, чтобы, соблюдая все предосторожности, ухаживать, ну или точнее дать спокойно умереть.

До этого, в ноябре, я сделала себе подарок: купила несколько картин Сергея Николаевича, планировала их красиво повесить по квартире и отправить фотографии с отзывами на сайт. Но, в связи с обстоятельствами, схватила у себя дома в охапку две из них ("Молитва" для меня, и "Пробуждение чувств" для мамы), минимум вещей, и мы закрылись с мамой в деревне на замке, предупредив всех знакомых, что у нас дома "красная зона".

Продукты и лекарства мне привозил к воротам друг нашей семьи. Я готовилась, что тоже заражусь, – страха не было и понимала, что мама, скорее всего, не выживет – слишком ослаблена. Поэтому молилась Богу так: “Господи, понимаю, что это – твоя дочь и тебе решать, как долго ей жить и когда уходить, приму любое твоё решение”. Параллельно перечитывала медицинские монографии и пыталась применить.

Вот так, день за днём…

У меня было медицинское дежурство, и Новый год мы не заметили. В практиках во всех участвовала, было интересное ощущение близости к Богу, наверное, потому все чувства внутри обратились к нему, и было мощное ощущение отрыва от земного.

На Рождество, в 5 утра, случилось чудо – на улице тихо, снежок идет, и я первый раз в жизни чувствую – Рождество. Вспомнила Иисуса Христа, что его День Рождения. Почему-то всегда вспоминаю Его распятие. Ко мне пришел смысл Его фразы: "Отче! Прости им, ибо не ведают, что творят, как "Глупые, не ведаете что творите". Это он жалел своих обидчиков, что они не ведают, что мы все едины, и, обижая Христа, они обижали самих себя. В этот день маме стало полегче,, и появилась надежда, что может быть выживет.

Таким образом, за последний месяц я с ней прощалась несколько раз, несколько раз проводила реанимацию. В общем, как дочь не могла бросить, как медработник делала то, что должна, – больницы в округе заполнены, и персонала не хватает.

Ещё через неделю началось побочное действие лекарств, и я поняла, что пожилые умирают не от вируса, а от последствий лечения серьезными лекарствами, которые необходимо принимать, и организм не выдерживает, когда обостряются все болезни у человека сразу.

Опять в душе прощаюсь с ней и говорю с Богом, как с отцом и Создателем всего. В это время муж мне устраивает скандал. Ну, думаю, вот и помощь подоспела моей душе. Молюсь, отрешаюсь в душе, говорю себе, что муж помогает мне увеличивать любовь в душе.

На канале Дзен у Сергея Николаевича Лазарева мне попадается статья "Мужчину привязанность убивает намного быстрее, чем женщину". После неё я понимаю, что слишком жду поддержки у мужа и хочу опираться на неё, а надо только на Бога, и муж просто напоминает мне об этом. Но пытаюсь ему объяснить из-за разницы менталитетов, что душа главнее, и необходимо помогать друг другу, что сейчас приоритет – помочь слабому пожилому, а не решать свои дела.

Параллельно привезли кислород и новые лекарства.

Еще заметила: как только на минуту я думаю про себя, что  – я неплохой врач и приписываю себе заслугу улучшения её состояния – ей становится хуже. Я прощу прощения у Бога и говорю в душе, что воля только Твоя, я только следую – ей становится лучше.

В общем, практика и онлайн, и в жизни. На фоне моего недосыпания, недоедания, и даже в душ некогда было сходить – у меня появилось интересное состояние отрешенности. В такие моменты ясно вижу ответы на свои вопросы. И стараюсь использовать это состояние для понимания библейских историй. Например, фразу: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят".  Часто, когда её используют, то в повелительном наклонении, то есть делайте это – ищИте и найдете, просИте и дано будет, стучИте и отворят". А мне это было не очень понятно, зачем мне что-то искать, просить, Бог и так знает, что мне нужно, и мимо своего я не пройду. А мне эта фраза открылась с новой стороны, в условном наклонении – что, если вы Ищете, то обязательно найдете, если прОсите то Бог даст, если стучИте, то отворят. Важно, ЧТО вы Ищите, ЧТО прОсите, и КУДА стучИте, то есть важна цель, куда вы стремитесь.

С мужем произошла метаморфоза, и он перешёл на новую ступень понимания книг Сергея Николаевича. Написал, что каждый день молится и утром читает книги. Что поможет, чем может, и прилетит, как только сделают визу и перелеты. Сын с ним находится в Великобритании, ему регулярно отправляю оплаченные ссылки на онлайн-практики.

Физическое состояние мамы через 3 недели улучшилось, но началась неконтролируемая агрессия именно ко мне. Я не заразилась коронавирусом. Тесты мы делаем на дому. У нас и раньше с мамой отношения были натянутыми. Я, в своем измененном состоянии, вдруг понимаю, что мы с мамой обе имеем тенденцию отречения от Бога. Поэтому мы с мамой отрываем друг друга от привязанностей. Как только фокусируюсь на этом – мама становится мягче. И ещЁ: отрывая друг друга от привязанности, мы чистим души наших потомков. Мы должны пройти этот этап.

На данный момент, если Бог решит, идём на поправку. Молюсь, чтобы для мамы любовь к Богу была важнее всего на свете. Давление стабилизировалось, реже одышка. У меня появилась минутка написать письмо.

Мой вывод после 2020 года: что эта ситуация, как и все другие, дается мне для развития. Я ощущаю себя вектором с определённым направлением. Для меня Ваши исследования, как инструкция по выживанию души; совместные онлайн-практики с Вашим вступлением, Сергей Николаевич, которые я всегда жду, и комментарии участников под ними – это камертон, по которому периодически настраиваю свою душу, а жизнь – это постоянный диалог с Богом. Диалог, потому что каждую минуту Бог дает нам испытания, помощь их пройти, подсказки в виде окружающих людей и любых знаков.

А я Благодарю Бога, Вас, Сергей Николаевич и вас, мои единомышленники!.

С уважением, Анастасия

Нигяр. Письмо №41

Добрый день, дорогой, уважаемый и любимый Сергей Николаевич! Добрый день, команда!

Благодарю за возможность написать Вам! Благодарю за Ваши книги, семинары и труды! Вы спасаете миллионы людей заботой о своей душе, передавая Ваш опыт нам.

Немного о себе. Мне 34 года. Я родом из Азербайджана. Переехала в Израиль в 2013. Вышла замуж за молодого человека из Украины в 2015 году. И в том же году узнала про Вас. Читала взахлеб. Начитаться не могла.

Всё стало резко меняться, как по мановению волшебной палочки. Потом я стала работать над собой – пошли более глубинные изменения. Так как работа над собой – это работа до конца жизни, надеюсь, что Всевышний разрешит мне её делать и не отвернет моё сердце от Любви.

В 2017 году у нас родилась девочка. Я очень хотела первого мальчика. Доченька на 3-м месяце беременности чуть не умерла. Была опасность выкидыша вплоть до 4-5 месяца. Я продолжала работать над собой. Приняла девочку, приняла её возможную смерть. Родилась малышка хорошо, здоровая и очень любимая. Родила я сама, хотя был вакуум в самом конце, когда начал падать пульс у малышки. Анестезию никакую не делала, решила, что всё буду терпеть. Я к тому времени уже слушала Вас и понимала, что анестезия по собственному желанию – не есть хорошо. Да и я боюсь всяких там уколов или вмешательств, которых можно избежать.

В то время мы подали документы на переезд в Канаду. Хотели оба. Потом, со временем, у мужа желание только увеличилось, а у меня – наоборот. Но что делать, семью из-за этого ломать было глупо. В конце концов, всё, что ни делается – всё к лучшему. Вроде, приняла.

Я очень хотела ребенка. Забеременела снова в 2019. Потеряла малыша, была замершая беременность. Я поняла, что безумно его хотела, всё делала для этого. Бог дал, а потом и забрал, чтобы я поутихла немного.

Переехали в Канаду в конце 2019 года. Для меня это оказалось очень сильным стрессом в моральном и психологическом плане, а также для нашей малышки. Ей было всего два годика, но она рыдала навзрыд по нашей квартире (съемной) и не хотела оттуда уезжать. Я до сих пор вспоминаю это немного с болью, хотя бОльшая часть его уже ушла, как мне кажется. Я очень над этим работаю до сих пор.

Как оказалось, я была беременна, когда мы переехали. Были счастливы. У меня был сильный токсикоз, разные ощущения в организме. Я чувствовала – что-то не так.

В 2020 году в феврале беременность закончилась. Потеряла малыша. После этого я стала осознавать, что происходит. Я своим внутренним недовольством, унынием и неприятием уже «убила» малыша, и продолжаю «убивать» всю нашу семью.

Муж полгода не мог найти работу. Я постоянно хотела вернуться обратно. Настал карантин. Появилось много времени. Я продолжала читать книги, слушать семинары. Задумалась над тем, что хочу иметь много детей. Потом подумала – а вдруг мне не дано, вдруг у меня должен быть один ребенок. Я почувствовала, что не ценю того, что есть. Что у меня уже есть доченька, и надо работать дальше над собой, и любить то, что есть. Так и сказала мужу, что, возможно, у нас больше не будет детей, раз я не могу их выносить.

Потом я осознала, что сама «не даю возможности» найти работу мужу. Я не верю ему, не верю в него, не верю, что он сможет нас потянуть. Мой страх накрыл меня полностью. Я хотела вернуться обратно, так как боялась неизвестности, боялась «Запада», то бишь, всего плохого, что творится на Западе. Инстинкт самосохранения и продолжения рода не давали мне покоя. Я рвалась обратно. А вот куда – обратно, я не очень понимала.

Я хотела малыша, но ничего для этого не делала. Неприятие, недовольство ситуацией, собой было на все сто процентов. И тут я почувствовала снова, что загвоздка во мне, в моих чувствах, эмоциях. И я отпустила ситуацию, все приняла, как есть.

Естественно, всё стало постепенно меняться. Я стала чаще улыбаться. Муж почти сразу же нашел работу, мы переехали в другой город. Я решила, что надо искать плюсы, возможности для жизни тут, в Канаде. И не роптать на судьбу. В конце концов, никогда не знаешь, что для тебя уготовил Всевышний. Главное, держать чувство Любви внутри. Сейчас всё так шатко. Остается любить и радоваться каждому прожитому дню, параллельно улучшая себя и свой характер.

Потом я узнала, что нахожусь на пятом месяце беременности. И зачали мы его в тот же месяц, когда и потеряли ребёночка. Беременность прошла великолепно. Я родила за 15 минут. Всё было очень легко и просто, естественно, насколько это возможно при родах. Девочка здоровенькая, хотя захват груди был не очень, и пришлось через месяц ввести смесь частично. Первую малышку я выкормила полностью сама до 2-х лет. Поэтому смесь была для меня подобием «греха». Я поняла, что это снова мои амбиции, привязанности, идеалы, и таким образом меня лечат.

Я так счастлива, Сергей Николаевич. Я поняла, что от себя не убежишь. Всё, что должно произойти – произойдет. А то, что не суждено – не дадут, даже, если кажется, что оно уже почти в руках. Мои выкидыши хорошо меня этому научили.

Так что 2020 год был просто сумасшедшим, в плане и хорошего, и плохого. Но то, что за нас «взялись» по полной – это уж точно.

Это если вкратце. Естественно, много всего происходило и происходит, всего и не опишешь.

Я даже не очень то и надеюсь, что Вы прочтете мое письмо. Могу только представить, сколько таких писем у Вас. На нас на всех нужно столько времени и сил. Я просто уже рада, что могу Вам написать.

Дорогой Сергей Николаевич, хочу Вас снова поблагодарить за всё! За саму возможность познакомиться с Вашими трудами, данную мне свыше! Каждый раз жду Вашей новой книги, хотя старые перечитываются как по-новому.

Хочу пожелать Вам и Вашей семье огромного счастья и здоровья, гармонии в душе и вокруг.

С глубоким уважением, Нигяр

Анна. Письмо №42

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Здравия Вам душевного и Вашему роду! Нелёгкое времечко настало, и что бы мы делали без Вас!

2020 год — выжили!

Немного 2019 года — как подготовка… Активно взялись за меня родственники: мама, сёстры (не дали погибнуть моей душе). Сёстры убедили маму, что из-за Сергея Николаевича Лазарева, которым занимаюсь я, у них ссоры, болезни, неприятности. Сводили к женщине-гадалке, она то и подтвердила. Началось…

Мама нарисовала везде крестики (как защиту от меня), выбросила мои вещи, пошли сплетни. По приезде к родителям сильно начинала болеть голова. Как-то мама позвонила и позвала на уборку картофеля. Мы примчались всей семьёй. Когда картофель был почти убран, приехала сестра (она бездетная, 40 лет, занимается магией). На обратном пути отпало колесо, хорошо скорость была небольшая. А со мной происходило что-то страшное: меня дико мутило, голова раскалывалась, сил не было, очень тошнило. Простояли на трассе до темна.

На следующий день сын и дочь рассорились с друзьями, а младшая то нож в рот засунет, то лак в глаза напихает, то упадёт, то потеряется. Было ощущение, что даже Бог против меня. Старалась всех простить, не осуждать. И вот Ваша практика.

Кстати, перед практикой везде попадались божьи коровки, теперь я их ассоциирую с прощением.

За несколько дней перед практикой сильно изменилась дочка (13 лет). Она как будто превратилась в ангела, хотя на тот момент мы, наверное, все изменились, даже родственники. Жаль только, что изменения были временными (возможно, я не выдержала и впала в осуждение.) И, как следствие, – родственники продолжают чистить.

У мамы всегда были трудные отношения с мужьями (наш отец сильно избивал). Но теперь она думает, что, конечно же, я виновата в плохих отношениях её с отчимом (он инвалид с детства).

Прошлой весной пришлось вызывать скорую дочке, когда мы гостили у мамы. У дочи обнаружили кисту правого яичника. Сообщила маме, а она предложила совсем не общаться. Потом немного раскаялась, правда. Но это всё поверхностное, понимаю. Надеюсь, что и внутри изменения хоть немного есть.

Радует, что появилось хоть какое-то отстранение от родственников!

А осенью были сильные боли между лопаток и печенью, болело одним узлом (как сковало). Пыталась работать над собой, толку мало. Созвала ребятишек, и поговорила с ними, как в последний раз, попросила их помолиться о душе. На следующий день встала без боли (всё это было опять же перед практикой.)

За день до практики чувствовала, что кто-то внутри не просто шевелится, а бьёт по печени и по желудку, аж тело ходило ходуном. Было страшно. После практики это «что-то» спустилось ниже.

Вот малая часть того года.

Уважаемый Сергей Николаевич, книги читаю, стараюсь участвовать в практиках! Одно обещаю: буду стараться!

Желаю Вам ещё много открытий, творческих реализаций, благодарных последователей!

Немного изменений в своём характере всё же чувствую: меньше осуждения (невероятно!), добродушие проглядывает; сострадание появилось; радость, открытость в общении с людьми; меньше уныния, страха; больше благодарности. Только детки пока не меняются, будем работать!

Благодарим Вас за всё!

--

С любовью, Анна Аршина

А. Письмо №43

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Низкий поклон, большая благодарность за Ваш труд, Вашу работу и переданный нам опыт.

Ваши книги и видеоматериалы смотрю, читаю с 1996 года. Память многое забывает, перечитываю книги и видео, покупаю новые. Прекрасно понимаю, что информация усваивается не сразу, поэтому книги и видео пересматриваю по несколько раз.

Последнее время работаю на работе или делаю что-то по дому и теряю мысль,  при этом общее состояние хорошее. Подумал, память, возможно, подводит. Остановился, память в норме работа не испорчена, успокоился и нашел объяснение в Ваших исследованиях, где Вы говорите: «Жить надо чувством, думать надо чувством».  Обрадовался, что стало получаться.

Много неприятностей произошло со мной и моим здоровьем, Ваш опыт помогал пройти все эти сложности. Чувство Любви приходило и незаметно исчезало. Только на основе  Ваших исследований это стало мне понятно, где Вы говорите, что “Любовь человек должен зарабатывать каждый день себе сам”.

Перед написанием письма с итогами получил Вашу книгу «Рецепт счастья» и… и слег на два дня. Хорошо, были выходные. Объяснить это можно только тем, что к информации я был не готов. Читать книгу было тяжело. Возникли проблемы в общении дома и на работе, я продолжал читать книгу, ситуация плавно менялась, стабилизировалась и сложности проходили и приходили другие. Никакой передышки не было и возможности написать письмо с итогами.

Сегодня у меня выходной, появились силы и возможность написать письмо. В итоге скажу, что так идёт у меня работа над собой, используя опыт Ваших исследований. Сложно всегда и интересно получать разные ситуации, проживать их, мучаясь и сохраняя Любовь.

Я не работал три года, нигде на работу не принимали. Читать Ваши книги и следовать рекомендациям продолжал. Признаюсь, срывался, многое не получалось. Устроили меня на стабильную, скромно оплачиваемую работу. Вставать приходиться очень рано, сил практически нет и приходится находить это прекрасное чувство Любви через боль, становиться счастливым и тогда появляются силы жить и работать.

Спасибо огромное, Уважаемый Сергей Николаевич!

С уважением,

Ваш благодарный читатель А.

Ирина. Письмо №44

Здравствуйте!

Меня зовут Ирина, живу я на Украине, в городе Запорожье. Хочу поделиться событиями 2020 года.

Прошедший год для меня был очень интересным, наполненным и хорошим. Начался он активно в Карпатах. Накаталась на лыжах, интересно провела время. Когда начался карантин и нас отправили по домам, даже обрадовалась. Денег у меня немного было, и я решила удариться в работу над собой.

Три месяца карантина я усиленно проходила по своей жизни. Мне удалось разрядить свои три родовые программы. Там у меня шли страх мучительной смерти, невроз (который шёл по роду отца), страх родить ребёнка (по маминой части). Мама моей мамы родила до мамы троих мальчиков, и они все умерли. Мама была выношена и родилась в страхе. Бабушка за ней очень тряслась. Этот страх перешёл мне. Я не смогла родить. Даже думать не могла о детях, потому что они умирают.

Мама папы умерла от рака кишечника, а её отец – от заворота кишок. Мой папа тоже всю жизнь страдает от грыж (уже были 2 операции). У меня 25 лет были проблемы с кишечником. Ничего не помогало. А сейчас всё наладилось.

Когда мне было 11 месяцев, я заболела дизентерией и не поддавалась лечению. Я не могла раньше “попасть” в эту болезнь, а сейчас получилось. Там оказалось много интересного: отказ от жизни, любви, неприятие себя. Включилась программа самоуничтожения. После такой сильной работы у меня начали реализовываться мои планы, мне стало легче жить.

Мой брат – наркоман с тридцатилетним стажем – вдруг начал бросать наркотики. Но у него не получилось. Я начала искать реабилитационный центр. Оказывается, это непросто, но Господь мне помог. Всё выстраивается так, как нужно, всё потихоньку налаживается.

Мама поняла, что она – созависимая и теперь работает над собой. Я теперь поняла и увидела: когда меняешься сам, и твои родные начинают меняться. То, что мы отправили моего брата на лечение – это фантастика.

Я очень довольна прошедшим годом. Начала чувствовать себя как часть Вселенной. Я – не отдельно, я – часть целого.

Я полюбила людей. Я перестала всем навязывать своё мнение. У меня реально поменялся характер. Много разных новых переживаний, хочется жить, любить, творить.

Большое спасибо Сергею Николаевичу за его бесценную помощь нам.

С уважением, Ирина.

Angelica. Письмо №45

И Солнце ярче светит

Предыдущие годы были более лояльны ко мне. Учили-учили, предупреждали-предупреждали и не выдержали – делегировали 2020-му ответственность за вывод меня на новую орбиту. А я как бы и не против учебы была, но все премудрости аккуратненько складывала на стеллажики в голове.

«Любить», – говорите? Конечно, согласна. «Прощать», – ну, да, правильно. А как? А у меня не получается. Извините, сделала всё, что могла.  «А вот и не всё», – сказал 2020-й и церемониться со мной не стал.

Дал два дня на «попраздновать»: поесть, попить, «огоньки» посмотреть. Год ждала  новогоднее оливье. Дождалась! Но оливье быстро закончилось. Вместе с остальной едой. Тело еду принимать отказалось. Я её туда – она обратно, и всё это с приличными болями и спазмами. Тело содрогалось так, что, думала, распадусь на атомы, что ещё чуть-чуть – и меня уже не собрать. Таблетки тоже отказались действовать.

Пять-шесть дней – и «скорая». После четырёх «скорых» я решила изменить тактику. Мой добрый и логичный до беспредела ум подсказал, что если еда не идёт, то нечего её в себя и запихивать. И перестала есть. Неделя – болей нет (Ура! Сработало!), вторая – полёт проходит нормально, третья – болей нет, но и энергии тоже нет, четвертая – есть боли и нет ни сил, ни понимания, что делать и где взять силы, чтобы хоть что-то сделать.  И называлось это истощением. Плюс букет диагнозов по ЖКТ.

Жить на автономии (не есть и не пить вообще) можно, то есть не практиковать время от времени, а именно жить в таком режиме. И это – не мои фантазии или чьи-то сказки, а практика совершенно конкретных людей. Но я была не готова. Для автономного образа жизни нужно должное состояние духа, должное отношение к Богу, миру, своей душе, судьбе. Я решилась на этот шаг от отчаяния. Но, уверена, – этот отчаянный шаг был неизбежен в том моём состоянии. Это как тот решительный импульс, с которым ты перепрыгиваешь пропасть немыслимого для твоего рассудка размера. Перепрыгиваешь, потому что оставаться на том краю пропасти нельзя. Или – другой край, или – вниз.

Так получилось, что моё голодание прошло весь пост (март, половина апреля). Уже после всего я вслушалась в слова Сергея Николаевича о весенних обострениях. Тело не принимало еду, потому что я не принимала мир таким, какой он есть; себя – какая есть, пыталась корректировать волю Бога, не злостно, так, по чуть-чуть (как мне казалось). Я действительно делала усилия принять волю Бога, принять себя, судьбу, но этих усилий было явно недостаточно.

В состоянии между этим миром и тем, все мои переживания о материальном (деньгах, квартире, работе), все разного калибра придирки (обиды, претензии, прочее) к людям потеряли свою актуальность и силу. Врач «скорой» кричит (я была в таком состоянии, что связно не могла отвечать), а у меня внутри возмущение даже не зашевелилось. Ни желания, ни сил негодовать у меня просто не было. Была только благодарность за помощь.

За полтора месяца я лихо избавилась от более тридцати килограммов. Теловычитание – это обо мне той. Больше из меня уже почти ничего нельзя было вычесть. Было даже больно сидеть, потому что на костях сидеть таки неудобно, а другое уже было вычтено: и мышцы, и жир.

Но килограммы – дело наживное. Главное, что вместе с ними я избавилась от того, что мне уже давно и даром было не нужно: от кучи комплексов, навязчивых мыслей, негативных стратегий, миропониманий от того, что было для меня уже непосильной ношей. Раньше одна мысль о том, что врач на меня раздетую (о, Силы Небесные!) посмотрит (я в шоке!), вгоняла меня в ступор. А после того, как врачи так меня повертели, в такие позы меня поставили, что «ой-ой», после всего услышанного на эту тему от медсестер, друзей, после всего передуманного, я посмотрела на своё тело кардинально противоположно. Такого количества врачей, которым пришлось засвидетельствовать своё почтение, я за всю свою жизнь не посещала. Узнала о своем теле столько нового и интересного.

Прошла мини-ликбез по анатомии, биологии, медицине, фармацевтике. Если раньше для меня тело (и, по моим ощущениям, уже не одно воплощение) было обузой, то сейчас не устаю петь осанну Отцу Небесному за такой сказочный подарок. Тело многократно ускоряет и облегчает развитие. Это такой советник, друг, о котором можно только мечтать. И вообще, оно такое славное, с такими невероятными возможностями (если любить его, не сопротивляться и позволять Духу Святому им править).

Образ «встряски» был такой, будто Господь несколько раз подбросил меня в воздух так, что дыхание прервалось, похлопал по разным местам, вытряхнув из меня мусор, в воздухе слепил из меня «меня новую», подхватил и бережно поставил на землю. И я новая увидела новый мир.

Солнце стало ярче светить. Меня умиляло всё: травка, жучки, занесенные ветром на балкон листья.

Живу одна. Раньше одиночество сковывало меня. Сейчас забило, как родник, чувство, что я каждую секунду на связи с Отцом Небесным, своей душой и со всем миром. Для меня родным постепенно становится всё. В том моём кризисном состоянии и во время постепенного выхода из него всё, что шевелилось: порхало, летало, ползало, – было для меня живыми существами, которые одним своим присутствием рядом поддерживали. Всё недвижимое стало одушевленным.

Когда стало немного легче, когда появились силы на чувства и эмоции в том числе, я стала не просто пользоваться предметами: кухонной утварью, техникой и прочее – я делала это с благодарностью Богу за то, что у меня это есть; самим вещам – что терпеливо и преданно служат, – благодарностью не натужной, не потому что так правильно, а потому что так было для меня уже естественно.

Я стала видеть людей другими глазами. Они стали добрее.  Растаяли мысли, что мне кто-то что-то должен. Я благодарила искренне за проявление участия в любом виде: за сочувственный взгляд, за ежедневные контрольные звонки (как я? есть ли улучшения?). Я рассмотрела в человеке Бога. Раньше думала, что это – уровень святого, и мне ещё не одну жизнь до этого шагать. А сейчас мне в радость молиться за тех, кого я даже не знаю, за кого некому молиться.

Как же замечательно не принимать всё, как должное. Раньше не раз ловила за хвост мысли, что я – нелюбимая дочь, что если уж Отец создал меня, то мог бы быть поответственнее, заботиться и любить можно было бы как-то заметнее. А Бог меня, оказывается, любит. Мир меня любит. Я сама себя люблю вот такой вот, несовершенной, спотыкающейся, наступающей в который раз на одни и те же грабли, плачущей, как ребенок, без маникюра и квартиры.

«У меня каждый день – Пасха! Во мне радость такая живет, так и хочется скакать и прыгать на одной ножке, как мальчишка. Если бы вы знали, как сладко с Богом жить!» (Схиигумен Иероним) Для меня такие слова перестали быть чужой мудростью. Они стали родными и понятными.

Моё выздоровление не случилось вдруг. Я шла к нему постепенно и упорно. Я молилась. Кричала от боли и молилась. Отдирала от себя отчаяние и молилась. Слушала и читала Сергея Николаевича. Молилась. Смотрела фильмы о святых, плакала и молилась. Разговаривала с собой, убеждала, напоминала, настраивалась и перестраивалась (Я – дочь Бога. Отец любит меня. Я всё могу. Я верю в себя. Всё мне во благо. Люди из ТАКИХ ситуаций выходят победителями, что мне грех жаловаться на моё состояние. На всё – воля Бога. Я принимаю свою судьбу). Заставляла себя двигаться. Молилась. Благодарила.

Моя любовь к миру стала возвращаться умноженной. Я перестала возмущаться, когда люди ведут себя не так, как мне хочется, как кажется правильным. Сергей Николаевич очень доходчиво объяснил, что то, как люди себя ведут, с Божественной точки зрения, справедливо и развивающе. И я этому окончательно и бесповоротно поверила. Конечно, внутри еще попискивает, поскрипывает, еще срабатывает инерция. Гордыня и сотоварищи ещё распушивают свои хвосты. И мир это замечательно зеркалит.

После каждой негармоничной реакции на человека или событие я первым делом благодарю за урок, за сотрудничество. И переключаюсь на должное отношение. Если не получается, прошу помощи в молитве. «Православно думать легко, но для того, чтобы православно жить, необходим труд». (Преподобный Паисий Святогорец)

Да, это – первые шаги, я, на ещё трясущихся иногда ногах, иду к Богу и Любви. Но это – Путь, с которого сходить не собираюсь. Я первый раз от всего сердца благодарила уходящий год. Столько трансформаций и открытий у меня не было за всю жизнь. За этот год я прожила несколько лет, а может, и десятилетий. Но вся жизнь к этому вела.

Огромная благодарность Богу за всё, ангелам, святым, людям, миру!

Благодарность Сергею Николаевичу за множество открытий, за вдохновение и поддержку!

Всем любви, творчества, красивого Пути!

Екатерина. Письмо №46

Мой 2020 год.

Здравствуйте, Сергей Николаевич и его команда!

Ранее я уже участвовала в конкурсе «Мои достижения в 2019 году», – письмо моё (тогда под №27) было грустным, потому что 2019 год был для меня очень тяжелым. Не столько внешне, сколько внутренне. В 2020 же году у меня всё намного лучше. Это так удивительно для меня самой, что я решила написать.

Мой муж неожиданно прекратил общение с другими девушками и занялся спортом. Мне от этого стало намного более спокойно эмоционально, меньше ревности и злости,  да он и меня мотивировал заняться спортом.

Меня повысили в должности. Это произошло совершенно непонятным образом: я уволилась, но меня решили вернуть, предложив должность и зарплату выше. И я вернулась. И сразу после этого  компания выпустила приказ о запрете принимать новых людей в связи с ожидающими сокращениями. Все были удивлены таким совпадением.

Никто из моих близких не заболел коронавирусом. Тьфу, тьфу, тьфу. Я и муж за весь год только раз переболели простудой, которая прошла довольно быстро. Мы даже съездили в отпуск к морю, как раз, когда дали послабление по карантину, и нас не заставляли садиться на карантин по приезду.

Год был динамичным и интересным. Так что, думаю, это всё к лучшему. Хотя, конечно, паники, страха и дезинформации и в СМИ, и в интернете хватало, но, когда буря была снаружи, внутри души возникло затишье…

Коронавирусная эпидемия, на мой взгляд, заставила людей быть в этот период изоляций более аскетичными, уединенными, экономными, ценить не деньги, а близких, заниматься больше здоровьем, профилактикой болезней, соблюдать больше чистоту и порядок, уважать чужое личное пространство, – прямо таки духовный пост.

А вот 2021 для меня снова ощущается “не очень”. Снова, как в 2019 году, наплывают  периодически неконтролируемые агрессивные эмоции, желание, чтобы всё было по-моему, ревность, ощущения несправедливости мира или своей никчемности, неудачности. Внутри словно борются ангел, всё понимающий, принимающий и любящий и эгоистичный демон, которому всё мало и хочется всё больше и лучше, и только для себя.

Периоды любви к работе, людям, мужу сменяются периодами депрессии и самокопаний, недовольства всем и собой, неудовлетворенности в работе, унынием.

В эти периоды очень-очень-очень благодарю за Ваши исследования! Слушая Вас, потихоньку вытаскиваю себя, как Мюнхгаузен, из болота неверных ориентиров сходящего с ума мира. Без ваших лекций даже заснуть иногда не получается, настолько перегруженным оказывается сознание за рабочий день.

По телевидению краем глаза увидела отрывок проповеди патриарха. Он говорил о необходимости соблюдать дистанцию, предписания и носить маски. Мне было очень удивительно, что патриарх и вся церковь наша молчат и не трубит о грехах человечества, покаянии и наказании за грехи, в виде этой болезни, и не грозят ещё большими карами за распущенность нравов, обман, воровство и прочие грехи, поощряемые в современном обществе. А именно об этом  Вы постоянно напоминаете, объясняете, доказываете в своих исследованиях, видео, аудио, книгах... И помогаете ощутить правильное состояние для излечения от этого всего в практиках.

Я решила: пока работаю (потому что снова всё больше хочется уволиться), имею свои деньги, надо почаще ходить на практики.  После последней, в январе, было удивительное ощущение на следующий день (раньше такого никогда не замечала, хотя я поучаствовала  уже во многих Ваших практиках, с самого их начала проведения): неожиданно появилось чувство какого-то внутреннего умиротворения, тепла изнутри, светлого спокойствия. К сожалению, это приятное ощущение быстро прошло, сменившись напряженной усталостью будней.

А через неделю прямо накрыло раздражительностью по любому поводу, огрызанием на мужа, несдержанностью и агрессивностью. Видимо, моя синусоида снова пошла вниз.  Надеюсь, это больше все-таки синусоида развития, которая в трехмерной проекции становится спиралью, где все больший и плюс, но и минус…

Старые модели поведения, когда можно затаиться и просто подождать, сменяются периодами активной деятельности, которая быстро угасает, но оставляет свой положительный след. Главное не сдаваться. Использовать юмор. Когда грустно, можно и анекдоты почитать, видео веселое глянуть, посмотреть хороший фильм… Чуть пройдет времени и уже приходят какие-то идеи, мысли, образы, показывающие твою проблему с другой стороны.

И учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал Ленин. Только не корпеть над заумными книгами, как я пыталась раньше, а учиться жить душой, сердцем, а не умом и рассудком.

Учиться договариваться при конфликте, искать силы для понимания чужой позиции, а не упрямо отстаивать только свой взгляд на ситуацию,  считая его единственно верной и нерушимой.

Учиться заниматься спортом, даже когда лень, жалко себя, потому что новое поведение дается нетренированному телу с трудом, но только через дискомфорт, трудности тело становится более крепким и здоровым, как и всё остальное.

Учиться отстраняться от всего и отдыхать, забывая все проблемы.

Учиться слышать другого и помогать ему развиваться так, как он может и хочет, а не так, как я считаю нужным и правильным, ведь, как бы мы ни были близки, у его души свой путь.

Учиться видеть во всем высшую волю, во всех изменениях, происходящих как в мире, так и на рабочем столе компьютера.

Учиться не обвинять никого, не осуждать, не навязывать другим своего мнения.

Учиться быть спокойной внутри, сохраняя умиротворение среди житейских бурь.

Учиться принимать все негативные изменения как часть жизни, не цепляясь за старое, хотя оно было так удобно и хорошо – нельзя чтобы было всегда лишь солнечно, ведь без туч не будет дождя, без дождя не будут расти зерно, а без него не будет хлеба...

Учиться принимать и хорошее, и плохое, как единое целое в полотне судьбы своей жизни.

Учиться ощущать себя тем Высшим Я, которое играет эту роль – роль той девушки, что я вижу в зеркале, являющуюся неотъемлемой частью тех декораций – мира, среды, в котором она сотворилась, именно этой страны, этим городом, этими родителями и именно с такой вот судьбой…

Учиться заботиться о себе, об окружающем мире, людях, животных с любовью, но без привязанности.

Впереди много работы. Но цели намечены.  А далее, как говорится: «Есть цель, беги к ней. Не можешь бежать – иди. Не можешь идти – ползи. Не можешь ползти – ляг и лежи по направлению к цели».

Спасибо!

Маргарита. Письмо №47

Перевод с болгарского:

Здравствуйте, господин С.Н. Лазарев.

Мне 44 года, разведена, детей нет. Моя мать – вдова, мой отец был алкоголиком и умер, когда мне было 18 лет. У меня есть старшая сестра, которая не верит в эзотеризм и Бога, но у неё хорошая семья, хороший муж и двое замечательных детей.

Много лет назад я долго пыталась справиться с постоянной тревогой и паническими атаками. Затем мой психотерапевт рассказал мне о Ваших книгах. Я купила вторую и третью книги из Вашей первой серии «Диагностика кармы», но не смогла их прочитать. Мне с самого начала всё показалось странным, и я не понимала, о чём Вы пишете. Естественно, выбросила и забыла о них.

Несколько лет спустя мой путь снова привел меня к этим книгам, и с тех пор я не могу перестать их читать. Причина, по которой я пришла к ним, – это безответная, мучительная любовь и долгие-долгие страдания. После того, как я начала читать Ваши книги, я смогла вспомнить Бога, ответить на тысячи вопросов и начать работать над собой. Свет и любовь, исходящие от каждой написанной Вами строчки, придали мне огромную силу и смысл продолжать.

Отказ, оскорбление, чувство унижения, которое я испытывала по отношению к своему любимому, постепенно начали трансформироваться и исчезать. Насколько я могла, я объяснила многие из произошедших со мной событий и начала смотреть на всю ситуацию с совершенно другой стороны. Но, как Вы говорите, глубокие изменения – это медленный и мучительный процесс. Я уверена, что мне ещё предстоит много работы, но я уже знаю, что то, о чём Вы пишете, работает. Спасибо Вам от всего сердца за всё, что вы написали и сделали доступным для людей. Ваши книги живы, выстраданы и бесконечно реальны. Благодаря Вашей работе я стала намного более осознанной, скромной, начала учиться любить, давать свет и любовь себе и окружающим меня людям.

Когда я начала читать Ваши книги, даже не думала, что смогу Вам написать. Но я постоянно вела с Вами внутренний диалог, и мне было интересно, что Вы скажете о разных ситуациях, в которых я оказалась.

Почти четыре года назад я встретила мужчину, которого с тремя детьми недавно бросила жена. Я полюбила его ещё до того, как познакомилась с ним вживую (о нём рассказал общий друг и предложил встретиться). Через несколько недель я пошла к ним, чтобы помочь ему с детьми, и пробыла там около года. Я всегда мечтала о большой семье, и это был один из самых счастливых, и в то же время болезненных периодов в моей жизни. Этот мужчина очень пострадал от своей жены, и всё время, пока мы были вместе, он страдал из-за неё и ждал её.

Долгое время я верила, что если я его очень сильно полюблю, то рано или поздно он полюбит меня. Говорят, любовь рождает любовь. Да, но нет. Каждую секунду он отвергал меня, создавал вокруг себя непроницаемую стену и держал меня на расстоянии вытянутой руки.

И я стала замыкаться в себе, скрывать и не показывать свои чувства, сжиматься и становиться невидимой. Какой бы я ни была счастливой, такой же я была и несчастной. Я очень старалась и изо всех сил старалась, чтобы меня замечали, ласкали и любили. Как я уже сказала, мы играли в семью почти год, но, в итоге, я не выдержала.

Я постоянно убеждалась, что он не хочет меня, что он не даёт мне любви, и что всё однобоко. Через восемь месяцев совместной жизни он предложил разойтись, и я, со всей своей гордостью и достоинством, собрала чемоданы и уехала.

Через месяц он снова позвонил мне, и мы снова начали встречаться. Через два месяца я поняла, что всё идёт по-старому, если не хуже. Я чувствовала себя использованной, – заботилась о его детях, помогала ему в работе, но он всё равно меня не замечал. На этот раз я ушла. Надеялась, что он оценит меня и поймет, что скучает по мне.

Ничего подобного. Через месяц после нашего расставания он встретил другую женщину, и тогда для меня начался ад. Если раньше я думала, что страдаю, то поняла, что такое душевное страдание.

Осознание того, что любимый человек с другой, сокрушило меня. Боль, которую я чувствовала, привела меня к Вашим книгам и, как Вы говорите, к Богу. Я совершенно забыла о Боге, своей душе и любви. Я много страдала, плакала, была в депрессии, но читать не переставала.

Конечно, Бог позаботился и послал мне ангела в лице красивой женщины, которая всё ещё идет рядом со мной и поддерживает меня на пути, который я выбрала.

Естественно, этот человек снова появился в моей жизни и начал бесконечную линию радости, унижений, слез и разбитых надежд. Он не переставал искать и встречаться с бесчисленным множеством женщин, но и меня не бросал.

Постепенно я успокоилась, обратилась к Богу сначала умом, затем сердцем, и постепенно начала меняться. Интересно, что, как Вы пишете в своих книгах, этот человек начал меняться. Настолько, что он уже читает Ваши книги, работает над собой, обращается к Богу. Мы не вместе, но находимся в постоянных отношениях и нашли одно направление – наш духовный рост. В глубине души я чувствую, что сейчас мы открываемся друг другу, и нам ещё предстоит увидеть и узнать друг друга.

Конечно, я всё еще не могу превзойти свои ожидания, не могу справиться с тоской по этому поводу и мечтой снова быть вместе. Иногда мне становится очень тяжело и грустно, но я быстро выхожу из этого состояния и иду дальше. Я пытаюсь всей душой принять волю Бога, но бывают моменты, когда я сдаюсь. Иногда я невероятно сбита с толку и удивляюсь, почему все ещё надеюсь и остаюсь в таких отношениях. Я знаю, что мне нужно понять уроки, над которыми нужно работать, но это действительно сложно.

Теперь, оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что я сильно отличаюсь от прежней. Теперь я улыбаюсь, стала мягче, начала открывать своё сердце и общаться с людьми. Даже в последнее время многие знакомые и незнакомые люди говорят мне, что я сияю. Я не перестала любить этого человека и мечтаю быть вместе, но я больше не чувствую себя одинокой, потому что я чувствую Бога и знаю, что Его любовь важнее человеческой любви. Мне становится всё легче и легче полагаться на Его волю, и даже в страданиях внутренне улыбаться и благодарить Его.

Пожалуйста, помогите мне и дайте совет, как научиться любить без ожиданий. Я знаю, что сначала должна увидеть в этом человеке Бога и признать, что он средство, а не цель. Но по какой-то причине я не могу отказаться от надежды быть вместе, и когда между нами ничего не происходит, я страдаю. Спасибо.

Оригинал:

Здравейте г-н С.Н.Лазарев,

Аз съм на 44 години, разведена, нямам деца. Майка ми е вдовица, баща ми беше алкохолик и почина когато бях на 18 години. Имам по-голяма сестра, която не вярва в езотериката и Бог, но има хубаво семейство, добър мъж и две прекрасни деца.

Преди години дълго време се опитвах да се справя с една постоянна тревожност и паник атаки. Моят психотерапевт тогава ми каза за Вашите книги. Купих си 2-ра и 3-та книга от първата Ви поредица „Диагностика на кармата“, но не успях да ги прочета. Още в началото ми се сториха странни и не можах да разбера за какво пишете. Естествено, захвърлих ги и забравих за тях. Няколко години по-късно пътят ми пак ме доведе до тези книги и от тогава не мога да спра да ги чета. Причината да стигна до тях е е дна несподелена и болезнена любов и едно дълго, дълго страдание. След като започнах да чета книгите Ви, успях да си спомня за Бог, отговорих си на хиляди въпроси и започнах да работя върху себе си. Светлината и любовта, които извират от всеки написан от Вас ред ми вдъхнаха огромна сила и смисъл да продължа. Отхвърлянето, обидата, чувството за унижение, които изпитвах към любимия, леко по леко започнаха да се трансформират и да отшумяват. Доколкото успях си обясних много от събитията, които ми се бяха случили и започнах да гледам на цялата ситуация от съвсем различен ъгъл. Но както Вие казвате, дълбочинната промяна е бавен и мъчителе процес. Сигурна съм, че още много работа ми предстои, но вече знам, че това, за което пишете, работи. Благодаря Ви от цялото си сърце за всичко, което сте написал и съответно направил достъпно за хората. Вашите книги са живи, изстрадани и безкрайно истински. Благодарение на Вашия труд аз станах много по-осъзната, смирена, започнах да се уча да обичам и да давам светлина и любов на себе си и хората около мен.

Когато започнах да чета книгите Ви, дори не съм мислила, че бих могла да Ви пиша. Но постоянно водех вътрешни диалози с Вас и се питах какво бихте казали за различни ситуации, в които попадах. Преди близо четири години се запознах с един мъж, който беше от скоро изоставен от съпругата си с три деца. Влюбих се в него още преди да го срещна на живо (една обща приятелка ми разказа за него и ми предложи да се запознаем). Няколко седмици по-късно отидох в тях, за да му помогна с децата и горе долу останах там една година. Винаги съм мечтала за голямо семейство и това беше един от най-щастливите и същевременно болезнени периоди от живота ми. Този мъж беше много наранен от съпругата си и през цялото време, докато бяхме заедно, той страдаше за нея и я чакаше. Дълго време вярвах, че ако го обичам силно, рано или късно той ще ме заобича. Нали казват, че любовта ражда любов. Да, ама не. Всяка част от секундата той ме отхвърляше, беше създал една непробиваема стена около себе си и ме държеше на две ръце разстояние. И аз започнах да се затварям в себе си, да тая и не показвам чувствата си, да се свивам и ставам невидима. Колкото бях щастлива, толкова и бях нещастна. Много се стараех и давах всичко от себе си да ме забележи, да ме погали и да ме заобича. Както казах близо една година си играхме на семейство, но накрая не издържах. Непрекъснато се убеждавах, че той не ме иска, че не ми дава любов и че всичко е едностранно. Осем месеца, след като бяхме заедно, той поиска да се разделим и аз с цялата си гордост и достойнство си събрах багажа и си тръгнах. Месец по-късно той отново ме потърси и започнахме пак да се срещаме. Два месеца по-късно установих, че всичко си е по старому, да не казвам и по-лошо. Чувствах се използвана, грижих се всеотдайно за децата му, помагах му в работата, но той пак не ме забелязваше. Този път аз си тръгнах. С надеждата, че ще ме оцени и че ще осъзнае, че му липсвам. Нищо подобно. Месец след нашата раздяла той се запозна с друга жена и тогава започна Адът за мен. Ако преди си мислех, че страдам, тогава разбрах какво е душевно страдание. Знанието, че любимият човек е с друга ме смаза. Болката, която изпитах, ме доведе да Вашите книги и както Вие казвате, до Бог. Бях напълно забравила за Бог, за душата си и за любовта. Много, много страдах, плаках, унивах, но не спирах да чета. Разбира се, Бог се погрижи и ми изпрати един ангел в лицето на една прекрасна жена, която и до ден днешен върви до мен и ме подкрепя по пътя, който избрах да вървя. Естествено този мъж отново се появи в живота ми и започна една безкрайна върволица от радост, унижения, сълзи и разбити надежди. Той не спря да търси и излиза с безброй жени, но не се отказа и от мен. Постепенно се успокоих, обърнах се към Бог първоначално с ума си, после и със сърцето си и започнах бавно да се променям. Интересното е, че както и Вие пишете в книгите си, и този мъж започна да се променя. Дотолкова, че вече чете книгите Ви, работи върху себе си, обърна се към Бог. Ние не сме заедно, но сме в постоянна връзка и намерихме една посока – духовното ни израстване. Вътре дълбоко в себе си чувствам, че сега ние се разкриваме един към друг и тепърва ни предстои да се видим и опознаем. Разбира се, все още не мога да преотдолея очакванията си, не мога да се справя с копнежа по него и мечтата отново да бъдем заедно. Понякога ми е много тежко и тъгувам, но вече бързо излизам от това състояние и продължавам напред. Опитвам се с цялата си душа да приема волята на Бог, но наистина има моменти, в които се отказвам. Понякога съм невероятно объркана и се питам защо продължавам да се надявам и стоя в такива отношения. Знам, че имам уроци, които трябва да разбера и отработя, но наистина е трудно.

Сега, когато се обърна назад, смело мога да твърдя, че съм много по-различна от преди. Сега съм усмихната, мека, започнах да отварям сърцето си и да се свързвам с хората. Дори напоследък много мои познати, а и непознати, ми казват, че светя. Не съм спряла да обичам този мъж и мечтая да сме заедно, но вече не се чувствам сама, защото усещам Бог и знам, че Неговата любов е по-важна от човешката любов. Все по-лесно ми става да се оповавам на Волята му и дори при страдание вътрешно да се усмихвам и да Му благодаря.

Моля да ми помогнете и да ми дадете напътствия как да се науча да обичам без да имам очаквания. Знам, че първо трябва да виждам Бог в този мъж и да приема, че той е средство, а не цел. Но по някаква причина не мога да се откажа от надеждата да бъдем заедно и когато нищо не се получава между нас, страдам. Благодаря Ви.

Маргарита Николова

Письмо №48

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Здравствуйте, команда Сергея Николаевича!

Здравствуйте, читатели!

Я уверена, что 2020-й год станет годом, который я буду вспоминать, как разделивший мою жизнь на «до» и «после». Расскажу поэтапно, какие события послал мне Господь, чтобы вернуть меня к Любви (через Вашу систему).

2020-й я встретила на Камчатке, потому что за 4 месяца до этого вышла замуж за человека, который там работает (познакомились в Интернете). Переехала я за 6 тысяч км от дома. Была уверена, что всё рассчитала и вышла замуж, хоть и не по большой любви, но зато за того, кто не будет унижать, бить, пить, кто будет давать деньги, кормить семью и т.д. (мой отец был противоположностью, и не хотелось повторять судьбу матери).

Я нашла работу, где мне изначально очень обрадовались, но потом, после конфликта с мужем начальницы, моё существование на работе превратилось в ад. Сейчас это называют «буллинг». По-русски – травля. Травля была сильная, исходила от всего коллектива, потому что начальница настроила всех против меня: со мной не здоровались, не разговаривали, не отвечали на мои вопросы, давали самые сложные и бестолковые задания, которые никто не хотел делать, платили мне в 3 раза меньше остальных за 6-ти дневку с 9 до 20:00, иногда оскорбляли матом специально, зная, что я нахожусь рядом и всё слышу. До сих пор вспоминаю об этом с болью, хотя работаю над собой и стараюсь прощать.

Самое главное, что я тогда настолько потеряла себя, что вообще не могла ни простить, ни дать отпор – вообще ничего. Я просто застыла, делала всё, что говорят, и каждый день ревела, ненавидела их и себя. Через 2,5 месяца я уволилась, причем потом мне ещё звонили они же и говорили, что я совершила ошибку, и что, по их мнению, всё было в порядке, а я «раздула» проблему из ничего. Ну, Бог им судья. Отношения с мужем тоже накалялись, мы постоянно ссорились.

После этого мы с мужем поехали в отпуск к его маме, там же была его старшая сестра с гипотиреозом, на 4-м месяце беременности, и её муж. Сестра вела себя как капризная девочка, ей всё не нравилось, с мужем они постоянно скандалили и хлопали дверьми. Мы с мужем тоже ссорились. После одной из ссор я решила уехать, собрала чемодан, но в последний момент остановилась, мы попробовали поговорить. Потом он вышел помочь маме поднять сумки, пропал на 40 минут и вернулся другим человеком, сказал, что мы разводимся и что мой поезд через 2 часа. Его мать говорила ему меня даже не провожать, хотя я была с чемоданом, рюкзаком, тремя большими пакетами.

На вокзале он устроил мне «проповедь» о том, что я плохой человек и сломала ему жизнь. Слова были чужие, потому что я знаю, как он говорит. Я так понимаю, повторял слова матери, которые та говорила, пока они «гуляли». Причем некоторые обвинения были совсем странными: из серии, что я тянула из него деньги, хотя я себе даже одежду не покупала, пока мы жили. Только продукты нам двоим. В общем, посадил он меня на поезд, и я поехала домой, к маме.

После этого еще 3 недели каждый день я ему писала и извинялась, клялась, что изменюсь – безрезультатно. Потом я прилетела на Камчатку – молила о прощении там. Но слышала только: «Ты не изменишься». На мою фразу: «Я – твоя семья», он мне сказал: «Ты не кровная». В общем, укатила я с Камчатки с чемоданом и своей кошкой, которую мы вместе заводили.

Это был второй «удар», после которого я уже начала осознавать, что живу не так. Я стала смотреть Ваши видео. Про Вас знала давно (моя мама читала Вас раньше), но информацию не принимала, мне она казалась слишком жёсткой.

Третьим и последним этапом моего осознания стало сообщение, что ко мне вернулись мои два аутоиммунных заболевания: диффузный токсический зоб (базедова болезнь) и эндокринная офтальмопатия (осложнение зоба, перетёкшее в отдельную болезнь). После этого начался (и будет длиться долго) мой путь выздоровления души.

Какие выводы я сделала? Помимо информации, почерпнутой из системы Лазарева, я поняла, что:

1) я не самая умная и талантливая на планете;

2) с людьми нельзя поступать так, как я могла себе позволить до этого;

3) счастливый человек не сделает больно другому, то есть каждый, кто меня обидел, – глубоко несчастен внутри (в том числе, муж).

В данный момент обстоятельства моей жизни таковы:

– через месяц после моего окончательного отъезда муж просил меня вернуться. Но просил как-то нехотя: думаю, боится быть один. Он мне постоянно пишет, звонит, я общаюсь с ним, как с другом. Окончательного решения на эту тему я не принимаю, полагаюсь на Господа. Хотя есть у меня мысль, что я просто поторопилась замуж. Свой урок этот человек мне дал, и спасибо ему большое, но внутренне чувствую, что это не тот, с кем я получу свои основные будущие уроки и не отец моих будущих детей. Детей очень хочу.

– я нашла неплохую работу близко к дому, где 3 месяца жила припеваючи и почти ничего не делала. Но три недели назад моя начальница неожиданно уволилась, и теперь от спокойной жизни не осталось ничего: я работаю очень много, причём дело это совершенно новое и «не моё». Что интересно, я делаю работу за другого человека. Очень хорошая чистка гордыни, потому что по всем документам «молодец» – вообще другая женщина. Но она никакого отношения к этой работе не имеет, и, более того, её совсем не знает и даже при желании сделать бы её не смогла.

Но я нашла в себе смелость и сказала директору, что это занятие не для меня, и что я могу быть намного полезнее в другой деятельности, в рамках той же организации. И, к моему удивлению, она не разозлилась (хотя она очень гневливый человек), а поняла и попросила не увольняться. Очень интересно посмотреть, что будет дальше.

– отношения с мамой тяжелые, хотя она тоже пытается меняться по системе. Думаю, уйдёт ещё много лет на прощение матери. Написала письмо отцу, которому никогда не могла ничего сказать правдиво и ненавидела.

– здоровье подтягивается, но очень медленно. Но я не унываю и работаю дальше. Беспокоит сердцебиение, боль в глазах. Диагнозы пока не сняли. Но зоб уже стоит «субклинический», ну, то есть стало чуть лучше.

– потихоньку меняется круг общения: старые друзья отсеялись сами, появились новые, в основном, семейные.

Работаю над собой я по системе, но основной упор делаю на верное прохождение конфликтных ситуаций, стараюсь не обижаться и быть добродушной и смелой. Выделила свои основные «косяки» и решаю именно их (а не все подряд): обидчивость, высокомерие, гневливость, злословие, страх перед тем, кто сильнее. Конечно, дается мне это с большим трудом. Но результаты есть. Еще хожу к психологу раз в неделю.

В целом я стала спокойнее, оптимистичнее, стараюсь не заглядывать в будущее, быть терпеливее к людям, смелее, не делить мир на белое и черное.

Конечно, верю, что Бог меня любит и что у него для меня есть план, и что я никогда не одна.

Спасибо, Сергей Николаевич!

Желаю всем Любви и сил!

Прикрепляю великолепные виды Авачинской бухты!

Тоня. Письмо №49

Здравствуйте, уважаемые Сергей Николаевич и команда!

Моё письмо — попытка заскочить в уходящий поезд. Раньше никогда не участвовала в конкурсах, только писала комментарии на сайте, поэтому сейчас хочу ещё раз поблагодарить Сергея Николаевича за его исследования, за книги, публикации на сайте. И, конечно же, поблагодарить команду, которая помогает всё это реализовывать, то есть доносить до большего круга людей!

Чем для меня был 2020 год? Началом чего-то нового — однозначно. К этому году я пришла с очень тяжёлой финансовой ситуацией, с попытками её как-то решить, с неудачами в этом плане. Казалось, что я бегу по ломающемуся льду, и только перепрыгиваю на целую льдину, как она тут же трескается, и нужно прыгать на другую.

Такая ситуация, конечно, приводит к сильному занижению самооценки, к самобичеванию. Особенно, когда ситуация банкротства порицается не только кредиторами, но и обществом в целом, и даже близкими людьми. Результат — приступ «аутизма», несколько работ сразу, чтобы как-то закрыть долги. И, в то же время, невозможность устроиться на хорошо оплачиваемую работу из-за больного глаза, в котором при операции забыли силиконовую трубку.

В общем, я работала на тот момент курьером на двух работодателей. Курьерила в Москве, хотя живу в Подмосковье. А ещё всё-таки продолжала работать на два издательства редактором на дому. Плюс к этому подрабатывала копирайтером на текстовой бирже. Я, как лягушка в сказке Пантелеева, взбивала масло в молоке, чтобы выбраться наружу.

И вот, на метро «Павелецкой», спускаясь на эскалаторе, я вдруг подумала, что влезла в долги, потому что за несколько лет до этого перетянула финансовую карму другого человека на себя. Возможно, у него стояла задача от Бога отработать эту карму, потому что этот человек заболел, когда ему начали помогать с деньгами. И я поняла, что тоже виновата в этом. И вдруг у меня в подсознании как будто какая-то окалина отщёлкнулась, и заблестел чистый металл. Странное было ощущение, но по нему я поняла, что наконец-то услышала Бога.

Когда я доехала на эскалаторе вниз, была уже словно другим человеком. Мне даже сказала подруга, с которой я в тот вечер встретилась, что у меня заблестели глаза. Это я опять почувствовала Любовь Бога, которая для меня была временно закрыта прессингом коллекторов, которые чуть не выстраивались возле моей двери и залили её клеем. Я поняла, что в моей жизни что-то начнёт меняться к лучшему, и решила зайти на сайт https://lazarev.ru/. И тут я увидела, что книги-то, оказывается, выходят! Просто в киосках на РЖД их перестали продавать.

«Минусовой миллионер», каким я и была, может позволить себе купить книгу. Я зашла в «Читай-город» в ТЦ «Океания» и пошла к стойкам с «Психологией». Увидела торчащий из всех книг корешок, присмотрелась: не может быть! Лазарев С.Н. «Преодоление гордыни»! Книга ждала меня, я её купила, стала читать и поняла, что я тоже ждала именно эту книгу.

В общем, к тому времени, когда к нам пришёл коронавирус, я уже вовсю стала работать над собой в правильном ключе. Мой основной грех — не долги, а уныние. Оно очень трудно преодолевается, но, как ни удивительно, в режим самоизоляции я вошла без всякой паники. Я не бегала скупать гречку и туалетную бумагу. Я просто позвонила на работу и спросила, выходить ли мне завтра? Сказали, что не нужно. Для меня, привыкшей гонять по всей Москве, как ни странно, самоизоляция оказалась просто возможностью выспаться.

На работе не заплатили деньги, но я сварила для семьи две большие кастрюли супа, и он долго не пропадал, его ели несколько дней, а он оставался свежим. Также был некоторый запас картошки.

Потом мне позвонили и предложили перевестись из одной фирмы холдинга в другую. Я приехала в полной экипировке в Москву, чтобы оформить документы. В этот же день на мою карту поступила достаточная сумма, чтобы прожить месяц и хотя бы заплатить за квартиру. Это было выходное пособие и компенсация за задержку зарплаты.

Помню, я ещё болела в этот период. Кашляла сильно, не хватало воздуха иногда, но температура держалась 35,9 градусов. Была слабость и сонливость. Медики ко мне не приезжали, сказали по телефону, что если будет температура, то нужно вызвать «скорую». Но температура так и была низкой. Так что точно не могу сказать, чем именно я болела. Возможно, и «короной».

Потом разрешили работать, я стала опять ездить в Москву. Через какое-то время сказали, что меня сократят, потому что у фирмы дела плохи. В один момент я дома не смогла утром встать — так скрутило грудную клетку. Подруга пришла, чтобы мне помочь дойти до врача. Мы потихоньку дотопали до поликлиники. Врач сказала, что это невралгия, и назначила лечение. Так я пробыла на больничном до самого сокращения с работы.

Что касается подработки на издательства, то она тоже «накрылась медным тазом». Одно из них обанкротилось, другое перестало давать работу фрилансерам.

Но я встала на учёт по безработице и стала получать пособие. Оказалось, что мой год рождения — это уже предпенсионный возраст, поэтому дали хорошее пособие, на которое как-то можно существовать.

Сын смог устроиться на нормальную работу. Стало более-менее, на что жить. Конечно, долги отдать пока нереально, но это не повод унывать. Надо работать над этим.

Самое главное, что я поняла в 2020 году, — что даже если у тебя куча долгов, и тебя уже начинает отторгать общество, это не повод для уныния, что жить нужно здесь и сейчас. А жить — это значит любить Бога, где бы ты ни был, и кем бы ты ни был. Я как бы откладывала жизнь на потом, считая себя какой-то недостойной. Но так нельзя! Нужно каждый миг помнить, что у тебя есть Взаимная Любовь — любовь к Богу, и что это и есть самое настоящее счастье!

И снова не устаю благодарить Вас, Сергей Николаевич, за Ваши книги, видеоролики, лекции! Желаю любви, счастья, здоровья, радости — всего-всего самого замечательного, что только даёт нам Господь!

С любовью и уважением, Тоня.

Кати.Письмо № 50

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за Вашу реальную помощь!

Спасибо 2020 г. за яркое и ... "уснувшее" чувство любви к мужчине, моему мужу. Честно сказать, это чувство сходно с чувством настоящей первой любви, которое я уже и забыла. Как-то семейная жизнь "шла сама собой", видимо, я смирилась с ходом её, – ПРОСТО "протеканием", без явного чувства любви, сексуальности, трепета в отношениях, в общем, скучно.

И что может быть интересного? Если только жизнь извне: проекты, работа, связанная с творчеством. Люблю петь и жизнь свою вижу неотъемлемо связанной с музыкой, сценой. Но почему воспринимать своё творчество ОТ семьи, а не вместе?

И этот год показал мне, что такой союз возможен, что, безусловно, наполнило мою жизнь красками, и я очень Благодарна за это! Но, меж тем, к сожалению, и есть ноты грусти, при воспоминаниях про ушедший год.

Супруг (не очень люблю называть "муж") снял всю большую сумму денежных средств, переведенную правительством на детей (поддержка в пандемию). Я об этом не знала. Эти средства были на "черный день", так как ситуация в стране и мире была непредсказуемая, "плюс" у нас – ипотека. Но муж всё "перевел" на "свой бизнес", какие-то вложения.. Обещал вернуть, но уже полгода этих средств не вижу, появились проблемы по платежам ипотеки. И всё это (постепенные снятия с детской карты и страстная любовь между нами) происходило в одно время.

Когда я узнала о "воровстве" (хоть он и не называет это хищением, а вложением для нашей семьи), было и разочарование, и чувство, что меня обманули, предали, воспользовались доверием (разрешала мужу брать мой телефон и не знала о переводах с детской карты). Супруг же держался и держится невозмутимо. Повторяет, что это не воровство и вложения вернутся преумноженные. И вот: по-новому "проснувшееся" волшебное чувство (первой) любви и чувство обмана, опустошенности, воровства тех средств, на которые я могла бы рассчитывать, чувствовать себя (с детьми) в безопасности.

Важно отметить, что с молодым человеком, с которым впервые испытала настоящее чувство любви, мы расстались, в том числе из-за того, что он обманным путём получал от меня заработанные мной деньги (я ему отдавала). Таких мужчин называют альфонсами. Я не смогла простить ему "использования" себя и мы, конечно, расстались. Тут ситуации повторились. Супруг говорит, что любит меня, деньги вернет (когда – неизвестно), и что этот урок мне, НАКОНЕЦ, необходимо пройти! Изменением себя, своего характера (мироощущения) верю, что смогу справиться!

Но вопрос: неужели первый раз я что-то сделала не так, раз жизнь мне снова "ставит" такие же задачи? Мне казалось, что я простила молодого человека, но, видимо, не смогла простить его в Финансовом плане – его обманы и манипуляции с "изыманием" у меня заработанных денег.

Муж говорит, чтобы я ему верила (он знает про прошлые отношения), чтоб продолжала любить его, несмотря ни на что, что он вернёт всё, что забрал и любит меня, и нашу семью. И я пошла за своим чувством, – чувством Любви. До сих пор ясных ответов у меня нет: почему повторение ситуаций (и самых прекрасных, сильных чувств – любви к мужчине, любви взаимной, и боли от предательства – воровства).

Но я хочу доВерять, ВЕРИТЬ и принимать ВОЛЮ БОГА – что бы ни происходило, и следовать за чувством ЛЮБВИ. Только с Любовью! Теперь только так.

Владислав. Письмо №51

К 2020 году я готовился с тех пор, как услышал в одной из лекций Сергея Николаевича Лазарева о том, что именно в 2020 году к человечеству придёт первая волна нового будущего, то есть, уже около 10 лет. Возможно, поэтому те изменения, которые в 2020 году произошли со мною и моей семьёй, были, скорее, в лучшую сторону или, по крайней мере, не были катастрофическими.

Было много всего: и хорошего, и плохого; что-то удалось реализовать, что-то не удалось довести даже до промежуточного финиша; однако в любом случае, почти постоянно шла интенсивная работа над собой (работа по улучшению мировоззрения, привычек, характера).

В этом конкурсном эссе я очень-очень кратко расскажу только о самых-самых значительных событиях в моей жизни в 2020 году: по китайскому календарю, это год Крысы (кстати, по тому же китайскому календарю год Крысы закончится только в ночь с 11 на 12 февраля 2021 года, то есть 2020-ый год, как бы, ещё не закончился, и до середины февраля 2021 года на планете как бы по-прежнему рулит энергетика года Крысы, а не года Быка, а значит, ещё есть время для самых разнообразных сюрпризов.

Из внешних событий главным положительным событием для моей маленькой ячейки общества, то есть для моей семьи, я считаю то, что жена (при моей деятельной поддержке), наконец-то, смогла подать документы на ВНЖ (вид на жительство) в России: и ориентировочно через 4 месяца мы получим этот документ (ура), а значит, огромное количество сложностей, связанных с получением виз или с продлением разрешения на временное пребывание, уйдет в прошлое.

Оглядываясь на 2020 год, я могу сказать, что весь процесс подготовки документов на ВНЖ и самой подачи этих документов в соответствующие госорганы, был растянутой во времени травмирующей ситуацией средней интенсивности, создающей прекрасные условия для работы над собой: с одной стороны, надо было активно готовить документы и общаться в процессе их подготовки с самыми разными людьми, с другой стороны, надо было сохранять гармоничное внутреннее состояние (вообще, я заметил, что без внутренней гармонии внешняя активность либо была нерезультативной, либо имела неприятные побочные эффекты). В итоге, работа над собой была и очень интенсивной и, надеюсь, хотя бы частично результативной.

Из внутренних событий мне хотелось бы отметить следующее: кажется, я начал преодолевать зависимость от благополучной судьбы и светлого будущего. Это выразилось и продолжает выражаться в том, что весь 2020-ый год я довольно спокойно принимал различные неприятности по судьбе в настоящем, не жалел о произошедшем в прошлом и пытался не беспокоиться по поводу возможной несбычи мечт/нереализации желаний в будущем.

Сейчас у меня уже постепенно получается сохранять тёплое чувство в душе в течение долгого времени и почти ко всем людям. Более того, я уже не просто понимаю, но и деятельно пытаюсь сохранить тёплое чувство в душе даже по отношению к тем, кто доставил мне неприятности в прошлом, и от кого я жду неприятностей в будущем: во-первых, они ведь тоже люди, как и я; во-вторых, мы все постепенно меняемся так, чтобы всё лучше и лучше ощущать в душе Божественное; в-третьих, каждого своим особым путём, предназначенным именно ему, ведёт Бог. Мне очень приятно, что иногда теплое чувство в груди держится действительно довольно долго. Возможно, так я начинаю постепенно чувствовать свою душу?

Из неприятных внешне-внутренних событий хочу выделить смерть двоюродного брата. Он умер от резкой почечной недостаточности через несколько дней после того, как я почему-то решил помочь дежурной с трагической судьбой в одном из корпусов профессорско-преподавательского общежития, где я работаю подсобным рабочим, и подарил ей все книги Сергея Николаевича Лазарева серии «Воспитание родителей» (лишь «Первый шаг в будущее» я ей почему-то не подарил). Конечно, «после» не равно «вследствие». Но всё равно, двоюродный брат умер, а сама дежурная, через несколько месяцев сделала операцию по удалению желчного пузыря.

Вообще-то, я был сперва в шоке и, более чем на месяц, практически прекратил какое-либо общение на внеслужебные темы не только с этой дежурной, но и с другими коллегами по работе. Немного отпустило меня только после поминок по двоюродному брату, которые состоялись на 40-й день после его смерти.

Сейчас я более внимательно соотношу своё желание помогать людям с требованиями «техники безопасности»: стараюсь уже заранее более внимательно прислушиваться к подсказкам, идущим из глубины души, по поводу того, кому можно, а кому нельзя помогать; если, что называется, поле пружинит, то я не настаиваю на «причинении добра», но принимаю Божественную волю в отношении судьбы собеседника; также, если я и предлагаю теперь кому-либо почитать книги Сергея Николаевича, то делаю это очень-очень понемножку, а не, что называется, «лошадиными дозами».

Энергия будущего Тонкая энергия нового года приходит к нам, открывая перед нами новые масштабные возможности. Насколько верно мы ее направим, настолько это позволит нам решить многие серьезные проблемы и добиться успеха в нашей деятельности.

РАССКАЗАТЬ ДРУЗЬЯМ