Здравствуйте, дорогие друзья. Начинала писать совершенно о другом, но вчера в дороге слушала передачу о созависимых, мне захотелось поговорить на эту тему. Чувствую, рассказ будет объёмным.
Вы читаете дневник мамы подростков с инвалидностью по психиатрии и члх.
Почему-то задела меня эта тема, обычно после хорошей работы над собой что-то такое вылазит, о чём забывать не стоит, и особенно открещиваться. В моей жизни созависимости было вагон и вагон и вагон и тележка. И никуда не исчезла, хотя много прорабатывалась, она просто видоизменилась.
Начну с термина, о котором пойдёт разговор. Велосипед изобретать не буду, поэтому сразу цитата из онлайн источников. "Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость." Изначально под больными подразумевались зависимые от ПАВ, но то, что и от состояния и поведения психически нездоровых людей может быть зависимость, психология, как и психиатрия, не отрицает. А наоборот, отправляет лечиться от созависимости. Проще говоря, если живёшь с условным алкашом, нариком или психом, ты не можешь эмоциальнально от него не зависеть, непроизвольно человек вовлекается. И вовлечены бывают не любые люди, а те, кто ищет выгоду для себя. Такой человек становится зависим от поведения того самого условного "алкаша", от его образа жизни и мыслей, но самое главное - эмоциональное вовлечение в его "болезнь". Это не означает, что созависимый тоже будет пить водку, что не исключено, но основное, что делает созик - подстраивается под жизнь и мироустройство алкоголика. Есть такой треугольник в психологии, где показаны роли личности в нездоровых отношениях. Ролей, соответственно , три: тиран, спасатель и жертва. Все они выполняют искусственные функции, потому что один без другого существовать не может. Периодически роли меняются или не меняются, но с этим меняется психика созависимого, меняется в негативном ключе, потому что все силы брошены на спасение, поддержку и контроль условного алкоголика(психического больного). Созависимый теряет направление к своим собственным ресурсам, а пытается искать их в отношениях с зависимым (больным). Казалось бы, неплохой тандем, один разрушает себя, а другой поддерживает. Нет, разрушают оба. Самих себя.
Созависимость - иллюзия, как человек может решать свои проблемы засчёт другого, порой не осознавая этого.
В передаче по радио прозвучала следующая мысль: "Вряд ли жена продолжит жить с мужем, который излечился от алкоголизма, слишком маленький процент семей, где брак не распадается." Интересно, с чего бы? Ведь человек теперь здоров, ведёт себя хорошо, деньги несёт, с детьми гуляет, дома тишь-благодать. А в том, что жена с перестроенной психикой со́зика больше не видит ресурса в отношениях - спасать некого (гордыню не порадовать), но и доверия нет к излечившемуся (не будем сейчас о том,что алкоголизм не лечится, это другая тема) и ещё она начинает подсознательно винить мужа в том, что она теперь не может сама контролировать его жизнь. Не потому, что она такая нихарошыя и мужа не любит, а потому что её психика уже искажена. Нужны огромные силы, чтобы реабилитироваться, огромные, поэтому проще всё бросить.
Созависимость присутствует не только в супружеских отношениях, но и в детско-родительских, и в любых родственных, где люди вынуждены жить под одной крышей с больным.
Мой дед пил. Это была моя первая созависимость. И не только моя, а всех, кто жил с ним под одной крышей. Дед воспитывал меня вместо отца и очень меня любил, но тогда, в детстве, я этого не видела и не понимала, потому что он пил. Пить дед старался так, чтобы никто не видел и не заметил, чтобы спать лечь и утром человек человеком. Но моя созависимая ба быстро всё прочухивала и начинался скандал. С ором, рёвом и т.д. А когда я себя плохо вела маленькая, меня обвиняла в том, что дед пьёт. Мне было очень стыдно. Лишь когда я выросла, мне сказали случайно, что он начал пить задолго до моего рождения. Боль.
Мамин "друг", который стал в последствии моим крёстным, пил. Круче моего деда, только на меня не орал, а мог просто влететь головой в остановку, разбить её и уснуть на асфальте. Зачем я, восьми-девятилетняя, была нужна маме в таких ситуациях - для меня загадка до сих пор. Такая микро-созависимость.
Муж пил. Ненуачо, все пьют. Здесь я уже была на первых ролях созависимой. А созик из меня вышел идеальный со всеми комплексами и детскими травмами, ведь алкоголик это норма. Пробовала даже пить вместе с мужем, чтобы ему меньше доставалось, но это мне быстро надоело, во-первых, в меня столько не влезало, во-вторых, этот способ созависимости не приносил удовлетворения эгоизму моему. А зависимости что? Правильно, что-то удовлетворяют. Меня больше удовлетворяла жалость к мужу и роль спасателя: как я его бухого вожу со спектаклей ночами, как лечу от похмелья и всё прощаю. О даааа, вот это молодец. Я лишь после психологической учёбы поняла, что от него бежать надо, но не могла. Иначе "а что люди скажут" (любимая отмазка психологически, не психически, нездоровых людей), а ещё самооценка ниже плинтуса - кто ж теперь пожалеет? Так я мученичества лишусь (роль жертвы), ведь я виновата в том, что он пьёт, как и в алкоголизме деда была виновата. Ну да, я ж его трезвого подобрала и насильно споила, прям в рот вливала под пытками(нет). Как потом вскрылось, пил муж уже лет 15 до встречи со мной, он на порядок старше меня.
В общем, я была уверена, что без мужа моя жизнь рухнет, оправдывала свою гордыньку вот этим спасательством. Лишь когда на очередном тренинге по психологии выяснилось, что к мужу я чувствую отнюдь не любовь, а самое настоящее махровое презрение, то всё как-то стало распределяться по местам. Но очень медленно, я вообще очень медленно до чего-то дохожу, но если дохожу, то навсегда.
Страх и тревога тоже неотъемлемые части созависимости, поэтому я долго боялась заниматься разводом - оставалась надежда на лучшее (тоже симптом, кстати). Мне было страшно остаться одной, хотя материально я от мужа могла спокойно не зависеть, я тогда работала полноценно, а он свой бюджет не освещал и не делился особо. Мне было страшно от неизвестности и от того, что я останусь наедине со своими "бесами" и больше некого будет винить в своей тяжёлой житухе-бытухе.
Но созависимость с алкоголизмом мужа это не всё, он однажды не пил пол-года, но жить с ним было ещё хуже - он постоянно орал, постоянно был в бешенстве, унижал и в принципе совершал со мной действия, за которые людей сажают. Социопатия и психопатия в действии, но тогда это были лишь подозрения. Разговоры я с ним разговаривать не могла - логики в его высказываниях не было, только давление на психику, которое не прекращалось, если он не спал. Здесь я тоже была созиком, меня не отпускал страх. Страх, что при попытке развода меня покалечат или ещё что-то, плюс надежда, что снова будет пить и я как-то самооправдаюсь. Вот оно, саморазрушение. Чем страшна созависимость - личность искажается и не желает видеть пути выхода кроме страданий.
Пелена спала быстро и просто. Мне понравился другой мужчина, вернее, я почувствовала разницу в общении, без бухла и пошлятины, а с вниманием и обычным человеческим интересом. Нет, с этим мужиком у меня не было абсолютно никаких отношений, кроме деловых, просто всё познаётся в сравнении, даже темы для разговоров. После развода с мужем интерес к нему пропал, и разводилась я, понятное дело, не из-за этого мужчины, а из-за того, что мне "открылось будущее" в пропасть, если моя жизнь продолжится с алкашом и социопатом. Видимо, тот человек мне встретился для осознания некоторых вещей. Плюс не забываем, что я уже была обладателем красного диплома психолога и скудных, но полезных на тот момент, знаний.
Я не психолог по жизни, просто немного знаю теорию и могу отличить дилетанта от не дилетанта, увидеть проблемы и комплексы, но не более. На этом вся моя психология заканчивается, как бы мне не хотелось тешить свою гордыню и психологические советы раздавать кому надо и не надо.
От созависимости с мужем на пару лет остался страх перед звуком открывающейся входной двери. Нажравшись такой жизни, мне совершенно неинтересны вторые браки и вообще любые отношения. И мне это нежелание не мешает жить.
И самая главная моя созависимость. Старшенький наш, дорогой сынулька. Это не сарказм, это любя и по-доброму. Вот здесь прям кладезь признаков зависимости и поводов для работы над собой и надо всем остальным.
Чем отличается созависимость с человеком, употрэбляющим ПАВ и созависимость с человеком, который болеет психическим недугом? Да ничем. Всё то же самое плюс большая верятность тоже преобрести психическое расстройство. И , конечно, разница в отношении к болящему, в моём случае всё таки сын - не муж, он лучше и любимее априори. Но сложностей от этого не меньше, и основная в том, что когда наступил дебют психического расстройства сына, я поняла, что работать полноценно пока не могу. Мне могли звонить во время урока: "А ваш сын..!", "Мама, помоги..!!!" ит.п. и психологически удерживать свой рабочий момент становилось сложнее. Не брать трубку - такое себе удовольствие, ведь в результате 99.99%, что услышу я что-то неприятное, заранее начинала психовать. Ах, если бы я тогда была такая умная, как сейчас. Не жизнь была, а песня бы. Возможно, но прошлое не терпит сослагательного наклонения.
Приходя домой я не могла готовиться к урокам, стоял вой, крик, сын то убегал, то прибегал, творил дичь неописуемую. В связи с этим я доработала учебный год и попросилась в дополнительное образование, поскольку это менее ответственная работа. А через два года ушла совсем. В свободное плавание, где я имела возможность менять своё расписание, если с сыном что-то случалось, и не терять нервов и денег при этом. Стала сама себе начальник до поры.
Получается, что от состояния сына стало зависеть наше финансовое состояние. А с другой стороны, в олигархи я не метила никогда, поэтому мне даже нравилось. И начальству ничего не должна.
Так же изменились и социальные связи. Хотя они раньше изменились, когда б/у муж под страхом смерти запрещал общаться с подругами, не говоря уж о приятелях мужского полу. Либо он обязательно должен был присутствовать. А я уши развешивала, и лапша на них уже была с душком.
С дебютом заболевания сына много друзей ушли в онлайн общение по моей инициативе, в гости с сыном стало сложнее ездить из-за поведения, а дома с ним никто не хотел оставаться. С ним действительно было очень сложно, и я выполняла роль жертвы, а не роль спасателя в своей созависимости. Сложность ещё была в том, что в моём кругу имелись люди, которые сначала "да ладно, всё понимаем", а когда видели реальную картину, то "да чтоб я с ним ещё раз в одном помещении!", всё "понимание" улетучивалось.
Я пробовала нанять няню через знакомых. Одна хрупкая девочка приходила, помогала с уроками, просто с сыном общалась, очень выручала несколько раз, но потом она устроилась на официальную работу и больше приходить не смогла. Сын её хорошо воспринимал, ни разу не фестивалил. А вот другая взрослая здоровая тётка с огромным опытом няни просто сбежала, бросив детей одних (я в то время на очередных похоронах была). Конечно, её предупреждали, что орать может, она не первый раз с ним сидела, но вот так. Не получилось у меня сохранить работу и соцсвязи с помощью няней.
Нет, друзья как были, так и остались, но общение ушло в телефон. Дефицит живого общения я компенсировался работой, выездная частная практика подразумевает постоянную болтовню. После окончания учебного года я месяц ни с кем не общалась, отдыхала от разговоров.
Конечно, ещё одним симптомом созависимости было почти полное психическое вовлечение в состояние ребёнка. Т.е.нагрузка на психику была колоссальная, 24/7 ты сидишь на бочке с порохом и ждёшь, когда рванёт. А рвало всё сразу и детонация длилась часами. Ежедневно. И если учитывать, что до 14 лет ремиссии не было, а дебют был в 7-8, то можно представить количество часов я провела в условиях детонации боеприпасов. Здесь никакая психика не устоит, поэтому для самых ушлых - да, я заработала диагноз, психиатр в карту занёс, лечение прописал, и должно быть ясно, что психиатрия не лечится, а поддерживается. В принципе, это естественный исход человека, созависимого с психически заболевшим.
Что же могло облегчить такое состояние? Во-первых, в семье с психическим нельзя постоянно находиться вместе, "вариться в собственном соку". Обязательно должен быть выход эмоциям и переживаниям, их нельзя оставлять внутри семьи. Госпитализация. Какое-то время находиться врозь полезнее, пусть и таким способом. Другого способа не было и быть не могло.
Нам помогла вера, в самые сложные моменты Господь посылал нам ответы на вопросы и помощь, мы не пришли бы к тому, что имеем сейчас, не стали бы думать, что, почему и как, не пробовать разобраться - для чего нам эти трудности? Не за что, а для чего. Мы стали добрее.
Так же нам помогла семейная психотерапия, было несколько курсов. Поделились своими переживаниями и претензиями, а специалист направлял наши проблемы в русло осознания и понимания фактов и факторов.
Помогают санатории, когда мы не ездим в них вместе, а отдыхаем друг от друга, набираемся новостей и новых впечатлений, которыми можем поделиться потом.
Помогают приятели сына, с которыми он проводит время, социализируется и не находится в этот момент под пристальным моим контролем. А соответственно, в эти моменты я не выполняю ролей созависимого, как и сын не выполняет никаких ролей по отношению к семье, а соответственно, у него есть сфера, которую он сам контролирует.
Учёба на данный момент стала сферой деятельности только сына, ну я только со своим предметом могу подсказать, алгебру давно не учу. И всё равно, учебные вопросы я стараюсь скинуть ему. Те, конечно, которые он способен решать. Здесь тоже нить созависимости рвётся.
По эмоционально-волевой сфере много осталось неизменным, и пока никто не знает, что с этим делать. Я как раз готовила статью об этой проблеме, так что будет ещё. Но вроде время на исправление и улучшение пока есть. Конечно, при редких психозах сына непроизвольно входишь в роль то жертвы, то спасателя, это неизбежно, потому что заболевание никуда не делось. Горы того, над чем работать, а пока только остаётся признавать свою созависимость и спокойно жить с ней, периодически ловя себя на перекосах в ту или иную роль. На самом деле ни на одной из этих ролей я быть не хочу, как бы удобны для самооправдания они не были. Надоело просто.
Конечно, про созависимость я всего не сказала, но так мы будем с вами сидеть до вечера. Вот какой-никакой опыт у меня есть и его не выкинешь, я поделилась им. Возможно, кому-то мой опыт поможет, как и мне помогли примеры других людей.
Для созависимого важно признать, что он таковой, что он играет роль, которая ведёт в бездну. Anyway. Признание факта - уже шаг вперёд, а принятие вообще хорошо, так мы отбросим беспокойство об одном из своих недостатков, а он сам собой рассосётся за ненадобностью.
Благодарю за внимание.