Здесь много писали о чувствах людей, которым изменила «вторая половинка». Хочу предложить взгляд «с другой стороны».
Мне в прошлом году исполнился полтинник. Женат уже больше 30 лет. Женат счастливо и спокойно. За все эти году годы была лишь пара мелких интрижек «на стороне» и то в самом начале отношений.
Если раньше я был активным, достаточно легким на подъём, то с годами энтузиазм поостыл. Стал ленив, нерешителен и скучен. Несмотря на это построил себе дом за городом, своими руками, с планами уехать туда жить на постоянку. В общем всё плавно шло к тому, что пора оседать на огороде и «здравствуй старость»….
Жена моя прекрасная женщина, замечательная хозяйка. И при этом законченный интроверт. За эти годы плавно отвадила от нашего дома всех своих подруг, а потом и вообще всех друзей. И, самое странное для меня, я не чувствовал себя одиноким, хотя всегда много общался. Даже в мечтах представлял нас живущими в маленьком красивом доме и выбирающимися «в цивилизацию» лишь по необходимости. Всегда считал, что у нас идеальная семья. Мы даже не ругались никогда. Изменения начались когда я понял что туплю не по детски. В каких-то простых вещах. Читаю важный текст, слова по отдельности понимаю, а общий смысл уловить не могу. И апатия… Дичайшая, всепоглощающая апатия… Начали закрадываться мысли что что-то не так. Секс плавно сполз на раз в неделю, и то не каждую. К тому же стоять стал хуже и меньше по времени. У нас с женой всегда были разные темпераменты. Ей достаточно раз в неделю, а то и в две, а мне идеально если каждый день, а иногда и пару раз в день. За годы мы привыкли, научились находить компромиссы, да и «наши руки не для скуки». Поэтому проблемы со стороны потенции как гром среди ясного неба.
И в этот «прекрасный» момент в моей жизни появилась ОНА. На 13 лет младше, маленькая, стройная, красивая… Ей нужна была опора и заглушка от прошлых отношений, а мне было плохо и страшно от собственного состояния. Всё завертелось и понеслось. Я в ней нашел то, чего мне не хватало все эти годы в семье. Тактильность, нежность, безумный секс (встреча с ней сподвигла на поход к врачам- дефицит тестостерона, отсюда и все проблемы. Прокололся гормонами, пошел снова в зал. Никогда не был ТАК замотивирован восстанавливать форму). При этом понимал, что ОНА совсем не «мой» человек. Взгляды, интересы, мировоззрение… Всё разное. Идеально совпало лишь понимание как нужно относится к любимому человеку, как дарить друг другу счастье… Никогда ничего ей не обещал и всегда говорил, что жену люблю и никогда не брошу. И понимал, что перспектив у наших отношений нет. А через полгода понял, что Влюбился. Влюбился так, как никогда в жизни. И, самое страшное, понял что жену больше не люблю. Она осталась для меня близким человеком. Наверное самое правильное определение – родственник. Но любимой женщиной быть перестала. Пришла пора принимать решение. С одной стороны женщина, которую люблю, но с которой не смогу жить вместе (мы действительно слишком разные. Во взглядах на жизнь, в понимании что хорошо и что плохо, во всём), с другой стороны жена, с которой уютно и комфортно, но теперь безумно скучно и тоскливо.