Найти тему

УЖАСЫ МОЕГО ДЕТСТВА. ЧЕГО Я БОЮСЬ СЕЙЧАС?

Помню, как когда-то в детстве я впервые испугалась, оказавшись в длинном тёмном коридоре…

Мне тогда уже было 8 лет. Мы с мамой как раз переехали из старенького дедушкиного дома в маленькую квартиру. По площади она была крохотной, но зато с двумя изолированными комнатами, к которым надо было идти по длинному, как рукав, коридору от входной двери. Сначала я его совсем не боялась. Ходила по нему туда-сюда, вообще ни о чём не задумываясь. Но однажды мы с мамой были в гостях у её коллеги с работы, и после этого у меня появились страхи.

Я и моя мама
Я и моя мама

Это был день рождения маминого сотрудника. В его квартире собралось много взрослых людей. Некоторые привели детей.

Ну и мы, ребятишки, быстро сдружились, начали играть. Лазили под стол. Строили башни из табуреток. А потом нам надоело. И чтобы чем-то занять себя, пока наши родители праздновали, сын именинника предложил посмотреть киношку на его «видике».

А в ту пору это было чем-то невиданным и безумно интересным. Мы с мамой могли тогда смотреть только наш допотопный чёрно-белый телевизор. А тут видеомагнитофон с яркими цветными кадрами… Ого! Мы и мечтать не смели о такой роскоши.

И вот мы уселись в тот вечер перед экраном видика. Парнишка включил ужастик. Помню, как мне захотелось поскорее убежать и спрятаться от кошмаров, показанных в том фильме, но я продолжала сидеть и смотреть на ужасы, т. к. стеснялась уйти.

картинка и инета
картинка и инета

А вернувшись с мамой домой, я закатила ей жуткую истерику, оказавшись в нашем тёмном коридоре. С тех пор я стала дико бояться темноты.

Мне было страшно идти по коридору от спальни до ванной комнаты. Выключатель находился только с одной стороны квартиры. Чтобы дойти до нужной комнаты, мне приходилось пробегать весь коридор в полной темноте.

После того ужастика я стала даже бояться оставаться одна. Когда мама задерживалась на работе, я включала погромче телевизор и радио на кухне и сидела там, затаившись, не пытаясь даже добраться до комнат. Там мне было чуть спокойнее.

И знаете, я очень долго не могла перебороть этот страх темноты. Представляете, даже будучи уже в первом браке, я всё ещё включала свет во всём доме, врубала на полную катушку телевизор или радио, когда оставалась одна в коттедже мужа.

Сейчас этот страх уже ушёл. Всё пережито, переварено и больше не тревожит. Но желание смотреть фильмы ужасов у меня, как отрезало, с тех самых пор. Я и сегодня не смотрю ужастики.

Однако, с годами в моей голове поселились другие страхи. Они частенько мучают меня и по сей день.

Такое ощущение, что так же, как тот ужастик, негативный опыт прошлого оставлял в моей памяти «рубцы» от ран, нанесённых моему чистому детскому сознанию. И даже повзрослев, я то и дело чувствую присутствие тех «рубцов». Они зачастую напоминают о себе, и мне, в прямом смысле слова, приходится уговаривать саму себя не волноваться и не накручивать ничего "наперёд".

Но признаюсь честно, получается это далеко не всегда.

с просторов всемирной паутины
с просторов всемирной паутины

Вот и сегодня я чувствую липкие объятья страха. Сижу в больничном коридоре, жду очереди на УЗИ и… БОЮСЬ… Мои мысли – в совсем недавнем прошлом…

Ведь только несколько месяцев назад я сидела тут же, перед этим же кабинетом и даже не подозревала, что произойдёт то, что, к сожалению, произошло… А случилось непоправимое: ребёнок внутри меня оказался мёртвым.

И вот договориться с этими воспоминаниями у меня не получается никак.

Многие из вас видели, в каком подавленном расположении духа я вышла вчера в прямой эфир на моём Ютуб канале и как делилась своими переживаниями со зрителями. Да, сосредоточившись на моменте настоящего, я на какое-то время отвлеклась от своих страхов. Забылась… спасибо вам, мои дорогие!

Но лежа в ночной тишине, я опять почувствовала, как мои страхи ожили, не давая мне уснуть. Не хочу вдаваться в подробности внутренних ужастиков, которые я сама для себя «наснимала» прошлой ночью. Ведь, как этого и следовало ожидать, страхи мои оказались совершенно напрасными. Когда настоящий момент наступил, то прошёл он как-то обыденно… просто и вполне позитивно!

Захожу в кабинет. Ложусь на кушетку. Врач-узист просит оголить живот. Наносит холодный гель. Берёт датчик и начинает им водить. Всё, как обычно;-) Но, не проходит и трёх секунд, как я начинаю причитать: «Ох, пожалуйста, не томите меня! – нервно тараторю я, - Ради Бога, поскорее скажите, жив ли ребёнок!»

Врач улыбается. Ласково смотрит на меня: «Не волнуйтесь!» Я смущённо благодарю её и уже собираюсь объяснить ей своё встревоженное состояние. Но она как-то очень просто добавляет: «Я хорошо понимаю Ваше душевное состояние. Но чётко вижу, что повода для переживаний у Вас сейчас точно нет.»

Я чуть не плачу от радости! Готова целовать ей руки! Ура!!! Ребёнок жив и здоров. Вот он, мой малыш! Смотрю на монитор. Он заметно подрос. Уже не выглядит, как какая-то козявочка. Стал похожим на реального человечка;)) Ой, вижу, как он шевелится! Такой малюсенький, что я сама пока ещё не ощущаю этих движений.

 Малыш на 12 неделе (не моё. мне уже второй раз не дают фотку....)
Малыш на 12 неделе (не моё. мне уже второй раз не дают фотку....)

УЗИ МОЕГО РЕБЁНКА ТУТ 👉 ЖМИ !

Монитор гаснет. Мне вручают бумажное полотенце, чтоб стерла гель с живота. Встаю. Всё? Да! Вот оно настоящее: всегда немного скучное, «сделанное» из сухих фактов. Одеваюсь и задумываюсь: «Ну, Оля, и стоило так переживать? Надо ли было так грызть себя своими «А вдруг?» и «А что, если?» Ну почему бы тебе ни спать ночью вместо страданий на ровном месте?»

Медсестра прерывает мои размышления: «Пойдёмте, я провожу Вас до лаборатории. Сдадите там венозную кровь на анализ. Сделают генетическое обследование.»

Иду с ней и наслаждаюсь блаженством настоящего: «Жива. Здорова. Иду на своих двоих. А во мне - живой и здоровенький малыш! Прости меня, Господи, что не доверилась тебе полностью и отдала так много душевных сил БЕСпокойству о будущем!»

В следующий понедельник пойду вставать на учёт по беременности и буду СПОКОЙНО дохаживать мои положенные семь месяцев. Очень хочется пообещать и себе, и Богу, что не буду больше так сильно стрессовать, особенно на пустом месте.

Я верю тебе, Господи, что жизнь моя полностью в твоей власти, и что я могу всецело тебе довериться.

Дорогие мои читатели, очень бы хотелось узнать о том, как вы справляетесь с подобными моментами в вашей жизни. Что делаете, если тоже становитесь боязливыми и мнительными после пережитого негативного опыта? Случается ли у вас, что вы вдруг забываете о том, что Бог держит всё под контролем, и начинаете переживать о несуществующем будущем, о котором знает только Он? Как вам удается переключаться с ваших бесполезных переживаний на реальность настоящего? Ведь Бог точно знает, когда и как дать нам ответы на все наши вопросы. Так зачем нагнетать негатив?