Эта одинокость рядом с другим человеком и невозможность расслабиться и наслаждаться в отношениях, результат заброшенности и изоляции в раннем доэдипальном периоде (до 3-х лет) .
Неумение расслабиться настолько, что постоянно будет создаваться напряжение в отношениях, если всё хорошо.
Партнёр провоцирует, чтоб почувствовать схожие ощущения заброшенности из детства, «допекая» второго, чтоб подтвердить внутреннюю фоновую запустелость якобы «холодностью» партнёра и что он виноват своей «невнимательностью», «нелюбовью», цветы так сказать не дарит, внимание не уделяет, на смс сию секунду не отвечает и всё такое… Как говорит одна моя знакомая.
Но партнёр не мама и закрыть потребность в безусловной любви и принятии не может априори, он партнёр.
Психика будет вновь и вновь отыгрывать травму заброшенности, то притупляя ощущения на время, то заново возобновляя их, пытаясь отыграть её через партнёра.
Если совсем простыми словами, то когда партнёр рядом, ждёшь когда он уйдёт, чтоб сходить в туалет по большому, чувствуешь напряжение и утомление от присутствия.
И только когда он вышел за порог, как будто получаешь облегчение оставшись опять со своей привычной внутренней изоляцией с одной стороны, а с другой стороны зашкварный страх одиночества и покинутости, поднимает тревогу что не вернётся, бросит, изменит, найдёт кого- то лучше, красивее, стройнее, умнее, богаче, куда пошёл, кто перед этим звонил, на кого посмотрел, точно с кем- то переписывается, такая невозможность доверять.
Это часто неосознаваемые процессы, которые приводят к таким отношениям на расстоянии, когда партнёр в другой стране и любовь по перепискам, встречи раз в неделю на съемной квартире. Когда партнёр контрзависимый и отталкивающий или просто дистантный с зависимостью (алкоголик, наркоман, игроман…), когда партнёр состоит в браке, но в вечном поиске влюблённости и чтоб зацепило. Выпрыгивание из одних отношений сразу в другие, ни дня не оставаясь одной(му), влюбчивость, общение на стороне про запас имея человека рядом, измены, провоцирование на скандал, вечные подозрения, недоверие.
Такое неумение создавать тёплые и поддерживающие отношения, огромное желание близости и с этим внутренний страх этой же близости, что «поглотят», причинят боль, лишь стоит расслабиться и довериться другому.
Это всё говорит про то, что ребёнок пришёл в напряжённую семейную систему, не готовую к ребёнку.
Когда значимому взрослому было невыносимо, мрачно, уныло, когда жизнь с приходом изменилась и много внутри не осознаваемой злости на ребёнка.
И первый объект привязанности начинает в прямом смысле душить и поглощать жизнь ребёнка через гиперопеку, таким образом желая уничтожить.
Либо выпадает в депрессию и отстраняется выключая все чувства, оставляя только раздражение, злость, ярость и конечно же вину.
Чтоб выжить рядом с младенчиком становясь такой «мёртвой и холодной» матерью, выполняющей кормление, гуляние, сон по часам, а не ориентируясь на ребёнка, ведь его нет, он только действует на нервы.
Что первый, что второй вариант, там нет самого ребёнка, его не видят, не чувствуют, потому что значимый взрослый в первую очередь не в контакте с собой.
Это очень травмирует образуя в психике травму заброшенности, ребёнка не зеркалят, им не восхищаются, либо только восхищаются, отрицая все остальные теневые части ребёнка. Например, не подходят когда плачет, считают это манипуляцией.
По ощущениям младенчик чувствует себя невидимым, несуществующим, незначимым, неважным, потребность во всемогуществе и чувстве полной от себя удовлетворённости не закрывается, которая потом и становится внутренней опорой взрослого человека и дыра остаётся открытой и не заполненной любовью навсегда.
Потребность в слиянии и страх от него останется навсегда мешая создать тёплые, уважительные, здоровые, любящие, поддерживающие отношения.
Мы с партнёром проигрываем свои травмы по ощущениям притягивая того, кто подходит под нашу привязанность, передавшуюся мамой.
Встречаясь с искренней заботой и вниманием в свой адрес такой человек теряется, чувствует себя не в своей тарелке, не умеет принимать ухаживания, комплименты, краснеет, бледнеет, стыдиться, чувствует что недостоин ни подарков, ни внимания, имеет низкую самооценку, либо гордыню ( все говно, а я Д’Артаньян, все уродки, я прынцесса ), что является маркером тоже низкой самооценки.
И в итоге чувство дискомфорта заставляет все обесценить и признать скучным, унизить и убежать, бросить опередив другого.
Младенческая заброшенность не даёт создать близости, поэтому нужен дистантный партнёр, хоть внутри огромное желание слиться и быть одним целым.
И это у некоторых получается в начале отношений, но потом что-то пошло не так, как говорят мои любимые клиенты.
Я вас всех обнимаю и целую, спасибо за ваше драгоценное внимание. Жду вас на терапию и консультации. Работаю онлайн. Запись либо в директ, либо на почту.
