«Так, как же все-таки устроены Отношения? И как достучаться до того, кто когда-то был самим дорогим человеком на свете, а сейчас вызывает совершенно противоположные чувства и эмоции?» - Вопрос, который задаёт себе каждый, попавший в ситуацию недопонимания, эмоциональной холодности, безразличия или агрессии многолетнего партнера, но даже и не пытается в этом разобраться, начиная свои первые (или 21) серьезные Отношения.
А меж тем, ответ лежит на поверхности:
1. Большинству из нас нравятся те люди, которые нас вознаграждают или, как нам кажется, - готовы вознаградить тем, что важно именно для меня, конкретного человека. Как это выражается?
Еще девушке было важно, чтобы с мужчиной было безумно весело и драйвово, - она выбирает себе крутого парня на байке, отрицающего любые социальные ограничения, а потому свободного, как птица, и от ответственности за семью, в том числе. Но кто об этом думает в 20-25? Главное, драйв, секс, свобода и ветер в волосах. И она получает в своих отношениях все, о чем мечтала.
Но со временем приоритеты начинают меняться, появляется ребёнок, а с ним новые заботы. И повзрослевшая девушка понимает, что свобода и драйв - это, конечно, клево, но на данный момент ей нужна стабильность и ответственный мужчина рядом.
И начинаются претензии к партнёру, конфликт интересов, недопонимание и «счастливая» семейно-бытовая жизнь, к которой один из партнеров оказался попросту не готов. Да и не обещал он никакой оседлости и постоянной работы в офисе со стабильным окладом. Поэтому он искренне не понимает, кому и что он должен, и почему? Начинаются конфликты, которые не всегда способствуют укреплению отношений.
Что произошло? Женщина психологически повзрослела и переросла партнера, - теперь ее весёлый партнёр кажется ей неудачником, дядькой-подростком с синдромом «перекати-поле», безответственным и непутевым, так как он не может ей дать то, что ей и ребенку жизненно необходимо. Но ведь она знала, что социальные нормы ему неведомы, детско-подростковое «хочу» доминирует, ответственность для него всего лишь скучное слово, ограничивающее его свободу.
Что же делать? То, что невозможно, когда бурлят страсти: выбирая партнера для серьезных отношений, заглянуть чуть вперёд, - как там у него с ответственностью за СВОЮ жизнь дела обстоят? А у неё с истериками, женственностью, с «ясамавсеумею» или, наоборот, адекватностью "хотелок"?
И искоренить иллюзию того, что после свадьбы или рождения ребенка он/она изменится. Не изменится, а еще и сбежит от проблем, требований и ограничений туда, где легко тусовочно и привычно.
Вспомните, фразу из известного советского фильма «Мужики»: «Все то вы, женщины, о нас знаете, кроме одного, - почему мы одних любим, а других замуж берём». Это как раз про разумный выбор и адекватный подход к выбору партнёра. Хотя, о чем я? Какой разум, когда бабочки порхают, отключая мозг...
2. В отношениях психологически взрослых людей невозможны наказания. Т.е. безопасность в отношениях - это один из гарантов счастливой пары. Что такое среда безопасная? Это среда, где отсутствуют угрозы.
Где вас не ругают, не бьют, не унижают, не наказывают, не лишают секса, не игнорируют, не «отрываются» в плохом настроении, не обижаются ежеминутно, используя обиду или фразу о том, что все кончено, как манипуляции, эмоционально отстраняясь;
- безопасность - это когда каждый партнер уважает личные границы другого, - УВАЖАЕТ, а не требует их снести ради него (партнера), отказаться от всех своих интересов, друзей, родных, карьеры, профессии, мыслей и увлечений;
- безопасность - это отсутствие патологической, неадекватной ревности, которая является первым ярким признаком нездоровой психики, а возможно, и параноидальности, а значит, является прямой угрозой для жизни, и т.д.
- безопасность в отношениях – это отсутствие обесценивания, эмоциональных «качелей»; это ситуация, когда никто никому не вменяет чувство вины за то, что другой никогда не совершал, - это отсутствие боли и непонимания, которые «расцветают» ярким цветов в отношениях с партнером абьюзером, газлайтером и нарциссом.
3. В отношениях очень важны совпадение не только ценностей и интересов, - очень важны ОЖИДАНИЯ, с которыми каждый приходит к партнеру, и те гендерные роли, которые каждый партнер будет «играть» в семье. И если они совпадают, - в отношениях и семье будут гармония и счастье.
Например, женщина-«дочка» (психологическая, разумеется) ожидает мужчину-«папу» – ответственного, заботливого, не только принимающего решения и удовлетворяющего ее капризы, но и решающего, как ей жить. И ей это очень нравится, как и то, что все ее капризы, а иногда и откровенная неадекватность, принимаются с умилением и пониманием. Эти двое будут абсолютно счастливыми! Потому что каждый из них оправдал ожидания другого.
Или мужчина-«подросток» будет очень комфортно себя чувствовать с женщиной- «мамой», потому что он точно знает, как ему себя вести, - как с мамой, от которой он недавно ушел, а может и не ушел, продолжает с ней жить.
Да и женщине-«маме» сценарий понятен: нести ответственность за семью должна женщина; мужчину необходимо воспитывать, переделывать, нельзя выпускать из поля зрения, а то попадет в дурную компанию, свяжется не с теми людьми, отравится неполезной пищей, загуляет, в конце концов (подросткам ведь новизна стимулов необходима, как воздух), работу проспит, поэтому – контроль, контроль и еще раз контроль: «Ты где?» - В течение дня и допрос с пристрастием, если муж-«подросток» задержался на работе. И им хорошо вместе, а главное, все понятно.
Периодически муж-«подросток» будет исчезать, бунтовать, напиваясь или задерживаясь, ярко проявлять подростковый негативизм, «забывая» требования «мамы». Изменять, чтобы вырваться из-под тотального контроля, НО «мама» все поймет, простит и примет обратно, потому что там, где психологически взрослая женщина пошлет далеко и навсегда, «мама» объяснит доходчиво и понятно: мужчины ведь безответственны, как дети, поэтому им простительно, потому что «мама» все прощает, а роль «женщины» в ней давно «выключена».
Психологически взрослые партнеры – это редчайший случай, но случается. И это как раз те отношения, о которых мечтают многие, но не все смогут жить в обстановке взаимоуважения, понимания, принятия, ответственности и соблюдения личных границ и пространства. Скука смертная для партнеров-«подростков» и «дочек», - слишком мало эмоций, ревности, конфликтов нет, - взрослые ведь умеют вести диалог между собой и ДОГОВАРИВАТЬСЯ между собой.
А если встретились два-«подростка»? Каждый отталкивает от себя понятие «нести ответственность за отношения» и пытается показать свое лидерство, глупо доказывая то, что и того понятно. Именно в этих отношениях мужчина-«подросток» легко сбегает из семьи, когда рождается ребенок и начинается настоящее испытание отношений для двоих; именно они, эти вечные «мальчики» не платят алиментов, вычеркивают из своей жизни собственных детей и продолжают бегать из постели в постель, от отношений к отношениям, пока, возможно, не повзрослеют. Но этот вариант после 30 лет встречается крайне редко.
Чаще наступает закономерное возрастное биологическое увядание, а с ним и проблемы с потенцией. Вот тут-то и вспоминаются уже взрослые дети и бывшие жены. Кто претензии им начинает выдвигать, кто жалится начинает, в надежде, что обратно возьмут. И очень часто случается именно так: «мамы» - жены принимают обратно загулявшего ко…, в смысле мужа- «подростка» в семью, и радостно всем сообщают, что «в семью вернулся, родимый». Навсегда или нет, другой вопрос, подростки, ведь, бунтуют до своей последней эрекции.
***
В моей практике семейной терапии был случай, когда жена, спокойно рассказывав о том, сколько у ее мужа было любовниц за 15 лет брака, добавила: «Вас удивляет, что я так спокойна? Так он же всегда домой возвращается, в семью, ко мне и детям. А импотенция наступит, никуда уже не победит. Вот тогда и заживем». На тот момент женщине было 42 года.
***
Итак, подведем итог всему вышесказанному:
1. Среду создают двое, а они всего лишь люди, которые ошибаются, не высыпаются, пребывают в ужасном настроении и расположении духа, обладают определенными психологическими чертами, болеют, устают, переживают мощный стресс и т.п.
Поэтому главное в счастливых и гармоничных отношениях:
1) чтобы совпадали ожидания, интересы и желаемые роли в отношениях: мужчина/женщина, муж/жена; отец/мать ;
2) чтобы частота награждений и площадь безопасной среды были намного больше, чем количество токсичного обесценивания и унижения, а так же разрушающего и опасного поведения.
Условное соотношение – пять к одному, - когда на один конфликтный или эмоционально холодный эпизод приходится пять комфортных и безопасных. Тогда точно всё будет хорошо.
Да! Знаю, что это из области фантастики, НО! Все возможно изменить, если бесконечную конкуренцию в отношениях перевести в разряд сотрудничества! Как именно? Начните с самого простого: прислушайтесь к жалобам, недовольству, желаниям и просьбам партнера. Говорите друг с другом, обсуждайте недопонимание. Замалчивание и «холод», лишь увеличивают «пропасть» в отношениях, постепенно .
Только в таком случае услышите, а может быть, впервые узнаете, чего ему не хватает в отношениях, какого вознаграждения он ждёт, и какие наказания необходимо срочно убрать.
Например, жена жалуется, что муж с ней не разговаривает. Вот она, чёткая информация для мужа, какое вознаграждение важно для жены именно сейчас. Или муж жалуется, что жена его бесконечно контролирует. Это чёткая информация для жены, - какое вознаграждение важно для мужа в данный момент времени.
Если сложно сразу понять за размытостью формулировок, что важно для вашего партнёра: например, жена жалуется на отсутствие внимания или мужу не хватает понимания и уважения, - попросите партнёра конкретизировать жалобу, привести примеры, терпеливо объясняя, что это необходимо для понимания конкретных шагов в деле достижения позитивных перемен в отношениях, а не для очередного конфликта.
При обоюдном желании и терпении можно узнать, какое же вознаграждение важно для вашего партнёра, и что стоит поменять в отношениях. И ключевое здесь: "Обоюдное желание".
Далее дело за малым и самым сложным: вознаграждать партнёра именно так, как ему нужно, и внимательно смотреть на реакцию – вознаграждает ли партнёр вас в ответ. Взрослый партнёр, стремящийся к улучшению отношений, постарается перейти на ваш «язык» и услышать ваши просьбы.
А если нет и все бесполезно?Значит, ваши ожидания его роли в семье не совпали: ждали женщину, - выбрали «маму», ожидали взрослого (ответственного) мужа, - пришел инфантильный «подросток». И такое тоже случается, но только самому человеку предстоит решать, что с этим делать и стоит ли продолжать такие отношения.
***
Самое главное, что стоит очень чётко усвоить:
1. Единого рецепта Щастья не существует, - сколько существует пар, столько и видов счастья.
2. Сами Проблемы не исчезнут, и никто их за Вас не решит, включая всезнающих советчиков.
3. Счастливые отношения строятся двоими. ДВОИМИ! Других вариантов нет и быть не может. Если один отходит в сторону, возможно, стоит задуматься. Над чем именно, решать только Вам.
4. Очень часто случается так, что один-два похода к специалисту отвечают на многие вопросы в проблемных отношениях и помогают вывести их на другой уровень. Но кому нужна вся эта психологическая дребедень-баловство-пустая трата денег, которая называется работой в паре или работой над собой.
Лучше отстраниться, закрыться, устроить из дома настоящий ад или ледяную пустыню не только для себя, но и для тех, кто находится рядом, прежде всего, для детей.
А еще лучше сообщать в безликих комментариях, кто к какому роду и виду животных относится по половому признаку. Ведь для кого-то это единственный способ заявить о своем страхе, одиночестве в паре и ненужности в собственной семье.
Любите друг друга и живите счастливо в выбранном Вами формате отношений и жизни, ведь это Ваша Жизнь.
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс в WA или ТМ
+7 (915) 254-46-39
Психолог Ирина Кураж
#психологиринакураж
#психология #мужчинаиженщина #семья
#отношения