Будет интересно тем, кто живет в утративших силу браках. И при том не имеется ввиду раздельное ведение хозяйства. Быт с покупками может быть совместным по дружеским отношениям или из-за жалости одного супруга к другому, который, к примеру, временно испытывает проблемы с трудоустройством, болеет, учится и пр.
Как появляются псевдо семьи
Изначально приставка "псевдо" подразумевает ложность, поддельность. В рамках семьи может означать феномен, когда некое субкультуральное сообщество заменяет человеку настоящую семью. К примеру, клуб шахматистов, молодежные сборища на базе увлечения мотоспортом, современной музыкой и пр. Но поговорим не об этих..., а о настоящих семьях, в которых между супругами сначала были семейные отношения, но затем они охладели друг к другу и далее живут, даже не разговаривая.
При том фактическое расставание они никак не оформляют и перед новыми знакомыми по привычке презентуют себя как семью. От них редко, но можно услышать слова: "А мой муж...", "Вот моя жена, приходя с работы...", не договаривая, что уже давно разъехались по разным комнатам и в принципе все равно, кто, когда и откуда приходит.
Иными словами, псевдо семьи часто появляются в зрелом возрасте после распада отношений. Теплоты, романтики, совместных планов и обсуждений там уже нет. Чужие люди просто не позаботились об официальной части дела, либо разъезжаться им совсем неудобно (пока не накопили на новую жилплощадь).
Мой опыт и моих знакомых
Сама некоторое время жила в псевдо семье, когда после крупной ссоры с мужем не было терпения и желания его простить. Чем мне это не понравилось?
1. Из псевдо семьи всегда хочется сбежать, такое желание постоянно и может довести до нервного срыва. Но не у всех бывает возможность разбежаться "прямо сейчас". Мне пришлось ждать полтора года.
2. При желании родить детей от существующего супруга (-ги) этого делать не планируется ни при каких обстоятельствах.
3. Неудобно потом доказывать, что семьи фактически не существовало, поскольку все базируется лишь на отсутствии интимных отношений, однако, быт может быть совместным (соседи видят, как один человек постоянно покупает продукты в количестве "на всю семью" просто потому, что у другого временно нет денег, потерял работу, нужны дорогие лекарства и пр., а другой постоянно готовит для всех, ведь есть дети, им это объяснять никто не будет). Совместный быт и ведение хозяйства присутствуют.
Моя знакомая жила в псевдо семье 3 года по причине болезни мужа. Вылечить его было уже нельзя, а она говорила, что не разведется, поскольку при его повторном браке половина (его половина) совместно нажитого имущества после кончины отойдет новой жене. По ее мнению это крайне нечестно и надо было подождать, чтобы ей самой досталось все, на что они зарабатывали большим трудом, а не посторонней тетке. Здесь и упоминать не стоит, что тому мужичку больному все равно было, кто за ним н
присматривать будет в последние минуты. Завещать только притону для кошек мог: ни друзей, ни дальних родственников не осталось, зато были любимые дети от жены, потому она не пролетала, даже в случае написания завещания (оно было бы на детей, если бы он хотел ее обделить). Ди и на этот шаг он вряд ли бы пошел, смотря на то, как он недооценивал тяжесть своего состояния и отрицал наличие заболевания.
Можно ли назвать псевдо семью функциональной
Безусловно, она дисфункциональна. Двое, живущие в таком союзе, психологически не удовлетворяют нужд друг друга. Их симбиоз не приносит пользы и в принципе вреден, поскольку мешает найти другого спутника жизни. Что всему виной? Возможно, материальные проблемы, а может быть психологическая неготовность принять факт разобщения, выученная беспомощность, когда хочется снять с себя ответственность за ничегонеделанье и переложить ее на:
- устои общества;
- привычки и традиции;
- выдуманную "занятость по горло" и отсутствие времени во всем разбираться
Большинство псевдо семей можно было бы спасти или не дать "трещине" разойтись так широко, если бы стороны вовремя обратились за психологической помощью.
Как она обычно происходит? Сначала проводится психологический опрос для выявления сути проблемы, а затем на основе научных гипотез подсказываются варианты интерпретации событий, клиентов наводят на подходящий для них способ разрешения конфликта, при том выбор остается за ними.
В молодости я получила другое (не психологическое) образование и потому не могла задействовать теории великих психологов для иного взгляда на житейские трудности. Результатом стал провал в попытках разобраться с неудачами "кардинальными методами" вроде развода. Сейчас я уже научилась находить выходы из самых запутанных историй, а тогда мне не хватало профессиональной помощи и поддержки. Жалко осознавать это, когда уже все, что было в прошлом, разрушено.