Валентина Ивановна очень страдала. За неделю госпитализации она «так устала всем помогать» (заметим наперёд, что не столько помогать, сколько мешать), что, по её словам, чувствовала себя едва ли лучше, чем при поступлении. А поступила она с депрессией, от которой лечилась на протяжении десяти лет, дважды в год доводя себя до срочной госпитализации.
Вся жизнь Валентины Ивановны была нескончаемым подвигом, который она самоотверженно совершала ради людей. Сначала ради матери – будучи старшей дочерью, присматривала за младшими братьями и сёстрами, помогала по хозяйству. Свободное время? Его никогда не было. Увлечения? В ответ на этот вопрос женщина горько смелась: «Да я никогда и не знала, что мне нравилось. Некогда было. Попробуй откажи матери, если хочешь пойти погулять, а не готовить обед для малышей». Здесь женщина, многозначительно глядя на собеседника, хлопала себя ладонью по бедру. И тут же успокаивала себя: «Ну ничего! Благодаря ей я выросла хорошим человеком. Я помогаю людям. За всю жизнь я ни разу ни одному человеку не сказала «нет».
Не было ей покоя и в стационаре: медсестра не так ставит укол, санитарочка при уборке использует «не те» чистящие средства, а повар регулярно, пересаливал / недосаливал / недожаривал / пережаривал продукты. Да и соседи по отделению вели себя недостаточно «правильно», не убавляли звук на телевизоре, громко разговаривали. Столько переживаний… Но главное из них: «Никакой благодарности!»
Заливаясь слезами, Валентина жаловалась: «Я всё для них делаю. Даже ночью я подхожу раньше медсестры, если они зовут её». Вопрос «зачем вы это делаете?» поставил Валентину в тупик. За свои 67 лет она не представляла себе, что значит жить для себя, настолько привыкла жертвовать собой в прямом смысле этого слова, что – останься она наедине с самой с собой, – она не будет знать, как вести себя с этой незнакомой женщиной, о чем с ней говорить, чем развлечь, что почитать, что послушать или какой фильм посмотреть. Она рассказывала, как мать учила её никогда не отказывать людям, уступать им во всём и помогать. «Я буду спокойна за тебя – ведь и тебе помогут, когда это потребуется, а меня уже не будет». Мотивы матери были ясны, как и действия дочери согласно этому посланию.
Послушный ребёнок рос, девочка превратилась в девушку, потом в женщину, появились свои дети, затем и внуки. Вместе с тем, как она всё больше утверждала себя в роли «хорошего человека», приходила горькое разочарование в том, что люди-то совсем не спешат ей на помощь, когда она в ней нуждается. Даже собственные дети вели себя более отстранённо, словно тяготясь её помощью. А посторонние люди, не стесняясь, пользовались её безотказностью. Валентина чувствовала, что что-то идёт не так – формула её жизни не так верна, как ей казалось раньше. Но вместо того, чтобы, наконец, изменить эту искаженную логику, она снова и снова делала обратный вывод: я плохо стараюсь, я должна быть ещё лучше и ещё больше помогать, чтобы получить благодарность от людей.
Так что такое помощь Валентины? Бескорыстное самопожертвование во благо благородной цели? Или стратегия самоутверждения и иллюзия уверенности в том, что за свою «хорошесть» она обязательно получит награду? И пусть муж ушёл к другой, дети отписываются дежурными поздравлениями раз в год, а люди захлопывают дверь перед её носом, когда она обращается к ним с просьбой. Валентина снова стучится в дверь за своей наградой. «Ну не здесь, так в другом мире… Бог меня по-настоящему оценит» - железобетонная защита Валентины Ивановны. Но и она всё чаще даёт сбой.
Психика не выдерживает такого напряжения, срывы становятся чаще, даже с медикаментами лечение в стационаре стало неотъемлемой частью её жизни. А как иначе. Ведь если мы не можем отказывать другим, мы отказываем себе, особенно, если помощь нам не по силам. Так, по кусочку отваливаются части нашей личности. А собрать её невозможно – наполняться нечем. Точнее, неизвестно чем – раз человек не привык думать о себе, он и не знает, что его может радовать. Отказ себе чреват негативными последствиями – ведь это насилие над собой. Это как избивать себя, постепенно усиливая силу удара.
На самом деле не сила удара увеличивается, а психике становится всё сложнее выдерживать удар. И неважно, какая «благородная» цель стала причиной этого насилия над собой (совесть, точнее навязанное чувство вины; жалость к себе; ощущение собственной значимости; страх отвержения; иллюзия награды в будущем, как у нашей героини) – результат всегда один, без ответного «удара» будет падение и поражение: психическое расстройство, зависимость или сердечный приступ.
Ответным «ударом» может быть только разрешение на отказ. Разрешение сказать себе «да». Сначала нужно прислушаться к себе – ведь может, действительно, захотеться помочь, да и помощь может быть вам по силам. Или искренне любить человека. Специально отказывать, чтобы самоутвердиться, не нужно. Но желание сделать или сделать это для него – первично! Хочу – или нет. Нужно – или нет. Главное, чтобы говоря «да» другому, вы не говорили «нет» себе. Так ведь, Валентина? Ваш ответ?
_________________________________
Онлайн-консультации с опытным психотерапевтом в клинике Корсаков доступны каждому.