"Лара. Помогите мне. Реву. Реву.
Вот беда у меня. Вводные.
Замужем 11 лет. Мне 41, мужу 42. Дети 5 и 10. Родителей нет. В брак вступили осознанно в 30 лет. 2 беременности желанны и спланированы. Идеальные условия жизни. Приличная работа. Почти погашены долги. Еще года 4 и разберемся.
Муж... прекрасный человек. Все в дом. У нас одинаковое чувство юмора. Мы одинаково думаем. Все делаем вдвоем. Детей любит. На родах был. Я оставляю на него детей, когда уезжаю в командировки. Секс прекрасный. Редкий, но качественный.
Год назад он выпил. Он впал в состояние патологического опьянения. Прочитала. Термин такой есть. Не белая горячка, это когда пьют долго и постоянно. А когда редко, но метко. Полная потеря контроля. Глюки. Агрессия. Он меня пытался душить.
Испугалась так, что страшно до сих пор. С детьми уехала на сутки. Вернулась. Там бледный муж. Семью люблю. Тебя люблю. Прости. Не знаю как такое произошло. В общем я дала шанс. Постепенно наладилась жизнь.
Но я не забыла. Всегда на стреме. Не пил вообще полгода. Потом, как то случайно, пошел гулять с соседом и через полчаса его буквально приносят на руках. Не буйный. Просто пошел спать. Поговорили. Я не Я и лицо не мое.
Больше приступов не было. Но алкоголь все таки появился. То вина за ужином. То под стресс и стейк 50 виски. Незаметно. Немного.
Я все отмечаю и бубню. Тебе хватит. Не надо. Это же не поддается контролю. Это уже у меня глубоко сидит.
И тут на выходных нас пригласили на свадьбу. Поговорили, что пить нельзя. И через 2 часа свадьбы, 100 грамм виски, я в вечернем платье, с 5 летней дочкой, запихиваю его в машину и увожу. Его опять накрывает, как год назад. Но, так как я снимаю его на телефон и рядом ребенок, он просто агрессивно разговаривает, но не нападает.
Что имеем. Я его за это ненавижу. Мне пришлось его связать, заметим, что он дался, тк хотел за руль и забрать старшую дочку, которая осталась с друзьями на свадьбе.
Я не могу контролировать свой страх. И злобу. Ненавижу. Это скотство.
Сейчас он готов пойти к врачу. Терапевт. МРТ. Психиатр.
Что это решит? Ничего. Оставаясь с ним я принимаю, что фактор риска повтора теперь есть на 100 %. И не Он меня, так я его. И меня уже не оправдает суд... те мне надо было первый раз снимать синяки. Потом дать себя ударить, чтобы это было самообороной.
Все эти случаи домашнего насилия, это же не про меня, такого не может быть, никогда, я не такая, 1 раз не считается. Один раз ударил, надо уходить. Мы высокообразованные люди. В этот раз мне просто повезло.
Дети. Дети любят отца, он их. Я не готова быть матерью 24/7. Не потяну. Воскресный папа тоже не вариант. Я готова даже уйти. Но дети. Я предложила снять ему квартиру рядом. И пусть дети будут неделя через неделю .
Или постоянно уезжать в командировки.
Жизнь моя разломилась. Нет моей жизни. Что делать.....
Собственность вся на мне. Муж просит еще шанс. Звучит даже мерзко.
Сказала про развод. Все проговорили. Просит еще шанс.
И это мне нужно принять это решение.
Не могу. Не хочу. И сказать некому. Стыдно, что я такая дура. Сижу и плачу.
Цветок рождественская звезда купила. Надо ёлку ставить. Не могу.
Читаю Вас. Давно. Не помню про такое у Вас. Или может раз не про меня, так и не запомнила. Я же все на себя применяю. Другой бы сказала, уходи. Спасайся. А сама ..."
о т в е т
Понимаете, не всякий невменяемый в опьянении человек - абьюзер по сути.
Вы современная женщина с сильными установками "ударил один раз - бросай и уходи не оборачиваясь".
Ну что сказать, все наши сильные установки однажды испытываются на предмет сущности.
Ваш муж - человек с патологией усвоения алкоголя, у него ферментная недостаточность, плюс реально что-то коротит в мозге, плюс - подозреваю - он не вполне доволен собой в вашей паре, где вы - баба-с-яйцами, а не клуша какая.
Так что на абьюзера он никак не тянет - при всей внешней схожести признаков, он фигура слабая, а вы - сильная. Да, сильная, хоть и испугались. Но ваша главная эмоция сейчас не страх, а досада на то что муж вдруг поломался, и злость на него за то что он вдруг стал не такой как вам удобно и понятно.
Вы его очень стараетесь сейчас рассматривать как противника, но у вас не получается. Вы себя уговариваете разными словами: собственность на мне, побои не сняла, не он меня так я его. Но что-то внутри вас держит отдельно от этих слов.
Сердцем вы понимаете, что муж - это свой родной человек, и его нельзя выбрасывать как одноразовую посуду. Что он подлежит починке.
Вы просто сильно злитесь что он за собой не уследил и теперь вам с этим разбираться, в голове у вас демоны просвещенности хором истерят "алкоголизм неизлечим, ему теперь веры нет, вычесть его вон!"
Муж ваш сильно напуган сам. С алкоголизмом можно прекрасно справиться, если человек хочет этого сам и ему есть ради чего. Это как раз ваш случай: ваш муж хочет и ему есть ради чего. Не надо его демонизировать, причислять к абьюзерам и загоняться "как же так такое со мной могло произойти".
Человек заболел, теперь он хочет выздороветь. Ну и славно. Можно закодироваться. Можно подшиться. Можно после этого семейную терапию пройти, чтобы друг друга разглядеть и услышать.
Дети его любят, он их любит - вот и славно, каждые два-три года ему кодироваться или какая там схема, и
прекрасно можно продержаться пока дети вырастут, а когда этот фактор не будет над вами висеть - тогда и решите разводиться ли.
Рассматривать это дело как "дать второй шанс" - не надо, это сущностно неверно.
При чем тут второй шанс, это всё тот же взятый в мужья человек, у кого обнажилась проблема с метаболизмом, и эту проблему он, осознав, готов решать на всех уровнях, чтобы домашним с ним не было проблемно жить.
Если проблема окажется медикаметозно неизлечимой - не помогут ни кодирование, ни что-то еще - то да, придется отмежеваться от больного в целях самосохранения. Но думаю до этого не дойдет, чувак просто нуждается в помощи специалистов.
Да, он внезапный алкоголик, вероятно еще до вас уже было с ним такое, а сейчас рецидив.
Но сильней всего болит у вас "как такое могло со мной произойти".
Но понимаете, это "такое" - оно совсем не такое. У вас просто картинки в голове роятся не из вашего с мужем сюжета, а вы к каждой стараетесь подобрать рамку и стекло, чтобы как-то поладить, чтобы они не роились а висели по стенкам.
Но все эти картинки - не про вас.
Про вас другой сюжет, совсем, и это благополучный сюжет.
И да, вы можете его временно отселить, предоставив ему самому действовать - искать специалистов, обследоваться, кодироваться. Возможно так даже лучше, и уважительнее к мужу. Чтобы он сам. Тогда меньше вероятность влипнуть в созависимость и от этого постоянно стоять на стрёме выпил/не выпил, можно положиться на него/нельзя и прочие качели.
Временно отселить - не значит развестись и не иметь дела. Временно отселить - это поместить больного в карантин и предоставить ему выздороветь, не причиняя ущерба окружающим.
Вот в карантине он и проявит себя как есть, и что ему важнее, и можно ли с ним дальше иметь дело, и в каком объеме.
А "уходи спасайся - не ваша история", ну вот совсем нет, соотношения сил не те.
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях.
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.