Все вокруг знакомо и ново, я как будто в этом мире наизнанку. Странные люди суетятся и решают какие-то проблемы, что для меня не имеют значения. Везде опасность и шанс умереть внезапно. Вот сердце ёкнуло, голова закружилась, не уж то косая опять за спиной? Но как же, я не хочу так, а как же родные? Вновь представляю плачь и скорбь по себе… Вся жизнь превратилась в прятки от смерти, я как узник ждущий смертной казни. Вновь ведут на расстрел и опять осечка. И снова жду в камере роковой даты, прислушиваясь к шорохам и звукам шагов.
Друзья, привет! Примерно так я ощущал себя несколько лет назад. Это мои записи. Пытался еще в стихотворной форме описывать🤣. Страх смерти, пожалуй самый важный элемент в нашей жизни. Он не позволяет нам делать опрометчивые решения, он спасает нам жизнь! Ежедневно человек подвергает себя опасности даже в самых обычных ситуациях. Езда на автомобиле, переход дороги, пешая прогулка по гололеду, монтажники высотники, электрики и многое другое, не стану перечислять, на это уйдёт уйма времени. У человека есть тысячи способов умереть неестественной смертью, и преградой этому стоит страх смерти. Принимая алкоголь, наркотики, человек притупляет этот страх и часто результат выходит плачевным. Мне рассказывали как приняв на грудь 100гр все симптомы уходили, но утром возвращались в усиленном виде. В нашем случае этот страх вышел за рамки нормы и приобрел разные формы. Но корень невроза идет именно от него, по крайней мере у меня так было. Страх сойти с ума тоже страх смерти, только социальной. И все наши проблемы идут от того, что мы пытаемся уцепиться покрепче остальных за вагон, чтоб не упасть, но этот вагон все равно идет к обрыву. Исключений нет, мы рождаемся - мы умираем. Но почему же этот страх так гипертрофирован у невротиков? Да все просто. Я как-то писал уже. Инстинкт самосохранения, страх смерти, это самые сильные и важные чувства у человека заложенные природой. И когда в нашей жизни происходят события, которые не вывозит наша психика, то мозг обращается к этим инстинктам, дабы уберечь нас от пагубных последствий. Вы же все заметили, что на фоне этих ужасных ощущений, любые проблемы уходят на задний план. Но вот выход из этого состояния происходит намного дольше. Современные технологии способствуют тому, что невротик дольше остаётся в этом ужасе. Интернет глубоко сидит в каждом из нас и любая плохая новость закапывает нас глубже в невроз. Верующий человек уже не уверен что его будет ждать на небе святой апостол, а просто придерживается канонам религии. От этого страшно вдвойне. Неизвестность….
Я называю себя верующим, но в церкви я был в последний раз года четыре назад, и то, только потому что меня колбасило жестко и я пошел к Богу, чтоб он избавил меня от этих напастей. Я выстоял службу, но по ощущениям было что я сатана и горю при виде святыни. Меня шатало, мотало, пару раз была паническая атака, горело в груди. Бог не дал мне исцеление тогда, потому что его нет? Он не дал мне исцеления тогда, потому что моя вера в Него была никчемной и я пришел исключительно проверить, сработают ли просьбы, молитвы и прошения. Я слышал случаи, когда вера в Бога помогала преодолеть невроз. Именно вера. Я всегда говорил, что вера играет немаловажную роль в преодолении нашего состояния. Искренне верить в свое здоровье, в свой успех в преодолении испытания. Я пытаюсь закрепить вашу веру на своем примере.
И так, у нас есть великий дар - жизнь и нам необходимо успеть воспользоваться им. Конечно она может прерваться по тысячам причин. Но в целом есть отрезок времени, который нам выделен и что мы с ним делаем? Тратим в пустую, боясь умереть? К примеру мы с вами прошли всю дистанцию, что мы будем вспоминать в старости? Мы должны успеть пожить сами, вырастить детей и побаловать внуков за этот отрезок времени, что нам дан! Вот наша цель с вами! А не бояться, что вдруг мы это все не увидим и умрем от очередной экстрасистолы.
Что же я делал с этим страхом и как вернуть его в рамки нормы? Для начала надо понять, что страх смерти это норма! Взвесьте сейчас свое положение. Вы полностью здоровы и у вас еще вся жизнь впереди, а у кого-то и того больше. А теперь подумайте, на что вы потратите это время. Да, сейчас колбасит и кошмарит и тело и разум, но виной всему этому являетесь вы сами. Грубо говоря, купив путевку на море, вы уже по приезду расстраиваетесь, что скоро обратно домой. В результате - весь отдых испорчен, как и вся жизнь! Я уже прожил больше половины, судя по статистике, а учитывая мой образ жизни и того больше, но я больше ни часа не потрачу на сожаления и страх, что жизнь окончится когда нибудь, ибо мне надо наверстать те упущенные годы, которые я в пустую растратил валяясь и страдая о симтпомах и страхах. Я посмотрел на людей, которые более 15-20 лет писали о своем самочувствии и представил себя на их месте. Вот прошло 20 лет и я не умер. Если бы была такая возможность, то какое письмо в прошлое я отправил бы себе самому? «Привет, дорогой Я! Пишу тебе из далекого будущего. Ты повзрослел на целых 20 лет! Многое что изменилось, мир изменился. Было много хорошего и не очень. У тебя уже есть седина. Твоя дочь стала взрослой и красивой, совсем как твоя жена! Окончила ВУЗ, и скоро выйдет замуж. Но ты все это не видел, ты был сильно занят своим здоровьем, которого у тебя как оказалось предостаточно. Все твои страхи о смерти не подтвердились и как можешь видеть ты жив здоров. Но жил ли ты все эти годы? Все это время ты пытался уцепиться за жизнь, но потерял лучшие ее годы, спасаясь от своего воображения. Никто уже не воспринимает тебя всерьез. Ты испортил жизнь себе и близким людям. Думал только о себе. Вся твоя жизнь это красивая подарочная коробочка, которую ты так и не вскрыл, боясь испортить. Теперь послушай меня, ты жалкий слизняк! Сейчас ты встанешь, и начнёшь срочно жить! Просто жить! Еще не поздно. И ничего с тобой не случится. Исправь все пока еще есть такая возможность.»
А какое послание бы вы отправили себе в прошлое? Подумайте об этом. Я напоминаю вам друзья, у меня был не просто легкий нервный срыв или нечастые панические атаки. После каждого приема пищи у меня сильно болел желудок, мне было тяжело дышать, я не мог сделать удовлетворительный вдох постоянно, и днем и ночью. Экстрасистолы, тахикардия, давление, головные боли, тошнота, шаткость походки, бесконечная дикая и поглощающая тревога и ужас внутри, депрессия. Про жуткие боли и жжения в спине и груди я вообще промолчу, постоянно путал их с предвестниками инфарктов. И это было не пару раз в неделю, а постоянно, на протяжении нескольких лет! Кардиофобия, агорафобия, фагофобия (боязнь глотать и подавиться) и всенасветефобия. Первый год я пачками глотал все возможные витамины, транквилизаторы и антидепрессанты и ничего не помогало. Гадалки, травы, психотерапевты и все тщетно. А все почему? Потому что я перекладывал ответственность на них, а надо взять все в свои руки. Никто и ничто вам не поможет, пока вы сами не возьмете себя в руки. Хочется ничего не делая и ничем не жертвуя, чувствовать себя хорошо. Выпил таблетку и чтоб все прошло. Послушал психолога и чтоб стало хорошо. Это так не сработает. А вот когда вы сами решите для себя жить, будете с собой жесткими и перестанете себя жалеть, вот тогда можно и к психологу, но в этом случае он вам не понадобится, все начнёт меняться когда вы начнете менять себя. Если вам кажется, что у вас самый худший случай невроза, то почитайте мой, возможно он окажется и не самым.
Как обычно я обнимаю вас и желаю вам понимания и веры в себя. Начинайте меняться уже сейчас, не откладывайте на завтра, давайте уже жить!. До скорой связи!