Коты у нас такие трудолюбивые, просто караул. Куда деваться от этой кипучей энергии, непонятно. Причём пока Маня была одна, никаких особых потуг по наведению порядка у неё не наблюдалось. Питбуль, видимо, считал ниже своего достоинства заниматься всякими женскими делами - вязать там, или посуду со стола прибрать раз и навсегда. Питбуль был интеллектуалом, поэтому Манюша с самого раннего детства помогала мужу при написании планов и отчётов. Ручку подай, принеси, унеси. Пока на карачках ищешь аннигилировавшийся карандаш, осуществляется так необходимая для плодотворной работы смена умственного труда физическим.
Короче говоря, с одной Манюхой мы беды не знали, главное - затариться пишущими средствами.
Одним прекрасным вечером на подоконнике четвёртого этажа материализовалась Ночка. Кривая погромов и разрушений, производимых в отсутствии хозяев, неуклонно поползла вверх. На все возникающие вопросы Ночка отвечала немым укором в глазах: "Как?!! Как ты вообще могла подумать?!!! Чтобы я?!! Я!!! Смотри, какой хвост! Такой хвост бывает только у особ королевской крови! А ты...А вы!!!".
Действительно, думали мы, как? Может, плавающие дверцы шкафов открываются сами под действием гравитации, направленной не вниз, а вбок? Есть многое на свете, друг Горацио, о чём современная наука ещё не в курсе дела. Может, мы гоним напраслину на это дивное шелковистое создание, а стопки чистого выглаженного белья сами, под действием всё той же гравитации, организованным порядком валятся из шкафов на пол?
Ночка засветилась ночью. Мы проснулись от подозрительного шума. Знаете, такой холодящий душу звук из фильма ужасов, когда ветер раскачивает скрипящую калитку в старой полуразрушенной усадьбе -туда, сюда, туда, сюда...Нажали тревожную кнопку выключателя - и обнаружили нашу принцессу за работой. Встав на задние лапы и упёршись передними в дверь шкафа, Ночка методично, с завидным упорством раскачивала её. Девушка так увлеклась процессом, что не сразу сообразила - её раскрыли.
В щекотливой ситуации Ноча проявила завидное самообладание: "А? Что? Вы уже проснулись? А я тут мимо шла, вижу, дверь открылась, решила поправить...Да вы спите, спите, я ещё поработаю...".
На семейном совете было решено зафиксировать двери. Но чем? Вопрос не праздный, потому что Ночка хоть на вид и субтильная, но коня на скаку ей только подавай. Отыскали гантель из тех мифических времён, когда я пыталась привести фигуру в соответствие мировым стандартам красоты. За прошедшие годы сей спортивный снаряд успел обрасти слоем пыли, как тюлень - подкожной жировой прослойкой. Фигура тоже, да..Не привелась, в общем.
Короче, начистили гантель до блеска, привалили к двери и со спокойной душой ушли на работу. И ведь ничего не ёкнуло в сердце за день, а зря, зря...Вечером нас встречала куча одежды на полу и Ночка, удовлетворённо вылизывающая бицепсы на всех четырёх лапах.
Решили проследить. Долго делали вид, что все эти маниакально вываливаемые из шкафа горы нас совершенно не волнуют. Видимо, Ноча расслабилась и позволила себе пойти на дело среди бела дня, да ещё в присутствии ненужных свидетелей.
Упёрлась головой, напряглась - дверь вместе с гантелью поехала, миллиметр за миллиметром. Видимо, посчитав миссию выполненной, Ноча удалилась отдыхать, а её место у станка заняла...Манька! Эта купчиха-белоручка, за всю жизнь не разбившая ни одной чашки, навалилась своей роскошной кустодиевской тушкой - и гантель полетела в сторону. Потом сладкая парочка, ничуть не смущаясь офигевших от подобной наглости хозяев, приступила ко второй фазе операции, выгребая из шкафа всё подряд. Наверное, нычку искали.
Тут уже, товарищи, налицо был явный преступный сговор! Ночка, организующий и координационный центр этого криминального синдиката, прорабатывала план операции, а Маня, так уж и быть, привлекалась в качестве тупой мускульной силы.
Обучив Маню всем премудростям и тонкостям непростого разбойничьего ремесла, Ночка заскучала. Она же Мегамозг, ей подавай размах, задачи вселенского масштаба.
Вскрытие двери с утяжелением было отработано до автоматизма, и мы решили предпринять более кардинальные меры по защите частной хозяйской собственности. Дверь шкафа было решено приваливать стулом.
Сначала в качестве антивандального средства выступили кухонные стульчики. Ну такие, знаете, барного типа, с металлическими ножками. Когда я мою на кухне пол, двигая их туда-сюда, кажется, что они прямо вот чугунные. Однако это чисто ситуативные ощущения. А если девушка находится в состоянии аффекта, например? Помню, в студенческом общежитии я решила подшутить над своей подружкой. Шутка была, прямо скажем, не из разряда тонкого английского юмора. Захожу в комнату, она стоит ко мне спиной возле стула, а стул не чета нынешним, конкретная кракозябра, обтянутая дерматином, на четырёх раскоряченных металлических ногах. Не помню, откуда мы его стырили, тогда ведь студенческая мебель появлялась в результате ночных походов по этажам и читальным комнатам. И вот я подкралась на цыпочках, руки над головой занесла и громко так ору ей в ухо "ГААА!!!".
Подружка, этакая кавказская княжна с газельими глазами, хватает стул и за одну ножку поднимает его на вытянутой руке над головой!
Потом мы всей комнатой пытались повторить данный трюк. Увы. Ни одной, ни даже двумя руками стул подниматься не желал. "Вы меня напугайте хорошенько," - советовала подруга. Ага. Стульев много, а голова одна.
Это я к тому, что предела возможностей для хрупкого дамского организма не существует.
К тому же мы явно не учли целеустремлённой натуры нашей доморощенной Бонни Паркер. Со стулом ей, конечно, пришлось повозиться. Однако нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики, как любил говорить мой папа. Стул не стал исключением.
А потом появился Бетюша, белокурый ангел с замашками гопника. В его лице Ночка обрела достойного ученика.
Науку открывания дверей Бетховен усвоил, ещё не добравшись до гроссмейстерских восьми кг. Одной левой, как говорится. Причём
как медвежатник, он далеко опередил свою наставницу и вскрывает абсолютно всё. Пальцы у него тонкие, длинные, подцепит, потянет, и давай сюда, что там есть интересного. Бетина энергия не иссякает никогда, равно как и его фантазия. Шкаф? А вы про расхламление читали? Так вот, сейчас мы хозяевам чакры то почистим, понакупили тут, мещане...
Носок? Давай сюда, лысому котику нужнее.
В ванной тоже давно не проводилась инвентаризация, котик исправит.
Вот эта симпатичная коробочка на кухне. Наверняка там хозяева прячут вкусные вкусности. Котик давно её высиживал, пришло время...
А вчера вечером слышу "Бум-бум-бум" и потом возмущённое "Мааа". Думаю, кто же там бьётся, и главное, над чем? Пошла глянуть. Батюшки! Это Масяня над шкафом трудится! Масенька, жизненный цикл которой состоит из походов от кухни до лежанки через лоток! Она даже на подоконник два года отказывалась прыгать! И сразу шкаф! Рухнул последний законопослушный бастион в нашем кошачьем сообществе.