Токсичные отношения и токсичные люди - стоит ли их бояться?

Токсичные отношения - это такие отношения, где присутствует эмоциональный шантаж. Т.е. прямая или косвенная угроза неприятностей, если мы не сделаем другому то, что он хочет. Вам угрожают лишением денег, внимания, доверия, заботы и т.д. Например:

• Близкие могут обещать усложнить вашу жизнь, если вы не выполняете их требования.
• Или угрожают порвать отношения.
• Или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или даже покончат с собой.
• «Мне без тебя никто не нужен», т.е. «ты будешь виноват в моем несчастии, если что».
• «Мне все равно на твое мнение».
• «Я могу изменить нашу договоренность по собственному желанию».
• «После этих отношения я не смогу никому доверять».
• Люди могут не говорить словами, но выглядеть подавлено, когда вы не делаете, что им нужно.
• Или пассивно агрессировать и отказываться пояснить причины своей агрессии.
• Отвечать «не знаю» на прямые вопросы об отношениях.
• Может, люди хотят получить от вас больше, вне зависимости от того, что вы им даете.
• Они ждут, что вы уступите, и не учитывают, что у вас есть свои резоны.
• Может, они раздают обещания, а затем не выполняют их.
• Может, они обвиняют вас в эгоизме, бесчувственности, жадности, отсутствии заботы и пр., пока вы не начинаете делать так, как им нужно.
• Они могут обидеться, если вы сделали что-то, не согласуясь с ними.
• Могут избегать разговоров о своей ответственности за происходящее, избегать давать обещания.
• Или даже включаться в разговоры, но не брать ответственность на деле.

(А теперь внимание! Когда вы нашли несколько пунктов, что близкие делают с вами, подумайте, а не делайте ли вы тоже самое с близкими?)

В целом, любая манипуляция токсична. Потому что предполагается, что вы расстроитесь, если иначе, а это уже шантаж. А живет ли кто-то без манипуляций вообще: и на работе, и с детьми, и с родственниками?

Люди проявляют токсичность друг к другу, когда не учитывают чужое мнение, которое, по идее, должно иметь вес. И если кто-то считает, что он безгрешен, пусть первым кинет в меня камень.

Когда муж лежит на диване полгода, потому что не готов работать на дядю, а вы хотите, чтобы он сделал над собой усилие – это токсичность. Вы же не можете с улыбкой и спокойствием ждать, пока свершится чудо.

Когда ребенок решил в 8 классе бросить школу, а вы его уговариваете любыми способами – это токсичность.

Выводов из этого два.

1) Первый (на котором я настаиваю): не нужно ставить на людей клеймо токсичности. Мы ВСЕ бываем токсичными время от времени. В зависимости от ресурсов.

Недавно слушала мужчину – женского психолога, который вещал о том, что женщина – сосуд. Если мужчина в нее помещает приятные эмоции, любовь, заботу и пр., то она и ходит наполненная, и готова отдавать потом эти же эмоции. Если же он наполняет ее гневом, ненавистью, страхом и т.д. – то женщина этим наполняется и это же отдает. А если он никак ее не наполняет – то она «высасывает» из него те эмоции, которые он ей может дать. Т.е. появляются скандалы, ругань, недовольства, манипуляции и т.д.

Я с этим психологом полностью согласна. Только мы ВСЕ такие. И женщины, и мужчины. И женщин наполняет не только мужское население, а вообще все окружение. Мужчин так же.

Из этого рассуждения понятно, откуда берется токсичность: когда мы исчерпаны, выжжены изнутри, чувствуем беспомощность и безнадегу, когда не можем справиться с бессилием, когда сильно обижены и т.д. Есть люди, которые ВСЕГДА себя так чувствуют. У них этот сосуд не наполняется в принципе, потому что сломан, а чинить его самостоятельно они не желают. Есть люди, которые вваливаются в это состояние временами.

Поэтому:

2) Выход из рассуждений о токсичности в личностных границах и обоюдном уважении.

Влияние одного человека на другого проходит близко от токсичности. Ведь далеко не всегда возможно отстраниться, не реагировать, «забить». Именно за этим и нужна эмоциональная независимость. Но даже она не делает нас индифферентными по отношению к близкому человеку.

Настоящий пофигизм возможен, когда любви в отношениях уже нет. А эмоциональная независимость – это отстраненность, а не индифферентность. Ее и нужно в себе развивать.

Когда мы можем отступить на безопасное расстояние с точки конфликта, у нас часто появляется дилемма: оставить человека при его мнении или действовать во благо семьи. И здесь нет правильного ответа. Оставить человека с его мнением – это не токсично, но и не всегда полезно.

С этим моральным выбором я вам и предлагаю пожить.

Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.

Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60