Сегодня что-то перещелкнуло внутри меня. Я почувствовала себя абсолютно счастливой.
Но внутри звучал вопрос... "Сколько ещё?"
Я так стремилась к высотам, к реализации своего потенциала, быть сильной и справляться со всем в своей жизни и жизни детей, что сил не было на важное.
Я шла за призрачным, пока совсем рядом ждало меня моё счастье. Моя жизнь. Не идеальная, не та к которой я стремилась, но такая настоящая, в которой так много любви и радости.
Запах волос моих детей.
Детские голоса моих детей.
Нелепые выражения моих детей.
Детство моих детей.
В погоне за деньгами, своими Хочу, своими Надо, мы не замечаем важное.
Сколько родителей разочарованы тем, что они просто не заметили как выросли их дети...?
Работа, деньги, карьера, хозяйство, выяснение отношений с кем-то...?
Сколько ещё?
Сколько ещё я смогу наслаждаться своей 4хлетней Мирой, нежной, любящей, маленькой, которой так нужна мама? Ей уже в январе 5 лет, а потом 6,а потом 7 и так далее. И если я не успею насладиться ей сейчас, то что?
Я скажу что. Она закроется, она превратиться в подростка, которому так не хватило мамы.
Подростка как моя старшая дочь Ярослава, ей 14 и у неё уже свой мир.
У неё не было мамы, мама бежала на работу, ей было важно другое.
Она строит между нами стены, а я настолько её люблю, что не борюсь, а поливаю эти стены любовью и попытками сблизиться. И она тает, каждый раз всё больше и больше, но может опять закрыться и снова я не отступаю, потому что люблю❤️.
Я столько времени потеряла и гналась за иллюзией, что просто видимо была в каком-то каматозе и упустила целых 14 лет её жизни. Я не верну ничего, я не вернусь в её 3 года и не смогу быть рядом, если буду утопать в чувстве вины, то это разрушит нас двоих.
А значит у меня есть только сегодня и я буду любить её сегодня. ✨✨✨ И это большой дар.
Сколько ещё я смогу наслаждаться такой моей Ясей, 14тилеткой? Через год ей будет 15 и этот год уже не вернуть, не переделать.
Сколько ещё я смогу наслаждаться Амелией, моей 8милеткой? Её взрывным, ураганным характером, в котором так много креатива, живости, яркости, но в тот же момент такой ранимости. Она может в миг закрыться, потому что я слишком занята. А ей нужна мама. Я так скучаю по маленькой Амелии, меня тоже с ней не было рядом, я вечно решала какие-то задачи бизнеса, занята была выяснением отношений с её отцом. А она во мне нуждалась😥.
Сколько ещё до её подросткового возраста, где она закроет дверь в комнату и скажет: "входить только со стуком", и одновременно закроет и дверь в своё сердце, если меня так и не будет рядом.
Сколько ещё моя Мирочка, моя 4хлетка будет прибегать ночью ко мне и прижиматься ко мне, засыпая, да так, что придётся всю ночь спать на краю кровати балансируя, что бы не упасть? Днем бежать на ручки со звонким криком "Мамочка я тебя люблю". А запах её детских волос... Сколько ещё?
Или я опять всё пропущу как с Ясей и Амелией?
Сколько ещё я буду наслаждаться жизнью маленькой Ляйсан, моего годовасика. Нежной, маленькой, но такой деловой, её нежными детскими волосиками, маленькими ручками, ножками, которые весело бегают по дому, её детскими глазками... Сколько ещё с могу носить её на ручках, прижимая к сердцу, чувствую постоянно её дыхание рядом ночью? Сколько ещё я ей буду нужна так сильно как сейчас?
В её жизни отец не участвует, так хотя бы буду я.
Сколько ещё?
Время не щадит того, кто живёт в суете и не ценит время, которое отведено на самое важное.
Не так важно то в одежду каких брендов я одета, а то с кем я рядом в своей одежде.
Не так важно где я живу, а важно с кем и в каких отношениях.
Не важно на чем я езжу, а важно с кем и тепло ли нам вместе.
Не важно сколько я зарабатываю денег, важно какой ценой. Ценой отношений с детьми в моей семье? Ценой своего здоровья?
Когда мой дом опустеет и дети вырастут и разлетятся, тогда я смогу выпить кофе горячим, мой дом будет чистым и тихим.
Но это потом, а сейчас я буду пить свой холодный кофе, я буду жить в вечно разбросанных игрушках, крошках на полу и на кровати, разбросанной одежде, горе неглаженного белья, немытой посуды, ванной с игрушками,
криками "Мам, чего поесть", "мам я покакала", "мам одень меня", "мам погладь меня", "мам мы гулять пойдём?" "мам, мам, мам". И это МОЯ жизнь.
Я не знаю сколько ещё, у меня есть только сейчас.
И сейчас я пойду поцелую Ясю и Амелию, укрою их одеялом, пожелаю им сказочных снов и сама пойду укутаюсь в одеяло, которое мы вместе с детьми плели, прижмусь к Мире, обниму Лею и усну. Ведь у меня есть только сейчас.
И сейчас я невероятно счастлива и моё сердце спокойно.
Мой мир всегда мне давал, то что мне действительно нужно и лишь мой мозг гнался за призрачным будущим.
Мой мир всегда заботился обо мне и никогда не оставлял в беде. Он всегда на ручках выносил меня из опасности.
И я знаю, что и о детях моих он позаботиться всегда.
А значит я спокойна.
Мне ценно, не то, что завтра, а то, что есть у меня сейчас.