Я устал делать то, что хочу делать. Парадокс? Например, каждый раз сидеть в ресторане и отшивать от себя приставучих особ женского пола. Правда я в курсе, что имею дело с консумацией, и что девы не виноваты в том, что я ужасно капризный малый. До недавнего времени это доставляло мне неслыханное удовольствие забавляться их неумело-наивным бла-бла. А теперь я готов их посылать куда подальше, потому что они мне не дают спокойно поесть из чистого китайского фарфора и запивать чёрную икру шампанским из чешского хрусталя. Обязательно подсаживаются и предлагают свои услуги по занятию усовершенствования манер устной речи. Старые девы уволились, а молодняк не в курсе кто я такой. А я тот, которому на всё наплевать. Откуда у меня столько денег? А ниоткуда. Нет у меня их. От слова совсем. Я себя ненавижу. И когда я уже на грани того, чтобы сунуть голову в петлю или пустить себе пулю в лоб, невольно начинаю думать о том, как я буду безобразно выглядеть спустя пару минут после суицида. И тут я понимаю, что люблю себя больше, чем ненавижу и поэтому готов продолжать разлагать себя изнутри, растлевать, убивать всё доброе, что присуще человеку и превращаться в противное, мерзкое животное, которое живёт одними инстинктами удовольствия и наслаждения. Сколько раз я нарывался на скандал, лез туда, где шарашит током, но ни разу и никто меня не тронул даже пальцем. Не пристыдил, не уличил, не упрекнул. Кто меня приговорил к такой жизни мне не ведомо. Но может кто-то меня испытывает или ставит эксперимент? Сколько раз я хотел спасти себя и выбросить эту кредитку, сжечь, утопить, изорвать в мелкие клочья и втоптать в землю, но каждый раз останавливался и думал, а что скажет тот, кто мне её подсунул? Не отомстит ли он мне за это ещё более жестоким способом, не лишит ли он меня зрения, например, или ног?
- С вас 20 тысяч пятьсот пятьдесят рублей, - пропел официант и протянул мне мини-кассу. Я махнул кредитной карточкой и услышал дежурные слова благодарности. Куда теперь себя деть? Бильярд, казино? Говорят, карты засасывают. А я, как назло, вообще не игроман. От нечего делать я посвящал себя наблюдениям за людьми. Я сделал открытие. Оказывается, люди все одинаковы. О, ужас! У всех одни и те же мысли, одно и то же поведение и поступки, все стремятся к вещам, которые можно пересчитать по пальцам. Я даже не буду их перечислять, настолько это обидно неинтересно. И что самое отвратительное – я один из них. Я уверен на все сто, что на моём месте они поступили бы точно так же. Стабильный достаток погрузил бы их в трясину безделья и прозябания. Мне никто не может дать совет, что мне делать и как себя вести, потому что все друзья меня отринули. Я стал на них, видите ли, разлагающе действовать. Я стал не совпадать с их жизненным ритмом. Мой пофигизм и дуракаваляние стали для них просто невыносимыми, и они предпочли обо мне забыть. Я дефилировал из ресторана в ресторан, снимал самые дорогие номера в отеле, развлекал себя на концертах, посещал театры и музеи, побывал в самых далёких и необжитых местах нашей родины. Набрался впечатлений на несколько жизней вперёд. Но это не пошло мне на пользу. Что с того, что я духовно обогатился? Заняться творчеством, начать рисовать, писать, сочинять, опять ради чего? Потешить тщеславие? Подыграть самолюбию? Я вас умоляю! Для этого надо иметь хоть какие-то задатки и самое главное желание проявить себя на этом поприще. Я далёк от творческой деятельности, я не творец! Мой удел – удел маленького, посредственного человека, который влачит своё существование в качестве ничтожной частички серой массы, тупо подчиняющейся законам коллективного бессознательного. Наверное, поэтому я был без ума от Хайзенберга из сериала «Во все тяжкие».
Вначале я взял кредит на ладу гранта, который гасил деньгами с кредитки. Потом решил, что иметь машину – морока. Проще заказывать шофёра. Я поддался веяньям и решил заниматься собой: практиковать здоровый образ жизни. А это значит всегда и во всём себя ущемлять. Я вовремя спохватился и навсегда покинул качалку, бассейн и беговую дорожку. Я обладаю достаточным здоровьем, чтобы жить припеваючи, не оглядываясь на новомодные течения.
А ещё я долго думал и мучился на тему создания семьи. Оказывается, эта неиссякаемая кредитная карта является непреодолимым препятствием на пути её создания. Нельзя жить бок о бок с человеком и делать вид, что ты ходишь на работу и зарабатываешь деньги честным трудом, когда ты на неё на самом деле не ходишь. Это раз. Жизнь полна коллизий и любая девушка только рада этому. Девушки живут эмоциями, ибо эмоции таят в себе жизненный заряд. Они их ищут, они им бессознательно рады, и это правильно. Если мужчина наадреналинен, он сможет доставить девушкам удовольствие их испытывать. Но конкретно я не мог разделить их эмоциональный порыв и радоваться: удачной покупке, интересному фильму, звукам природы, прогулке на яхте, смотрению на звёзды, чашке утреннего кофе, вкусу морских гребешков, бокалу дорогого вина, лестным комплементам, модной одежде, бешеной скорости, чистоте и порядку, необычному сну, воздушному шарику, долгожданной интимной близости, удачному селфи, горячей ванне и, наконец, куче бабла. Потому что все радости жизни я уже испытал, имея на своей кредитке неиссякаемые двести тысяч рублей. Нет, конечно, я мог бы поднять шум, доказать, обнародовать, привлечь внимание, докопаться до истины, прийти в банк и…. Но я решил об этом ничего никому не говорить. Мало ли…. Пусть уж так всё и остаётся. И потом мне интересно знать, чем всё это кончится. Женщины… они и в Африке женщины. Представляю, как бы меня напрягала моя супруга, если бы узнала о такой карте. Мне пришлось бы пережить нечто похожее, как было у Пушкина в «Сказке о рыбаке и рыбке». А зачем мне это надо, чтобы меня понукали и понуждали страдать накопительством? Увы, человеческую природу я изучил. Человека нельзя остановить в его стремлении заполучить как можно больше, и ещё больше, и ещё…. И потом для прочных отношений нужна любовь. Первые мои попытки полюбить девушку разбивались о её несносный характер, который начинал проявляться сразу же, как только она узнавала, что у меня мало денег, или, наоборот, у меня их много. Данное обстоятельство почему-то начинало сказываться на её отношении ко мне, причём перемены были разительными. Мой внутренний мир, ход моих мыслей, ранимая душа, интеллект, отзывчивость…. Эти категории сейчас мало кого волнуют. Способность добывать деньги – это да! И вдруг они у тебя есть, эти самые деньги. И сразу же неподдельный интерес. Откуда у тебя деньги? Наследство? Недвижимость? Акции? Ты же не работаешь, где берёшь деньги? И всё, пошла зацикленность, и отношения начинают портиться, приобретать какой-то детективный характер. Начинаются бесконечные допросы, прослушки, подсматривания, проверки…. Зачем мне это надо? Зачем я должен кому-то отчитываться и что-то кому-то объяснять и доказывать? То, что я однажды нашёл на пляже дамскую сумочку, внутри которой была губнушка и кредитная карта с лимитом на 200 тысяч на предъявителя, звучало бы правдоподобно, если не добавлять то обстоятельство, что сумма в 200 тысяч не обнуляется, сколько бы ты с неё не снимал денег.
Я сладко зевнул и повернулся на другой бок. Какие планы назавтра? Вы шутите? Какие могут быть у меня планы. С утра буду думать, каким блюдом позавтракать, и в какой ресторан сходить. Долго буду прислушиваться к себе. Если не найду никаких позывов к еде, пойду гулять по паркам и созерцать людскую суету. Мне их местами жалко. Они все такие одинаковые, все куда-то с утра бегут, наверное, на работу. Сигналят в пробках, показывают друг другу факи. Потом уставшие приходят с работы и начинают выяснять отношения. Потом находят консенсус и продолжают кормить свой мозг ненужной информацией, ищут дополнительные эмоции, чтобы накормить ими свою психику. Потом устают расходовать свой организм впустую и засыпают. И так каждый день. Откуда вдруг у меня такой моветон? Да просто я взглянул на ситуацию с другой стороны. Если я откажусь от своей волшебной кредитки, я пополню ряды этих роботов или рабов, какая разница. Поэтому я от неё никогда не откажусь. Она символизирует пропасть между мной и миром бестолковой людской суеты. Пока со мной кредитка – я на коне. Но есть одно «но». Я настолько морально разложился, что если вдруг чудесам придёт конец, я сдохну с голоду уже через месяц, больше, наверное, без еды я не выдержу. Потому что меня никто не покормит, - в этом муравейнике я на хрен никому не нужен. А самому работать в поте лица я настолько отвык за эти несколько лет ничегонеделания, что просто не представляю себя разносчиком пиццы или менеджером по продажам. Скорее всего, я спрыгну с моста или…
P.S. Кредитка обнулилась. Я понял, что я превратился в социальный овощ. У меня нет шансов. Желания – причина наших страданий. У меня нет желаний. Я их все восполнил. Поэтому я ухожу легко. Моего исчезновения не заметит никто, как и никто никогда обо мне не вспомнит. В этом особая прелесть момента, которую я ещё не испытывал. Бай!
Солнечным утром, когда воробьи весело праздновали начало дня, Маша, проходя мимо снесённых продовольственных ларьков, увидела под ногами кредитную карту на предъявителя. Через час она уже звонила своей подруге:
- Лизка, я нашла деньги! Теперь мы оплатим недостающую сумму за аренду, и у нас будет частный небольшой питомник для бездомных собак! Представляешь, как это здорово! Какое счастье, Лизка!