12 ноября 2022 года : Суббота ...
Синичкин день
День работников Сбербанка России
День специалиста по безопасности в России + Всемирный день борьбы с пневмонией
Фестиваль белых трюфелей в Сан-Миниато 2022
Это моё такое название ... или день гурмана ....)))
День рождения Хуаны Инес де ла Крус
Это - испанская МАТЬ ТЕРЕЗА ...
Народный календарь / Зиновий и Зиновия, Синичкин день
На Руси на Зиновия и Зиновию отмечали праздник рыбаков и охотников
Кроме того, этот день называли Синичкиным праздником, поскольку именно к Зиновию прилетали все птицы-зимники, в том числе синицы, снегири, свиристели
Именины в этот день
Александр, Анастасия, Артем, Герман, Елена, Зиновий, Иосиф, Леонид, Макар, Максим, Марк, Матвей, Семен, Степан, Терентий, Юлиан
----------------------------------------
Каждый день полон открытий и почти никогда
не бывает скучно.
Мир, вокруг тебя, такой огромный и такой интересный!
Анекдот про Детей
************
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
************
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
************
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
************
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
************
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
************
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их
будет трое!
************
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
************
Юмор одной строкой
***********
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***********
Любая жизнь начинается с конца.
***********
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***********
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
***********
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
***********
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
***********
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***********
Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
***********
Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
***********
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...
***********
Я, когда крашусь утром перед зеркалом, всегда себя утешаю: 'А не так страшен чёрт, как его малюют'!
***********
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать.
***********
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
***********
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
***********
Один мужик другому:
- Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна...
***********
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***********
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".
***********
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
***********
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
*****************
