«Как больно осознавать, что твой самый близкий человек тебя не понимает. Есть такая поговорка, мне она очень нравится: пока живы наши родители, мы остаемся детьми. Придешь к маме, положишь голову на плечо, расскажешь, что произошло у тебя за день. Она внимательно выслушает не перебивая, затем погладит по голове, скажет несколько добрых, поддерживающих слов и как будто все куда-то пропадает, исчезает как в сказке, как будто и не было тирана -начальника, противной коллеги, стучащей по каждому поводу, недовольного мужа, которому суп не понравился…
Так было раньше.
Теперь моя мама встречает меня с хмурым лицом. Ее глаза кажутся чужими, они больше ничего не выражают. Она в каждом моем слове ищет подвох, отвечает грубо, постоянно критикует и упрекает. Становится очень больно и обидно. Понимаю, что с возрастом люди меняются, а сердцем принять пока не могу».
Это рассказ моей клиентки.
😌К сожалению, время неотвратимо, и старость приходит к каждому. С возрастом идет накопление хронических заболеваний, в частности сердечно-сосудистых. Постепенно развивается атеросклероз сосудов головного мозга.
Наши близкие меняются, меняется их личность, меняются реакции на наше поведение, и они по-другому начинают воспринимать и себя, и окружающий мир.
Со всеми ли так бывает? Не со всеми, но часто.
Как научиться принимать пожилых близких людей такими, какие они есть? Не требовать от них больше, чем они в состоянии нам дать. И в тоже время не разрушать себя?
Вместо сухих медицинских рекомендаций, я собрала для вас истории совершенно разных людей. У них у всех своя жизнь, но есть кое-что объединяющее – пожилые родственники. Давайте послушаем, как они строят с ними отношения.
Людмила, 50 лет:
«Последние два года моя мама стала постепенно меняться. Ранее эффектная женщина, она перестала за собой следить. Сначала перестала посещать мастера маникюра и педикюра. Я на это не обратила внимания, подумаешь, человек пожилой, наверно для ее это не актуально.
Но постепенно она перестала мыть голову, пользоваться дезодорантом, стала ходить в грязных вещях. Мама жила отдельно, и я не сразу заметила эти перемены. Забила тревогу, когда она стала носить домой вещи, подобранные на мусорнике. Объективно мама живет в достатке. Я ей оказываю материальную помощь.
Я отвела мама на консультацию к районному психиатру. Диагноз очень испугал: начало сосудистой деменции.
Сейчас у мамы ухудшается память, она забывает выключить свет, закрыть дверь, не помнит, как приготовить борщ и прочую еду. Живет она теперь вместе со мной.
Не могу сказать, что для меня это легко. Иногда даже плачу потихоньку, так как до сих пор смириться не могу – кажется мне, что рядом со мной чужой человек. А мамы, такой родной, понятной и близкой уже нет на свете.
Я научилась справляться с этой проблемой. Каждый раз, когда возникает раздражение, обида или гнев на маму, я просто говорю себе: «Стоп, Люда! Ей уже 78 лет».
Знаете, такой способ мне помогает. Эта фраза меня возвращает в реальность. Я остываю и принимаю ее такой, какая она есть. Так и живем.
Ирина, 45 лет:
«У моей матери случился инсульт. После этого она так и не восстановилась. Прошло полтора года, были использованы все предложенные врачами способы лечения – и лекарства, и массажи, но речь восстановилась только частично.
Мама с трудом ходит, тянет за собой правую ногу, и память у нее стала значительно хуже. Сначала было очень тяжело как морально, так и физически. Я испытывала помимо этого сильное чувство вины. Мне казалось, что я что-то для мамы не сделала. Вот если бы я привезла ее в больницу на час раньше, может ей оказали бы помощь быстрее. Мысли не давали покоя, нарушился сон, несколько месяцев принимала успокоительные препараты.
Очень помог мне невролог, к которому я возила маму на консультацию. Он спокойно выслушал меня.
А потом посмотрел так ласково и сказал: «разрешите себе жить и быть счастливой. Вы не бог, не все в ваших руках, вы сделали все, что могли и даже больше. Помогайте маме, но и делайте для себя отдых, проводите время с друзьями, с мужем, детьми, они очень нуждаются в вашей любви».
- А как же мама? Как я уйду, если ей нужна помощь? - Я сначала негодовала. Мне казалось это надругательством над моим долгом перед матерью.
- Наймите приходящую сиделку, помощницу - сказал доктор.
Я не приняла этого. Но когда сама свалилась с радикулитом, поняла, что дальше так не вытяну.
Теперь у нас есть помощница. Она приходит по договоренности на 3-4 часа, бывает, что и больше. А я в это время занимаюсь своими делами. И как оказалось, маме она очень понравилась. Она даже спрашивает, когда к ней придет Ларисочка. И чувство вины мое ушло. Я люблю свою маму, но я люблю и себя. И могу быть счастливой».
А эта ситуация до сих пор не решена. Светлана, ей сейчас 59 лет.
Пришла ко мне со слезами и душевной болью. Она рассказала мне свой случай и попросила совета. Но психотерапевт не имеет права давать совет, он может помочь разобраться с ситуацией.
Светлана – мой подписчик здесь на Дзене. Она регулярно читает статьи и комментарии. Она разрешила рассказать ее историю, потому что хочет узнать мнение других людей. Возможно, это ей поможет принять непростое решение.
Светлана будет благодарна за любую вашу обратную связь.
А история ее такова:
она живет со своей пожилой матерью, которой 81 год. И внучкой. Дочь находится в тюрьме. Светлана внучку воспитала сама. И все у них было бы ничего. Но у матери по вечерам стали появляться галлюцинации. Это они от доктора узнали, а сначала было просто страшно, непонятно. С кем-то бабуля разговаривает, в пустоту палкой размахивает.
Психиатр поставил диагноз: Галлюциноз. Выписал лекарства, от которых женщина наотрез отказывается. Однажды, когда внучка сидела за столом и делала уроки, бабуля подошла к ней сзади и вылила на голову кастрюлю горячей воды. Хорошо, что был не кипяток! Потом стала кричать, креститься и размахивать палкой.
Был и случай, когда она ударила Светлану палкой, повторяя непонятные слова.
Психиатр предложила оформить больную женщину в интернат. И тут у Светланы, по ее словам, «мир окончательно рухнул». Пропал сон, аппетит, развилась выраженная тревога: «как же так? Я родную мать чужим людям отдам? Как я людям в глаза смотреть буду? Как я вообще с этим буду жить?»
Ко мне она пришла после того, как внучка в очередной раз не пришла домой. Девочка призналась, что дома она находиться не хочет из-за бабули.
И вот перед Светланой стоит нелегкий выбор: потерять внучку или существенно изломать ее детскую психику, продолжая оставлять дома свою любимую маму или оформить маму в интернат и чувствовать себя ничтожным предателем, сволочью (как она говорит о себе сама).
Что делать? На что решиться? Пока мама живет с ней. Как поступить завтра?
У кого была подобная ситуация, кому приходилось делать такой выбор, поделитесь со Светланой своим опытом!
Автор: врач-психотерапевт, Наталья Холодова. Опыт работы 20 лет.
Автор в социальных сетях:
Сообщество «О психологии просто»: https://vk.com/opsihologii_prosto
Личная страница автора в контакте: https://vk.com/psychkholodova
Телеграмм: https://t.me/doktorpsychoterapevtkholodova